Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
Сидят еврей и русский. По радио объявляют, что началась война.
- Сколько проблем - говорит еврей, - надо хозяйство распродать, деньги перевести в швейцарский банк, семью отправлять в Вашингтон, самому перебираться на Карибы.
Русский: - Да, что ты плачешь у тебя проблемы и у меня проблемы.
Еврей: - Да какие у тебя проблемы? Взял винтовку, и на фронт".
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп@здели, пора съ@бывать отсюда....
- Девушка, можно пригласить вас на утренний чай с лимоном?
- А ты не выдохнешься?
- А я с друзьями.
Разговор двух блОндинок:
- Представляешь, у меня вчера свет выключили, так я ванну при свечах принимала!
- О! Гламурненько!
- Да ты что?! Сидиш в воде а кругом только свечи видно! Ужас!
- Ну... Готичненько!
Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту подходит опоздавший пассажир явно с русской мордой и на ломаном английском спрашивает:
- Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу!
- Это где?
- Это в России, западная Сибирь.
- Да ты чо!!! Сдурел? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют ысячи миль океана!! Этож даже до Аляски ехать неделю!!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!
Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. Таксист слегка опешив выдает:
- ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка?
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а что, наш папа ночью обкакался?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- А я ночью слышал, как ты говорила: «Долго я ещё это дерьмо в руках мять буду?»
Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что «КАМАЗ» самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.
Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе:
— ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов.
На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам:
— Эх б#я!!!
Организатор:
— Стоп, стоп, стоп! Вот этого “ Эх!” не надо...
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Короче собралась с духом, встала на карачки
и говорит:
- Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик её и так и сяк... час, другой без остановки. Жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой.
Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
В концлагере ЭСЭСовец забегает в один барак:
-У вас молдаване есть?
— Нету.
Бежит во второй :
— есть?
— Нету.
Бежит в третий:
-Молдаване есть?
Ему отвечают — только что повели в газовую камеру.
Он ломица в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле
успевает ногу подставить. Кричит:
-молдаване есть?
Там говорят — есть.
Эсесовец:
— ванну кафельной плиткой выложить можете?
Молдаване — не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец — бл*, дорого, давайте по 5.
Молдаване: — ногу убрал нах!
- Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!
Однажды, один большой, но очень гордый джигит, увидел на оооочень высоком-высоком дереве гнездо, из которого выпал птенец. Подбрасывал он птенца, а тот не летит.
И тогда решил грузин подпрыгнуть и положить птеца в гнездо. И разогнался он очень быстро-быстро и подпрыгнул он очень высоко-высоко, аж до самого солнца... и обгорел!
Но птенца все-таки в гнезно уложил... Вот так появились негры и баскетбол...
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова..., открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну и как вы думаете, где я был?!!
Национальный менталитет
Бл@, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.
Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
- А что Вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- У-у-у... У нас таких много...
- Ну нет так нет,- сказал человек и улетел.