жмем далее...
- Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... ЖЕНУ!
-----
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу испрашивает:
— А Вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни х** себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да Вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
-----
"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."
-----
Канун Нового Года, до курантов остались считанные часы.
Очередь в ЦУМе, длинная такая.
К хвосту очереди подходит интеллигент:
— Можно я полкило конфеток возьму и уйду?
Его пропускают к кассе.
— Так, мне вон тех 20 грамм, завернуть отдельно, перевязать бантиком, вон тех 30 грамм, упаковать отдельно, на упаковке написать «Мусе» …
И так далее, минут на 40.
Наконец, ему всё отдают, он отходит от кассы, и обращается к очереди:
— А Вас, Вас, и Вас — я е***.
Тут из очереди выходит амбал под два метра ростом:
— А меня?!
— А Вас, простите, не заметил.
-----
Звонит девушка подруге и спрашивает её:
- Ты птичье молоко любишь?
- Конечно!
- Приезжай ко мне, у меня такие два орла дома сидят!!!
-----
Извалялся слоник в муке, подходит к зеркалу и говорит:
- Какая я большая пельмешка!
-----
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепёшку, где чьи деньги - фиг разберёшь.
-----
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле.Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь,мужик: там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!
-----
Объявление.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.