Зима, Россия, поднимаются цены на топливо, люди замерзают.
А правительство спрашивает у народа:
- Ну как, АЙС?! Или не АЙС?
Все можно русскому простить:
Диету, вегетарианство...
Но тех, кто водку бросил пить -
Лишать российского гражданства!
Диктор по радио объявляет:
- "На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти
годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск
Счастливый" штата Аляска".
- "По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв
срок наказания, он выходит на свободу...
Хакер читает внуку сказку:
- "Стал он кликать золотую рыбку…"
- "Деда, а почему рыбку?"
- "А потому, дружок, что мышек тогда еще не было".
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!
У врача. Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик: - Да жена утверждает, что я ее не слышу.
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.
- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.
Тройное удовольствие МакДональдс!!!
- Хэппи Мил.
- Хэппи Веревка.
- Хэппи Энд.
- В последнее время моя собака как только подбегает ко мне, так сразу делает лужу.
- А что ты ей такого говоришь?
- Ко мне, сука! УБЬЮ!!!
Конец года, 30 декабря. Директор - менеджеру:
- слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду): - А тебе это к какому времени надо?
- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!
В школе. Учительница говорит классу:
- Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу.
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка тянет руку.
- Что, Вовочка?
- Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
- Да.
- А он подарки приносит бесплатно?
- Конечно!
- Значит, у него много денег?
- Хм... Ну наверное.
- А "Дед Мороз" это псевдоним?
- Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.
Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!
У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день!
И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!
Пока живы идиоты - Гоблин будет сыт.
Транспортные новости. В Урюпинске установили стоячего полицейского.
Для самолетов.
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком,
как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет.