Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник.
Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост.
Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а в низу надпись: «АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».
Едет Илья Муромец, перед ним камень, а на нём надпись:
«Направо пойдешь – коня потеряешь;
налево поедешь – сам умрешь;
прямо поедешь – об камень убьешься».
Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает
В нынешние времена вместо "пал, оклеветаный молвой", принято говорить: "здорово раскрутился на черном пиаре"
Питерский анекдот:
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец: А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин: ???!
Азербайджанец: АЗЕРКИ!
Самые циничные люди журналисты, политики, хирурги и продавцы шавермы.
Лекция в мединституте. Профессор:
- ... среднестатистический член имеет размер 15 см., среднестатистическое влагалище - 18 см. Таким образом, по стране имеем 37153 км недоёбаной п*зды...
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Пошёл мужик на рынок. Подходит он к продавщице и спрашивает:
- У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
- Мужских нет, возьмите женские, какая разница!
Мужик:
- Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!