Играет симфонический
оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают,
только музыкант с контрабасом - бум-бум, бум-бум. Через
минуту тоже закончил, вытирает лоб:
- Фу-у-х! Еле догнал!
- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами
правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
Бизнесмен психиатру:
-
Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Новости из
мира ядерной
физики: Желудок у котенка не больше наперстка,следовательно, те два литра
молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять разбольше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Едет чукча в трамвае. Двери закрываются,
водитель объявляет: "Следующая
остановка "25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя?"
Муж с женой и молодая
девушка едут в лифте. Неожиданно
девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается,
девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира,
честное слово....
- Да ладно... это я погладила.
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в
туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас
туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в
холодильник н%срали.
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на
войне.