Эх... Как же это по русски-провести зимнюю олимпиаду в субтропиках.....
- Hello
- Hello
- Are you support engineer?
- Yes
- Do you speak russian?
- нет
- no
- б*я, палюсь
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...
Двое в постели.
Она:
- Дорогой, тебе хорошо?
Он с придыханием:
- Хорошшооооооооо...
Она с сожалением:
- Хорошо тебе...
Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный.
Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой.
Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.
Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого %б#т?
Когда видишь Атланта, поддерживающего массивный балкон, почему-то очень хочется пощекотать ему подмышки.
При любом отношении к Абрамовичу, болеют все-таки за Челси. Ну хоть каким-то боком наши выигрывают!
Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
- Как у тебя там, с мужиками?
- Да также как у тебя с женщинами.
... пауза...
- Не. Ты лучше не приезжай, мне _такая *лядь_ не нужна...
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда говорю людям рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.
В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом. Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:
- Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.
- Сэр, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.
Евнухи имели Read only доступ к гарему.
На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сука, не выключается". Чуть не помер.
Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.
- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.
Сидим. Куpим... скучно.
Лето. Вечеp. Звезды. Очень тихо.
На газон тихо падает только что пpикуpеная сигаpета.
Сидим. Куpим... сигаpета дымится.
Чеpез пять минут с балкона тpетьего этажа, почти без звука, на газон падает нетpезвый мужик в pваной pубахе.
Беpет сигаpету. Затягивается. Молча уходит в подьезд.
Сидим. Куpим... гpустно.
Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку.
Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители, что-то хуже -10 представить себе не могли. Приятель принес идею: он может достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. Нарядились, гордимся, Окаем по приколу. Долетели - +5, слякоть. Потные, злые, с промокшими ногами добрались до института. С большим облегчением сдаем два тулупа в гардероб. Гардеробщица - милая, крошечная старушка в белых кружавчиках едва не падает от тяжести.
Принося номерок что-то про себя бормочет.
- Что бабуля?
- Вырядилися, бл*дь, как немцы пленные!
Беседа с девушкой ( неблондинкой!!!), желающей устроится к нам на работу.
- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер - сидишь перед монитором, как дура…
- ???
- Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу…
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки - сидишь в очках, как дура…
- Хайм, ты знаешь, что они там в Израиле написали в аэропорту?
- Да, и что же?
- Кто с мечом к нам придет, тому обрезание обойдется дешевле.
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое доказательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
Сиднейский аэропорт. После перелета голова дурная, но радостно в предвкушении встреч и поедания воблы, которую мне таки всунула мама.
Стою в очереди на паспортном контроле. Подходит моя очередь.
Отдаю чемодан, протягиваю декларацию.
Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего съестного, если оно не в вакуумной упаковке. Вобла как раз в такой упаковке. Чемодан едет в тоннель.
Таможенник тупо смотрит на монитор, на меня, на монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную.
Пропускает чемодан в третий раз.
С натянутой улыбкой предлагает мне открыть чемодан. Открываю.
Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не слышала: Таможенник, указывая на воблу:
- Что это?
- Рыба
- Почему она мертвая?
Сижу вчера на рабочем месте и приспичило мне, офисному сотруднику, в туалет сходить. Иду, а путь мой проходит по коридору мимо кабинета самого главного нашего вождя. Иду значит и слышу за его дверью фразу, которую он говорит по телефону видимо своему хорошему знакомому: "Да-да, я сейчас распоряжусь и работа начнется. Щас, только в туалет схожу!"
Ну пока он выходил из кабинета, я уже успел зайти в туалет и запереться в одной из кабинок, т. е. он меня не видел. Слышу, заходит он, запирается в соседней кабинке и как только раздается журчание… Блин, видит Бог, не хотел я этого делать, само вырвалось! Вобщем едва заслышав звук струящейся воды я выдал фразу - "О! Сергей Петрович!! "!!!!!!!
Журчание прекратилось в ту же секунду! Потом продолжилось, но как-то очень не уверенно. Сергей Петрович, как человек культурный, естественно сказал "Здравствуйте", но голос был как-то уж чересчур робок для олигарха его уровня. Жаль, что не каждый день у меня получается олигархов в краску вгонять! PS: Прошли сутки, а я все еще почему-то не уволен! :)