"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
В начале 90-ых было. Москва, метро, часпик. Поезд задерживается. Пассажиры понятно нервничают. Когда ожидание превысило пол часа, обстановочка была еще та. Ситуацию неожиданно разрядил странный звук появившийся из туннеля. От того что произошло дальше, многие, уже порядком уставшие и разозленные пассажиры дружно заржали: из туннеля вышел сильно пьяный мужик, шатаясь и покачиваясь он яростно наяривал на гармошке и орал частушки. А за ним, медленно, словно крадучась двигался поезд...
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
"Аспид" - всем привет.
"Аркас" - бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "п.сда"!
"Аспид" - гений... в своём нике переставь.
У меня на обычную антенну телек ловит 18 каналов и по всем идёт какое-то говно. А сегодня мне предложили со скидкой подключить спутниковое тв. Теперь можно будет смотреть говно по 240 каналам!
Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!
Эстонцы всегда были храбрыми и искусными воинами - они даже умеют воевать с бронзовыми солдатами.
На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
Правдивая история для любителей Warcraft III.
Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехал на работу по ближнему Подмосковью.
На обочине дороги стояли два мента, естественно в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль:
- А вы что встали? Идите лес рубить!
Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь.
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Учусь на историческом. На одну свою сокурсницу смотреть без улыбки не могу.
Её девичья фамилия – Калита. Уже вызывает исторические ассоциации, верно?
Она вышла замуж и теперь носит фамилию Орда (!). Но и этого, видимо, ей показалось мало.
Тема ее дипломной работы: «Орда и даннические отношения»
Работаю в банке, дополнительно есть небольшой бизнес на паях, жена работает в этой фирме...
Утром после секса:
- Дорогая, а ты вообще то на работу опазываешь!
- Скажу что руководство тр@хало!
бл!!!!!!.. и не придерешься!
Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий стол следует разместить фотографию кактуса.
Моя подруга - редкостная приколистка с двумя не менее прикольными дочками. Как-то решила девчонок подколоть:
- Как будет правильно сказать: "У рыбов нет зубов" или "У рыбей нет зубей"?
Младшая Настенька смотрит на маму круглыми глазками с подтекстом "Мама, ты что, совсем дура?":
- У рыбок нет зубок, мама!
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Ёффект будет потрясающий!
Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший:
- Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на @уй!
Народное средство не совсем надежное, но лучше чем ничего...
Повторить три раза, крутясь по часовой стрелке вокруг своей оси:
«Работа работа сойди на федота, с Федота на Якова с Якова на всякого»