Совет: Джентельмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.
Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
-Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов обо всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...
Молодого вожатого спрашивают:
- Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
- Поржать!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
Иду как-то по лесу, понимаешь, гуляю... Тут на меня из кустов бабка с двустволкой:
- Ну что, подлец, изнасиловать меня хочешь?
- Да нет, что вы... Как можно...
- Не хочешь, Сцуко, а придется...
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кольсон надеть!
- Девушка, какие же у Вас красивые зубы!
- Это у меня от мамы.
- Скажите пожалуйста, неужели подошли?
- Почему японцы почти не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.
Иду по улице, впереди девушка и у неё на юбке надпись: Follow me! Я подумал и решил: Negative!
Иногда Windows приостанавливает свою загадочную работу, задаётся философским вопросом: "Кто я?" - выдаёт две кнопки: Ок и Отмена.
Иду на работу, метро.
Навстречу идет девушка с нехилым таким размером ...эээ...бюста. Ессно смотрю в упор. Много позже перевожу взгляд в глаза. В них читаю:
- "Как же вы зае#ли пялиться на мой бюст"
- "С таким размером не надейся что тебе будут смотреть в глаза" - думаю я в ответ.
Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2007 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну я думаю смогу.
- Учтите, нас шесть человек!
- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит - то и собрали.
- Я на завод устpоился pаботать и в пеpвый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Hу захожу я в цех и кpичу: "Эй, Маpат - скинь мне ключ на 27!".
- Hу и?
- Так у них в цеху двадцать два Маpата pаботают...
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
Про ковбоев навеяло..
Ответом "Мосфильма" на "Горбатую гору" стала лента о любви двух уральских лесников под названием "Ахтун-гора".
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
С@ка виндовс. Он говорит мне в случае проблем связаться с лицом, занимающимся нашей сетью. Б@#ь. ЭТО ЛИЦО - Я!!!!!!!!!!!!!!
Вечер, Люберцы, маршрутка из Выхино. Люберцы не Москва, улица мелкая. Водители останавливают у любого ориенира. Пассажирка: "Мне, пожалуйста, около вон той кошки остановите".
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"
Как жаль, что все, кто знает, как yпpавлять нашей стpаной, yже pаботают таксистами или паpикмахеpами.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
Трое "новых" рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, только, бл@, каких-то космонавтов в нагрузку дали...
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Интиллигентный человек никогда не скажет "онанист", он скажет: "массажист хренов".
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине «GUCCI» на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из «новых pусских» (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж «без базаpа» заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же «без базаpа» платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :)
Такая вот «неплохая пpибавка к пенсии», «обналичка» и «отмывание денег» в одном флаконе...
А вы говоpите: «женская логика - женская логика!»
- «Зениту» предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, дали поспать. Другими словами, в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.
Читать тем кто смотрел Евровидение.
Дошла очередь до Сербии. Надо сказать что в субботу вечером я был именно в том состоянии, котрое подобает, т.е. в никаком. И когда я увидел "это" круглолицее, в очках, то у мну реакция была такая:
-Йопт! Кто Цекало выпустил на сцену за Сербов выступать?
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.