Маршрутка, двое мужиков, каждому за шестьдесят. Диалог:
- Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим, что ли.
- Давай, и о чем будем разговаривать?
- Ну не знаю, может, поговорим о бабах?
- Хм... Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по двадцать, мы могли бы поговорить о том, кто кого имел. А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура?
Приходит парниша музыкальную школу.
- Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим ваш слух...
- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло...
- В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
- У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
- Как это?
- А вот так, могу и все. Ноты дайте.
Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
- А что, и Баха можете?
- Могу.
- А Моцарта?
- Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он долго изучает, чешет репу.
- Нет, Моцарта не могу.
- Почему?
- Да тут в двух местах усраться можно.
На кухне не у меня сейчас тусуется бригада человек 5 - стеклит балкон. Все
как на подбор с Украины. Ну заколачивают здесь деньгу - вопросов нет.
Жена у меня тоже с Украины, ну и сцепилась с ними прямо с утра по поводу
их закидонов с оранжевостью. Какие они идиоты, что посадили на
президентство этого ущербного. Типа и дураку было изначально понятно,
что так и будет. Ну покричали друг на друга и угомонились. Где то к
обеду жена начала строгать борщ, и примерно через часа два действа на
кухне, с готовым борщом в кастрюле, смотрю дефилирует в спальню.
Аж заинтриговала. Спрашиваю:
- Зачем борщ то в спальню несешь?
- Ты что, не знаешь, что работяги эти хохлы?
- Ну знаю и чего?
- Так у хохлов же одни прибабахи в голове - возьмут еще и в кастрюлю
плюнут!
Решил ее подколоть - типа с таким знанием дела говоришь, что можно
подумать если с кем поспоришь - сама бы плюнула.
- Я??? ДА Я БЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПЛЮНУЛА!!!
Объявление: нашедшего паспорт на имя Путина В.В., просьба вернуть за медаль «За заслуги перед Отечеством».
Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"
Ездилл на днях на автобусе…. Сложился такой манифест:
"Женщины ! Антиперсперанты не работают !!!! Вас кидают !!!!"
Для мужчин не всегда подходит выражение:
"Ведь можете, когда хотите! "
Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...
Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на
дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто
постелить шкурку этого зверя у своего камина.
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
Рассказали мне байку. Первое апреля, капустник в *скорой помощи*, одного из санитаров одели в немецкую форму: шинель, каска и т.д... И тут, срочный вызов, дедку какому-то плохо. Как были, навеселе, в карету и на вызов. Ну, приехали, засунули клиента в машину, откачали...
Дедок открывает мутные глаза, маленькое помещение, белые стены, ничего не понимает и тут его взгяд падает на *фрица*, который с нарочито немецким акцентом говорит:
- Как ви попали на нашю патфотную лотку?
Дедок потом лечился в психушке, а шутника с работы все-таки выгнали...
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.