Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе
крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой,
пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз
тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите
хотя бы один лотерейный билет!
Hашла стаpый дневник своей сестpы. Hа пеpвой стpанице был дан пеpечень 12 с
половиной отличий жизни с мyжчиной и без него. Интеpесно, что пеpвое отличие
было - то что он есть, втоpое - то, что он может есть, тpетье - y него много
носков, котоpые тепеpь везде,четвеpтое - всегда тепеpь есть кpем для бpитья
под pyкой,пятое - никогда так не хотелось pаньше дать пинка под за*, томy кто
лезет в мой холодильник со словами "Что y нас вкyсненького?", шестое - он
помнит все, день взятия Бастилии и т. п ., но только не датy моего pождения,
седьмое - он любит смотpеть телевизоp, но так, что каналы пеpеключаются по
кpyгy в течение пяти секyнд, восьмое, девятое, деятое и одиннадцатое я пpопyще,
двеннадцатым было то, что он не выносит, когда мне хоpошо в то вpемя, когда емy
плохо, а 12 с половиной - он меня любит, так как может мне ни стого ни сего
кyпить бyкет pоз... на деньги для покyпок колбасы и каpтошки, за котоpыми я его
послала на pынок.
Вот бы сейчас ее мyжy это все показать. Интеpесно как бы он отpеагиpовал, ведь
пеpвый опыт y нее был с ним...
Рассказывал знакомый доктор:
Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять
кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют
обычные жировые отложения. Hу перед операцией он ей объясняет как и что
будет делаться и соотвественно оглашает:
- Будем вам удалять кисту и сальник.
Пациентка:
- Доктор, простите, а как я ссать буду?
Eдy ceгoдня в aвтoбyce, нapoдy пoчти нeт. Cмoтpю - пpoвepяeт билeтики
кoндyктop, бaбyшкa-бoжий oдyвaнчик. Пoдxoдит кo мнe:
- Baш билeтик!
- Пpoeзднoй.
- Пpeдьявляeм!
Лeзy в кapмaн, дocтaю zip диcкeтy.
- Пoжaлyйcтa!
- Чтo этo? %)
- Hoвый Cтyдeнчecкий Maгнитный Пpoeзднoй.
Пpикoл в тoм чтo oнa пoвepилa :)))
Вчера покупал шахматы. Конец дня, уставшая продавщица. Кладет на
прилавок доску, открывает ее перед моим носом, пересчитывает вслух
фигуры, хочет закрыть. Я, решительно отстраняя ее руку:
- Стоп, стоп, стоп! Так шахматы не проверяют!
Продавщица (упавшим голосом):
- А как?
- Давайте сейчас расставим и сыграем, так и проверим.
- (Виновато) Да я играть-то не очень умею, да и, говорят, ТАМ ОПЯТЬ
ПРАВИЛА КАКИЕ-ТО HОВЫЕ.
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
Заходит металлист к реперам, поигрывая кастетом и говорит:
- Ну чего? Здесь куют хип-хоп?
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж.
Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr
Стиморол, непоправимо испорченный вкус
Сто грамм - не стоп кран, дернишь - не остановишься
Супружеский долг. Исполняется впервые
Счастливые трусов не надевают
Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно
Счастье -есть, и пить - тоже счастье
Счастье есть, оно не может не есть
Съел бобра - спас дерево
Сытый конному не пеший
Сытый пьяного не разумеет
Таможня берет добро
Тампэкс - бесплатная доставка и установка
Таньки грязи не боятся
Театр одного актера, весь билет продан
Темнота - залог здоровья
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
Тили - тили - тесто - два сапога пара
Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
Тише будешь- дальше уедешь
Тише едешь - дальше будешь (от того места, куда едешь)
Тише едешь - толще морда
Тише едешь - хрен приедешь
То, что женщине по душе, мужчине не по карману
Толстячек - а приятно
Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
Тощая корова - еще не газель
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Ты, малый, не дурак, и дурак не малый
Тяжело в лечении - легко в гробу
Тяжело в лечении - легко в раю
У Вас еще лапша на ушах не обсохла
Ударим крепким сном по мукам совести
Уж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит
Улыбайтесь, шеф любит идиотов
Улыбка понятие растяжимое
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан
Унитазу в душу насрали
Унылая, пора
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД РФ
Утро вечера дряннее
Утро добрым не бывает
Уходя гасите всех
Ученье свет, а за свет надо платить
Ученье свет, а не ученых - тьма
Ученье свет, а не ученье - чуть свет на работу
Хватит откладывать, пора высиживать
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь
Хорошо смеётся тот, кто стреляет последним
"Кафедра мочеиспускания и каловыделения" (надпись на дверях студенческого туалета)
Программисты делятся на тех, чьи программы закрываются по CTR+BREAK,
по ALT+F4 и по RESET, все остальные деления надуманны.
- С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно
узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид,
так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись
рецептом!
- Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не
выбрасывать же..
"От винта," - заоpал Каpлсон, - "Вы ж его ваpить не умеете!"
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
Всегда знал, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора,
но чтобы так...
Онкологический центр на Каширке. Записался на прием, мне выписывают
карточку. Изучаю сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано
следующее:
Дата операции___
Дата смерти___
Дата вскрытия___
Сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее:).
История вчерашняя, сам присутствовал. Зашел я вчера к супруге на работу,
в больницу, где она докторствует. Коллектив отделения небольшой, всех
знаю, все со мной знакомы, так что попить кофейку можно за спокойной
беседой. Сидим, кофе пьем, беседуем. Зашла речь о станции "Мир" и о
затоплении. Вот тут одна из врачей, с интересом слушавшая разговор, с
удивлением и говорит:
- Так ее в океане затопят? А я думала прямо там, в космосе затопят...
Еще думала, откуда у них там столько воды найдется... станция полная
воды... и зачем?
Женское мышление, добавить нечего.
заходит сегодня соседка и происходит следующий диалог:
- посмотри пжалуста мой комп
- а что случилось?
- куда-то пропала вся информация с диска D
- а что ты делала?
- ничего
- а если подумать и вспомнить? что было последний действием?
- ну-у-у.. я выстроила все файлы в алфавитном порядке
- каким образом?
- format D:
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
-Та-а-ак, не работаем, значит...
-Да, не работаем.
-Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
-Да, прожираем.
-Та-а-ак, студенты мы, значит...
-Нет, извините, студент только я.
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на
жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
- А у меня кошка опять беременна.
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно.
Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский
работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит
к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?
Полезные хозяйственные советы:
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не
выносимым.
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать
новую.
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него
посадить кого-нить из домашних.
Собрались мужские органы и думают, кого выкинуть.
Селезёнка встаёт и говорит:
- Давайте выкинем одно лёгкое, их всё равно два.
Мозг говорит:
- Нет, они нас кислородом снабжают.
Селезёнка снова лезет:
- Давайте выкинем одно предсердие, их всё равно два.
Мозг говорит:
- Нет, они нас кровью снабжают.
Тут х.. встаёт и говорит:
- А давайте селезёнку выкинем.
Мозг:
- А правда, давайте.
Селезёнка обижено:
-Ну вот, стоит х.. встать и мозг уже не работает".