Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
"Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл.. пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ.. это же говно!
Голос:
-Угадал сц..ко, дальше гадать будем?
На днях ехал на работу на классическом хач-мобиле. Ну вы знаете - насквозь ржавая классика (в данном случае пятёрка) и хачик за рулём. На дорогах как всегда пробки. Подъезжаем к перекрёстку, перед которым скопилось 200 - 250 метров разного транспорта. Судя по всему, стоять минут 10. Хачик, видя такую хню в нашем направлении и видя, что встречка полностью свободна, протискивается из среднего ряда в левый на трамвайные пути. После чего разворачивается к противоположному поребрику, включает аварийку, заднюю передачу и ревя движком задом мчится к перекрёстку. Задом! Перед перекрёстком, пока всем горит красный, он снова перестраивается в нужный нам ряд становясь первым.
Сказать, что я в шоке - это ничего не сказать. Но на работу успел вовремя.
- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!
....
- Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
Ссорятся муж с женой. Жена:
- Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!!!
- Ага, а я на тебя - лучшие страницы своей чековой книжки!
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль
подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то
время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего
супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что если их надеть на нос, то
становится темно и страшно.
МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску,
а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки,
и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку,
то пнёт дерево, то на волка наорёт...короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе...
Приходит волк в публичный дом и говорит:
-Львицу хочу!
-Львицы все заняты.
-Значит Волчицу хочу!
-И волчицы все заняты.
-А зайчихи?
-Тоже все заняты.
-Блин а кто же у вас свободен?
-Ужиха.
-Ну че делать, давайте ужиху.
Берет волк ужиху, уходит в комнату, час его нет два нет, три нет, ну решили
проверить что он там такое делает. Приоткрыли дверь, смотрят, волк бьёт ужиху об стол и орёт:
-Раком, зараза, я сказал раком!
Алло! Это "Секс по телефону"?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая,
раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава.
Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Где родились Адам и Ева?
- Конечно в СССР. Кто бы мог быть безумно счастлив, имея одно яблоко на двоих, быть
голым, босым? Только наш человек.
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск
железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать
четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного
ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Придумали русские ученые машину времени. Решили ее опробовать в работе - посоветовались
между собой - "давайте слетаем в прошлое, Пушкина спасем?", согласились.. Прилетели,
объясняют: "Александр Сергеевич, не надо вам стреляться с Дантесом, он в вас
пулю всадит, погибнете.."
Тот пошел к Дантесу и говорит "че мы будем стреляться - давай как настоящие мужики
на кулаках выясним отношения?"
В общем когда хоронили, крышку гроба не открывали..
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и,
не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям
показывать?