Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
Средняя скорость перемещения женщины по магазину – 250 долларов в час.
Самое смешное в новостях не то, как действующая власть нахваливает себя, а то, как она себя ещё и якобы критикует.
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору - чего не останавливаешься?!!
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...
Если сравнивать город с живым организмом, я не знаю что выполняет роль какого органа, но каширка точно член Москвы - она постоянно стоит
Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
- Короче.
- Короче, дочке три года.
Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что то не то...?
Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.
Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
Если изнасилование неизбежно - напрягитесь и насилуйте.
Перед смертью теща предусмотрительно порвала все баяны...
Стоит программер возле окна - закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Первый говорит:
- Ну прикинь - закрыть могу, открыть могу, а свернуть не могу!
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
ерхоть - это пепел кипящего разума
К 2008 году все школы подключат к интернету. Давно пора, хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить.
- Разыгрался аппетит?...... Щас еще и на ха-ха пробьет!!!
Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!
Однажды, ... Братья Пономаренко пошутили над братьями Кличко... теперь Пономаренко не похожи на братьев
Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента.
Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?
Школа - это когда один девственник учит другого как закадрить "ту телку из клевой порнухи"
Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!" - удрученно произнес он.
Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.
В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!
Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха.
- Солнышко, принеси мне, пожалуйста, пива.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик., как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Женщина уходит. Мужик, отпивая пиво:
- бл*ть, заебали эти официантки!
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
(с) Дэн Роудс, английский писатель
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? : Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! : По-шла нах*й!!!
Обязанности кота по дому
* — Кот должен защищать человека от комнатных растений.
* — Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
* — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
* — Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
* — Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
* — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
* — Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
* — Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
* — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
* — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
* — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
* — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
* — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
* — Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
* — Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
* — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
* — Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
* — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
* — Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
* — Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
* — Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых