Говорит Ваня Мане:
- Мань, пойдем со мной вечером гулять?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
- Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
- Мань, пойдем до околицы?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
- Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
- Мань, пойдем в поле?
- Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
- Я такой, я могу!
- Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары
всю ж@пу искусали.
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу ""В миpе животных"". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
Перекрёсток! В шикарный джипп на полном ходу влетает хонда. Из джипа вылезает здоровенный детина, вытаскивает из хонды мужика, ложит его на капот, спускает штаны, и пошло-поехало....
Мужик из хонды дико орёт:
-Ух! Ухх! Ухххххх! У Х-Х-Х-ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!!! :)
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница в том, что вот это Мр3-плеер, а это - фотоаппарат.
Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,
когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство
называется окно.
Если вам уже хорошо, а немец еще живой - значит вы не русский.
генерал идет по казарме,видит сидит солчат и чистит сапоги красным гуталином
генерал:рядовой!!что вы делаете?!
-вас это не *бет,товарищ генерал!
-что?! доложить по уставу!
-в части закончился черный гуталин,х@ярю красным!
-а меня это не *бет!
-я же говорил,товарищ генерал.
:img_395134r:
югославская деревушка.двое молодых до зубов вооруженных людей стучат в дверь:
им открывает женщина
один из них: ты *бана мать?
она:да
-мужайся мать,ебана убили...
Заходит к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухокрасное.Бармен спрашивает:- Маня, чио случилось?- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом),только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!".Hу я и ответила: "Что, тоже сосать?"
Около поста охранника напечатанная на принтере бумажка, с надписью "СВЕТ НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ" (какие-то проблемы с выключателем). А внизу ручкой подписано "Я БОЮСЬ".
Летит самолет, выходит стюардесса и объявляет, что самолет неисправен. Необходимо пожертвовать 150 килограммами ради того, чтобы все выжили. Все поворачиваются в сторону жирного еврея и жирного грузина. Пауза. Грузин встает, и сообщает, что готов, только просит исполнить последнее желание. "Пускай ко мне подойдет самая красивая стюардесса и принесет ведро вазелина". С отвращением (а делать-то нечего), девушка исполняет просьбу. Грузин раздевается до гола и начинает натирать себя вазелином. Трет, трет, трет....., а затем просит открыть люк. После этго быстро хватает еврея и выбрасывает за борт. Все в недоумении... Грузин объясняет:"Оч-чень цепкая нация..."
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!
@бутся два п*дор@са
1-ый:ой,Вася,больно!
2-ой:терпи,ты же мужчина!
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе
- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!!! Живу в чулане!!!
- На роскошь - жить без тещи!
Все мои друзья мечтают меня женить - поскольку люди не терпят, когда кому-то хорошо
- Напарник мой домой как-то возвращается, а дома
чужие мужские штаны!
- Ну и что он жене сказал?
- Сказал:"Лучше б ты мне
изменила! Но воровать!!!"
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров
на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся
белотелую женщину с распущенными длинными волосами.
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси
ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина,
картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг
дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город,
гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее -
никак-с, они поп-с.
-Передайте папочке поздравления с праздником
от всего сердца до члена...
-До чего?
-Дочь Лена.
Льюис Кэрролл,автор книг "Алиса в стране чудес" и "алиса в зазеркалье",проезжая по России,записал чудное русское слово "защищающихся".
вид этого слова вызывает ужас- "zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya" ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
Этот х*й обещал мне позвонить, и х*й позвонил...
Девушка не воробей- залетит не прокормишь.
Письмо в редакцию газеты:
В заметке вы сообщили, что в рамках турнира между собой встретились
команды лондонского и киевского "Арсенала". Так же вы сообщили, что
"Арсенал" выиграл 9:0. Но не написали какой "Арсенал"! Нельзя оставлять
болельшиков в неведении.
Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
Магия чисел :
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111
1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=12345678987654321
Передвинули часы,
Суета на глобусе.
Раньше х%й вставал в кровати,
А теперь в автобусе.
Доктор сегодня в зеркале я увидел, что у меня нимб над головой… я святой?... ничего подобного это просто у вас рога срослись.
сегодня прикол с гопником был )) подходит значит ко мне в переходе метро такой реальный пацан, лысый и в спортивном костюме и происходит такой диалог:
он: слышь, братан, десятки не найдется?
я(входя в роль): братаан, я бы с удовольствием помог бы тебе, но денег нет вообще! так что извиняй(и для подтверждения своих слов достаю корочку от студака, где лежал сам студак и проездной в метро)
он: слух, у тя проездной есть, дай проехать, а?
я: неее, я в институт опаздываю сорри и 7 минут ждать пока зарядится не могу
он: да лана те, те че брату жалко проездной, да мне полюбас срочнее чем тебе надо
я(с серьезным лицом кладу ему руку на плечо): слушай! братан! такая тема есть, мне срочняк прямо позвонить надо, ну оч надо, там тема очень важная, дай мобилу позвонить, ну как брату, я тебе тогда и проездной дам!
он стоял минуту переваривал услышанное а потом молча куда-то удалился, надо было видеть его лицо =)))))))
Летели мы вместе с моим работодателем на самолете из Казани, "Татарскими
авиалиниями". Билеты были в бизнес-классе.
Кроме нас, остальные кресла в бизнес-классе был заняты депутатами
Госдумы. Депутаты были уже солидно вдуты, причем один, особенно вдутый,
опоздал на рейс, поэтому вылет самолета задержали больше чем на час.
Наконец взлетели. У депутатов обнаружилось шампанское.
Самый представительный из депутатов, с лицом сукиного сына, встал, и
попытался сказать тост:
"Ну, выпьем за, б*ядь, этих...(задумывается) ... ну за этих, б*ядь!
(тычет большим пальцем за спину, примерно в сторону эконом-класса)
за, б*ядь, этих, за наших избирателей!"
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...",
с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать
Встречаются как-то зимой два физика. Один другому и говорит:
- Ну, у тебя и нос! Целых 720 нанометров.
- Что, такой маленький?
- Нет. Такой красный
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
Знакомый мой один решил съездить за травой в пригород Кемерово г. Топки за травой. Попросил товарища на "девятке" свозить его. Взяли. Надо же сразу попробовать - как товар, то да сё. Диман забил сидит курит - по всем признакам дурь ничего так - в норме, но еще до конца не прохавал, а товарищ говорит:
- Дай и я дерну.
- А ты как потом за рулем?
- Да я раньше курил - нормально все, ездил спокойно.
Покурили прут назад, настроение 5 +, Инигма в колонках накрывает. Скорость - 120.
И тут пост ГИБДД перед Кемерово.
Машина как перла 120 так и прет. Диман лениво так говорит:
- ГАИшники - ты может скорость маленько сбросишь?
До того пока дошло - до поста оставалось метров 50. Перед постом стоят два КАМАЗа и два ГАИшника проверяют документы у двух дальнобойщиков. Вернее проверяли, в тот момент они заворожено смотрели на несущуюся девятину. Вот тут то Димин товарисч и въ@бал по тормозам. Дело было зимой. Девятка два раза развернулась на 360 градусов и остановилась прямо перед Гаишниками. Те даже съ@баться не успели, стоят и ох#евают.
Водила тоже сидит как замороженный в руль вцепился и сидит не шелохнется. Тут Диман говорит:
- Слышь, надо выйти че-нить ГАИшникам сказать наверное?
Товарищ открывает окно высовывается чуть не по пояс и спрашивает:
- Мужики мы на Кемерово правильно идем?
Короче пока доктор приехал из города на освидетельствование, их уже отпустило, траву в сидушке тоже не нашли. Отпустили.
Сдает студент экзамен по электротехнике.
Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:
- Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?
- Да не все. - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день
На рынке.
- Почем продаешь?
- Триста.
- А за двести?
- Бери.
- На сто, и я пошел.
- Иди быстрей - вон хозяин возвращается...