Приходит муж к психоаналитику и говорит:
- У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
- И за кем же остается последнее слово?
- Ну конечно же, за мной!
- И какое это слово?
- Черт с тобой, покупай!
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х*й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее, потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, ох*ела, *б твою мать, дождь же на улице
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань…
Пошли два мужика на охоту.
Как только увидели медведя, бросились бежать.
Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу не трахаться лезет!
Снял мужик телку. Привез в лес. Трахнул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит.
Он ей:
- Лепи снеговую бабу.
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит:
- Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?
- Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе в твоей жене больше всего нравилось?
- Глаза! - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили...
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну вот и прекрасно!
Встречаются два заики, один другому говорит:
- Тты ккудда ссс цветтами иддёшь?
- А я кк ннашева ллогопеда с 8 ммарта пппоздравлять.
- Ттак сейчас жже не 8 ммарта.
- А ппока я поздравлю ббудет 8 марта.
- Ты извини, я твою машину разбил…
- Да???… Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру сжёг…
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был…
- Сегодняшним днем живешь!… Ты в будущее смотри!
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так хреново, такая жуткая депрессия, что аж повеситься хочется.
- Ну так повесьтесь, если это вас развеселит…
Стучатся в дверь к слону. Слон спрашивает:
- Кто там?
В ответ тишина. Вскоре опять раздается стук. Слон смотрит в глазок – никого нет. Третий стук. Слон, разозлившись, открывает дверь. На пороге стоит муравей во фраке и с букетом роз.
Спрашивает:
- Слониха дома?
Слон отвечает:
- Нет.
Муравей, приглаживая усики, гордо говорит:
Передай ей, что Альберто приходил.
Идёт мужчина домой поздно вечером и слышит,что к нему с пятого этажа обращается женщина
- Мужчина, а я вас боюсь
- Чего это ты меня боишься
- А вы меня изнасилуете
- Каим это образом вы на пятом этаже, а я на улице
- А я сейчас спущусь.
Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Ну-у-у... Какое же Вы низкое, необразованное быдло!
- А Вы?
- А я первый спросил!
- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше деньги в трусики, и ты один положил ей туда моток ниток. Зачем ты это сделал?
- А ты разве не знаешь русскую поговорку: с мира по нитке – голому рубашка!
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!
Один пpиятель - дpyгомy:
- Я pешил жениться на японке.
- Почемy?
- Hy, японки - ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!
- Ты кто?
- Я Соловей Разбойник!
- Ха, а я Богатырь Разбабник!
- Что-то ты, Илья Муромец, сегодня с шуточек начинаешь... Опять вчера Камеди клаб смотрел?
- Коза уходит за травой и говорит козлятам когда я приду я скажу соси сасок
Волк услышал голос подкавал пришел и говорит
- Козлятушки ребятушки соси сасок
Козлята говорят
- Соси х*ек у нас глазок
Идет телешоу. Ведущий спрашивает у позвонившего в прямой эфир.
- Здравствуйте как вас зовут!
- Михаил.
- Ответе пожалуйста на вопрос, сколько пальцев на руках?
- Десять!
- МОЛОДЕЦ Миша!!! Вы только что выиграли трехнеделеный тур!!! Сегодня нашим спонсором является испровительно-трудовая колония строгого режима № 123. Ваше незабываемое турне пройдет в великолепной 16-ти местной камере с романтическим названием "Петушиные голоса". Пожайлуста оставайтесь дома, за вами уже выехали...
Прибегает мальчик к маме и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну,я же просила етебя глубако в песочнице не копать.
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.
Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.
Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...
Вовочка грозит матери:
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит
Ты чего, мужик, дуpак?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пpобует на вкус=
- Вpоде, на говно похоже...
- Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?