икита Богословский пошутил. Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок.
- Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К нам обратились рабочие судостроительного завода. Они изъявили желание назвать теплоход, который они должны спустить со стапелей, вашим именем.
Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие.
Через некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять.
- Вы знаете, что-то у них с выпуском теплохода задерживается, они просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.
- Я не возражаю, - слегка разочарованно говорит великий писатель.
Проходит еще какое-то время. Опять звонок.
- Что-то там у них и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим именем назвать баржу.
Михалков, уже совсем расстроенный:
- А что они хоть на этой барже возить будут?
- Говно...
опулярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая кого-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих следующей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет:
- Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рейсом 412 по маршруту Москва-Свердловск.
Моргунов, громко, чтобы все слышали:
- Повтори, сука!
- Повторяю...
Рассказывают, как-то в присутствии Александрова Сталин спросил Любовь Орлову:
"Тебя муж не обижает?" И добавил: "Скажи ему, что если он будет тебя обижать, мы его повесим".
Не сомневаясь, что Сталин шутит, Александров спросил:
- За что повесите, товарищ Сталин?
- За шею, - совершенно серьезно ответил великий и бессмертный вождь.
Задача для алкаша.
Есть: водка, селедка.
Спрашивается: какого х@я еще надо?
Жили до войны в одной деревне два брата, работали в колхозе, копали говно... Началась война. Один брат пошел в партизаны, стал пускать под откос поезда... Другой брат пошел в полицаи и стал работать на немцев.
Пришло время, и в деревню вошли наши. Тот, кто был в партизанах, вернулся в свой родной колхоз и продолжал копать говно, а тот, кто был в полицаях, ушел с немцами на запад. Но наши его догнали, и получил он пятнадцать лет лагерей. В лагере он очень хорошо работал, и освободили его досрочно. Прошло несколько лет, и становится он председателем сельсовета, а брат его, как копал до войны говно, так и продолжал копать. И вот как-то этот брат взял бутылку самогона и приехал к знатному брату в гости. И спрашивает:
- Послушай, брат, где же справедливость? Я с немцами воевал, партизаном был, а как копал говно, так и копаю до сих пор, а ты в полицаях был, на немцев работал и стал председателем сельсовета.
- Понимаешь, браток, у нас с тобой разные анкетные данные: ведь у тебя брат кто? Бывший полицай, а у меня - бывший партизан.
В 1950 г. в Большом театре проходило торжественное заседание, посвященное Октябрьскому празднику. После торжественной части состоялся праздничный концерт, последним номером которого было выступление молдавского танцевального коллектива. Лихие пляски вызвали в зале бурную овацию.
В сопровождении Поскребышева Сталин вышел из правительственной ложи.
Навстречу шел человек с широкими, густыми бровями. Поскребышев подсказывает: Это первый секретарь Кишиневского горкома партии Леонид Ильич Брежнев." (Весь комизм ситуации в том, что Брежнев в то время был первый секретарь Днепропетровского обкома.) Сталин сказал: "Молодцы твои молдаване! В тот же вечер Сталин распорядился избрать товарища Брежнева первым секретарем ЦК Молдавии.
Будучи крайне мнительным и суеверным, Гитлер однажды вызвал прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Фюрер! Я вижу, что вы умрете в день еврейского праздника!
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, этот день станет большим еврейским праздником!
В 4-ом отделе ГАИ работали три инспектора: Добренький, Миленький и Хорошенький. Служили они в одной смене и стояли: один у Ильинских ворот, другой на Ильинке, третий при выезде с Ильинки на Красную площадь. Машина проезжает на кирпич". Ее останавливает инспектор, представляется: "Старший инспектор Миленький! Позвольте ваши документы." Наказывает. Машина едет дальше. Через 500 метров: "Инспектор Добренький! Разрешите документы!" Еще через 500 метров: "Инспектор Хорошенький! Предъявите документы!" Что было с водителем после этого, легко себе представить. И это совсем не анекдот.
В Германии Михаил Сергеевич был удостоен звания "Лучший немец". Слава Богу, что это звание ему не придумали в Израиле.
Выдающаяся киноактриса Джина Лоллобриджида приехала в Тбилиси, остановилась в гостинице "Иверия". И вот как-то поздно вечером, когда онауже собиралась спать, раздается стук в дверь. Она открывает дверь и видит перед собой маленького, щупленького грузина в большой кепке.
- Джина! Я простой, скромный грузин Гиви. Я преклоняюсь перед твоей красотой, я счастлив, что ты посетила наш красавец Тбилиси, и я хочу сделать тебе скромный подарок. Прими его в знак глубочайшего к тебе уважения.
И достает Гиви роскошное бриллиантовое колье. Кинозвезда растеряна, но, видя искреннее лицо этого простого, скромного грузина Гиви, она не может ему отказать и берет это колье.
- Скажите, что я могу для вас сделать? Ведь это такой дорогой подарок!
- О чем ты говоришь. Джина! Я счастлив хоть что-то сделать для тебя!
Мне ничего от тебя не надо, но только, пожалуйста, когда ты будешь улетать из нашего прекрасного, солнечного города, а я обязательно приеду тебя проводить, и когда ты поднимешься на трап самолета, помаши мне рукой и крикни: "Гиви, до свидания!"
И вот наступил день отъезда Джины Лоллобриджиды из Тбилиси. Гиви приехал в аэропорт со своими друзьями ее проводить. И когда уже Лоллобриджида поднялась на трап самолета, она вспомнила об этом несчастном, увидела его в толпе провожающих и крикнула ему: "Гиви, до свиданья!" Гиви посмотрел на нее и громко, чтобы все слышали, сказал:
- Уезжай! Уезжай! Надоела!!
Евгений Весник вспоминает:
- Город Клин. Я за рулем своей машины. Слегка нарушил правила движения. Свисток постового. Подходит.
- Инспектор... - начинает милиционер.
- Уволю! - обрываю я его.
- Поезжайте! - не задумываясь, говорит инспектор.
Идет заседание Съезда народных депутатов. Председательствующий сидити думает, кому же из депутатов дать слово. У первого микрофона стоитярый антикоммунист, у второго микрофона - оголтелый антисемит, у третьего микрофона - борец за экологию.
- Включите третий микрофон, пожалуйста!
- Товарищи депутаты! - говорит эколог. - Что же это происходит?! Леса вымирают - скоро коммунистов вешать не на чем будет! Реки все повысыхали- где же мы жидов топить будем?!..
Во время I Съезда народных депутатов СССР была телепередача о Льве Николаевиче Гумилеве, о его судьбе, о судьбе его родителей. В заключение передачи ведущий обращается к нему:
- Как вы знаете. Лев Николаевич, сейчас проходит съезд народных депутатов. Что бы вы хотели сказать народным депутатам?
На что тот ответил:
- Я бы хотел обратиться к руководству страны со словами, которыми встречал каждое утро мой сосед по нарам: Дайте жить, гады!"
На сессии Верховного Совета берет слово депутат Мелихан:
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернатив ной основе и учитывая плюрализм мнений", добавить: "А которые несогласные, послать их в жопу", - и далее по тексту.
.
Выдающийся русский актер, народный артист СССР Константин Скоробогатов был также вице-президентом общества "СССР-Финляндия". Както сопровождал он своего шефа, президента этого общества, на встрече с иностранной делегацией. Был накрыт роскошный стол в кафе "Садко". Шеф попросила своего заместителя, пока она отлучится на пару часов, занять гостей.
Когда она вернулась, она застала всех вдугаря пьяными, переводчица Леночка также была, как говорится, хороша.
- Ну отчитайтесь, чему вы здесь научили наших друзей в мое отсутствие?
Скоробогатов заплетающимся языком начал объяснять, что вот они хором что-то разучивали.
- Ну вот видите, как это прекрасно! Так покажите мне, что вы здесь успели хором выучить.
Тогда пьяный "дядя Костя" берет в руки вилку и под эту дирижерскую палочку гости, ни слова не зная по-русски, хором исполнили:
- *б твою мать!
Заходит как-то один именитый писатель к себе в подъезд, а там кто-то вывернул лампочку. Он возмущенно: "Темно-т-то, к-как у н-негра в ж-жжопе!"
Старая лифтерша запричитала: "Ой, кто пришел! Вы смотрите, аккуратненько, потихонечку, вы только до лифта, а там уже и свет есть..." Затемпродолжает, еще более умиленно: "Все-то он у нас знает, везде-то он бывал..."
Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семижопова. Написала она на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь Николай наложил резолюцию: "Хватит и пяти".