В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращенный штат.
Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4 монеты по 5 коп. Нарк удивляется, достает еще бросает и.т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит: «Отойди бабка, я играю, и мне сегодня везет».
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: « У турков три проблемы». К нему подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский спокойно:
Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы на пустом месте…
После окончания дискотеки русского на улице поджидает группа турков:
- Сейчас ты ответишь за свои слова…
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу сбиваетесь в толпу народу.
-Дурак, да как ты смеешь так с нами говорить!? – турки повыхватывали ножи…
-Это ваша третья проблема, - продолжает русский. – Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Попали в ад русский, индус и американец. Дьявол им и говорит:
- Я могу отправить вас в рай, но для этого каждый из вас должен без криков выдержать по три моих удара кнутом, при этом я разрешаю вам для обороны выбрать любой предмет, который здесь есть.
Первым пошел американец, увидел глыбу и объявил, что спрячется за ней.
После первого удара глыба разлетелась на мелкие осколки, а после второго удара американец заорал как ошпаренный и потерял сознание.
Вторым пошел индус:
- Я всю жизнь прозанимался йогой и выдержу твои удары без защиты.
Первый удар. Индус:
- Ошшш
Второй удар:
- Ошшш
Третий:
- Ошшш
Дьявол:
- молодец можешь отправляться в рай…
А индус и говорит:
- я пойду, но чуть позже, просто про русских анекдоты все рассказывают и они там всегда выкручиваются из любых ситуаций. Вот мне интересно как он поступит в этой.
Дьявол:
- Хм, ну чтож, останься посмотри,- и обращается к русскому – ну что чем будем защищаться?
Русский:
- Ну как это чем? Индусом конечно!
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер глядя на ребенка, говорит:
- Нихрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Ночью стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.