Правильно руcсифицированая винда:
- Обнаружено новое оборудование. Установить? ..... Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?
Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, сука,... в яму с известкой упал.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".
Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
Наверное, Россия единственная страна, в которой, если ты говоришь: "Ко мне вчера из другого города друг приехал" и все понимают, что тебе нехорошо и надо выпить пива.
Заболела наша стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
Кстати!
Чи-хуа-хуа во множественном числе: до-хуа-хуа.
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного непонятно ради чего.
Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% - молят о спасение, а остальные тупо гадят.
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали.
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
- Тебе жена девственницей досталась?
- Не знаю... Одни говорят да, другие говорят-нет...
Пробка - дорожная ситуация, позволяющая гражданину пересечь улицу в любом удобном для него месте
- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...
Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
- Маш, куда тут нужно...
- Вот ту кнопочку нажмите
Нажимает...
- Маш, мне 3 копии нужно...
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?..
Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.
Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
— Любимый, скажи: я красивая?
— Да.
— А поподробнее?
— Да, красивая.
День защиты дипломного проекта в вузе всегда заканчивается одинаково. Но никто не помнит как.
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.
Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю?
- Cлушай, а у тя как машина в -25 заводится?
- А хер ее знает - она в -25 не открывается...
Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - «Будилов». Я подумал, что Будилов - Мудилов - легко запомнить и записывать не стал.
И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно спрашиваю «ваша фамилия - Будаков?».... «Будилов !!!!» - нервно поправил меня водитель, после чего я понял, что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
Объявление.
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
... раньше я считал себя полным идиотом и ничтожеством...
... потом я познакомился со своей будущей женой...