МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал.
В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
=======================================
============================
Пожилой сторож трикотажной фабрики Степан Степаныч пользовался у коллектива заслуженным уважением. Свои нехитрые обязанности исполнял добросовестно, был вежлив и приветлив, а главное - абсолютно равнодушным к спиртному, за что любители веселящих напитков прозвали его Стакан Стаканычем. Но в последнее время у него стал заметно портиться характер, то ли на почве климакса, то ли по какой-то другой причине, только изменилось его отношение к окружающим. Даже симпатизирующая ему дворничиха Никитична настучала на него самому директору. Тот поручил парторгу Пустозвонову провести со сторожем воспитательную работу.
Учитыва преклонный возраст провинившегося, парторг по-отечески стал журить его у ворот проходной: "Не ожидал от тебя братец такого поведения, прямо как с цепи сорвался - рычишь на трудящихся, огрызаешься на справедливые замечания, а старушку-дворничиху и вовсе незаслуженно облаял. Какой пример показываешь молодёжи?!".
Степан Степаныч низко опустил голову, по-стариковски кряхтя, виновато поджал хвост и, звеня цепью, поплёлся к будке. Как объяснить несмышлённому человеку, что накатили очередные собачьи свадьбы... Во сне Степан Степаныч рычал и повизгивал, видимо переживал свои донжуанские похождения из прошлой вольной жизни. А утром отчаянно грыз доски забора, но одолеть цепь ему было не под силу.
=======================================
============================
Я работаю В фирме "ххх ххх ххххх" Спец связь ФСБ. Делаем гособъекты,МВД,ФСБ,...военные части и склады. Работаю в МВД ...кого района города N. Тянем сетку из кабинетов к серваку. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер. Целкогвадзе Юрий Петрович(непохож он на Юрий Петровича никак).
К нему заходит такойже, непохожий на Юрий Петровича, какойто ...дзе.
И говорит:
-Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!?
Опер(человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом проженный МЕНТЯРА). Говорит:
-Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть!
-Ща прэведу. Он(племянник) за углом стоит!
Пошел. Привел. Завел в кабинет к оперу.
Опер его подруку и в камеру!
-Ти абишял снять с розиска!!!! А нэ ф камера сажат!!!
Опер уходит. Потом возвращаеца с бумажкой(на ней написано примерно следующее " ...такойто задержан, находица в такомто отделении...снять его с розыска...)
-Видишь написано "снять иго с розиска". Джигит абишял, джигит виполнил!
Мужик ушел слицом "Джигит абишял, джигит виполнил".
=======================================
============================
История случилась такая окло года назад. Двое ребята на работе (в большом торговом центре) подсняли тёлок (типа работали тамже). Следует отметить, что один из мужиков был женат (козёл). Выпивали и закусывали на работе, всё было на мази и для продолжения банкета и секеса, само сабой, женатик пригласил данную шлёп-кампанию к себе домой, т.к. супруга должна была отсутствовать по причине рабочей занятости. Приехали на хату, бухла понобрали дохрена, а денег на закусь не хватило. Поскребли по сусекам, а жрать то дома особо нечего. На плите приметили приготовленные заботливой женой для мужа родного плова немного и щей в кастрюльке. Само собой на 4 едаков этого было мало, но решение нашёл парнишка с погонялом Байкер (потому что он был байкером. Ну типа по отдельности не сытно, давайте я суп по байкерски замутю и.......замутил. Взял плов вывалил в остатки щей и прокипятил эту шнягу, ну типа так сытнее будет. и первым снял пробу, уткнув в кастрюлю своё рыло, ну а затем очередь дошла и до остальных. Бурного восторга жратва не вызвала, но куда деваться , давились, но ели. Пришло время расслабить ремни и тут неожиданно появилась супруга, закатила истерику и выгнала всю п*здобратию. Супруг пошёл проводил их и вернулся домой, где его гоношила супруга. Апогеем стала правда о щах, обнаруженных в кастрюле. Этот шмурдяк, оказывается был вовсе не щами, а адской смесью остатков щей и Фери. Последствия не заставили себя долго ждать, все участники ужина по байкерски круто обделались, как через верх, так и через низ. И нехрен жрать на халяву, что где плохо лежит,даже если денег нет у самого на жратву.