Памятка гаишника:
"Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян".
На парижском автосалоне автомобиль "ИЖ-кабриолет" нанес непоправимый ущерб немецкому автомобилестроению! Генеральный директор концерна BMW лопнул от смеха.
Водка не бензин - за городом расход выше!
Работники АвтоВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.
Отец - сыну-подростку:
- Запомни, сынок, у каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица...
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Чтоб праздник отличать от буден, давайте в праздник пить не будем!
- Как будет по-английски: "Моя тёща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Ye-e-e-e-e-a-a-a-a-ah-h-h-h-h!!!
Объявление в газете брачных знакомств:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку , приятную на ощупь".
- Почему вы любите сосиски?
- А ими какать удобно.
Перед самым закрытием в книжный магазин вбегает взмыленный мужик:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!
Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?
Какой смысл наставлять ему рога, если он и так козел?
- Да я тебя почти не вижу! Ты либо на работе, либо сзади...
Двое в постели:
- Так ты не девочка?!
- А ты не рад, что я мальчик?
Учитель на уроке в 1-м классе:
- И не надо тянуть руки! Тупо скиньте мне SMS-ку на мобилу!
- Кстати о сексе...
- Не кстати, но давай!
- Я хочу есть, как тигр!!
- А я хочу есть, как слон!!!
- Гы, а я, как крыса, уже все сожрал...
- Не смейтесь надо мной, а то я буду над вами плакать!
На экзамене. Преподаватель в отчаянии:
- Чем вы вообще думаете?!
Студентка гордо:
- Чем мать родила, тем и думаю!