вот прочтите
происходило все не в один день, "бояном" не является, так как сам писал
ходил недавно по Томску. город, конечно, очень красивый. и не скажешь, что ему 400 с гаком лет. молодежи очень много ходит, а главное кто как!: одни на велосипедах, другие на роликах, третие просто парочками или компаниями. погода не супер, но в городе как-то тепло и уютно. заметил косяк журавлей в небе(может не сезон, но мои глаза меня не обманывают).
иду, значит, я любуюсь и вдруг вижу ну очень красивую...машину. присмотрелся БМВ:"никак седьмая",- подумал я. и точно. красивая машина; переливается на солнце, чистая, просто загляденье! рядом с этим "чудом немецкого автопрома" бегает паренек лет 25 и судорожно курит сигарету. не заводится, наверное...я не обратил внимания и пошел дальше, но тут слышу за спиной "отправку кого-то к черту", оборачиваюсь..и вижу, что парень бегает вокруг БМВ и что-то покрикивает невнятное. я остановился и стал смотреть, в чем причина таких "хороших" слов в сторону авто. парень подходит к машине, садится в нее и начинает заводить; машина в свою очередь издает похрипывающие стоны; как только парень вышел из нее...машина вдруг заурчала! парень посмотрел на это, обошел украдкой свою карету и как прыгнет в салон после "круга почета" и тут... машина заглохла! парень выскочил из машины с новой порцией ругательств. он обошел своего "немца", провел по нему рукой, и как пнет в переднее колесо! тут же незамедлительно омыватели фар выехали из своего пристанища и окатили пацана! я рот от удивления открыл! казалось, что машина дразнит человека своими выходками. постойте, скажите вы, но у машины нет интеллекта! на что я отвечу: парень обошел машину еще раз, но теперь пнул в заднее колесо(ой как зря! стоял прямо перед багажником), но тут же схлопотал дверцей багажного отделения по лицу! я уже был в ауте! такого быть не может!!! чтобы машина так реагировала!!!?
парень не сдавался, он обошел машинку два раза, что-то тихо бормоча себе под нос(с таким миловидным выражением лица), как старик Хоттабыч перед Волькой, и..(как я был удивлен) машина завелась, пацан погладил свой "тарантас",сел и поехал!
наверное, что-то доброе сказал своей машине, и она завелась!
вот что значит ласка в нашем мире;
и не только мы(люди) можем обижаться друг на друга!
это необъяснимо, но факт! что видел, то рассказал. вы можете не верить, но ...
вот новая история.
как-то раз утром "потащили меня черти" в школу к восьми утра(геометрию сдавать). прихожу на остановку, а там людей, как сельдей в бочке! я так думаю: неужели так много народа прется к восьми на работу? или просто не спится им? вот подъезжает чудо павловского завода по производству "консервных банок с колесами" именуемых среди просто люда "Пазиками". и народ начинает медленно просачиваться в автобус.
на следующей "станции" заходит мужичок, держа в руке черную штуковину. я сначала не понял, что это, но потом любопытство взяло верх и я разглядел интересную надпись: "Шокер-...". я удивился, но должного внимания этому агрегату не придал, как оказалось зря...
все вы знаете наши дороги, маршрутников, водителей легковушек и их желание быть впереди. едем мы значит так километров 50 от силы, и (я даже не знал, что так можно сделать в этой развалине) вдруг водитель давит резко по тормозам, дико матерясь и крича что-то невнятное. я чувствую: что мою правую руку как-то странно повело и она деогается! я в ступоре..тем временем рука, как "Титаник", начинает медленно опускаться под поручень, изредка выдавая конвульсивные движения, как раненная антилопа. все рука полностью обвисла и я ее плохо чувствую. слышу интересный треск со стороны мужика с шокером. медленно поворачиваюсь и замечаю: что у мужика выражения лица, как у монгола, посаженного на кол, а в руках его работающий ШОКЕР! он(мужик) смотрит то на меня, то на шокер. народ сразу сообразил: что тип этот опасен, и разбежались в сторону( на самом деле, чуть ли не в окна влиплись).
дядя выключает шокер, краснеет, достает(что бы вы думали) чехолец для этого "приспособления против вредителей" (от бандитов) и прячет туда шокер. сразу посыпались в мою сторону извинения, мужик всю мою дорогу спрашивал о моем самочувствие(я был до сих пор в ауте), но оклемался я только в школе))
но было забавно немного сидеть на уроке с неслушавшейся тебя рукой)))) вот такая история)))
ехал я недавно в автобусе. ехал с гитарой, портфелем и формой для физ-ры. сел на самый дальний конец автобуса ну еду наблюдаю за происходящим на улице. дело было где-то в 4 часа дня; сами понимаете автобус заполнил народ, и эта старая развалина начала издавать звуки, не приемлемые автобусу. вот это недоразумение на колесиках останавливается и в автобус заходит...бабуля; да такая боевая бабуля: взгляд - а-ля "орел ищет птенцов", в руке одной зонтик, который, наверное, еще Чапаев держал, в другой руке авоська, набитая черт знает чем. вошла в автобус, как кубик в специально сделанную для него дырочку в игрушке, ровненько так, что не обойти нигде.
содержимое автобуса немного теснится, и двери,(если они еще остались) закрываются с отвратительным скрипом.
бабушка-стервятник внимательно осматривает все места "консервной банки" и убеждается, что ей нигде не сесть..и тут...ее взгляд устремляется на меня.....ой-ей, что сейчас будет...
бабуля, ловко распихивая студентов и делая из них маленькие граммофоны, давно не видевших смазки, продвигается ко мне. я сижу около окна и рядом со мной сидит дама, не уступающая своей комплекцией бабушке. бабушка подходит ко мне и спокойным таким голосом, как Шаляпин после укуса осы в зад, говорит:
-слышь, дай я сяду!
я немного оторопел после такого, но вылез через даму, усердно загораживающую мне дорогу, и уступил место. самое обидное не то, что на меня так баском(как корабельным гудком) попросили встать и не то, что я был с гитарой, портфелем и формой для физ-ры, а то , что весь автобус "состоял" внутри из людей, не на много старших меня; ни один не уступил место, и ни к кому другому этот "божий одуванчик" не подошел, а именно ко мне! через весь автобус, чуть ли не по головам!
но вся соль в том, что она согнала меня с места ради одной остановки! я пока там ехал порвал пакет с формой и три струны на гитаре, но зато бабуля, видавшая Сталина молодым и здоровым, посидела и еще потом возмущалась, что, видете ли, не уступает молодежь мест в "корытах на колесах"(а я был в самом конце автобуса!),а эта тетя ей еще поддакивала.
наблюдал неделю назад презабавную картину в автобусе.
Итак, "станция" 22 квартал, номер "кареты"- 30
осторожно, двери открываются!!!
к автобусу подходит мужичек(лет так 30), прилично одетый, но есть одно НО-пьяный в люльку!
подходит этот" мачо" к "лимузину":
-оп-ца-ца, ничего себе!!!! да сюда же залезть надо!!!-эта фраза ввела в ступор "местных жителей"(то бишь пассажиров)
он, явно не собираясь сдаваться, преодолевает барьер в три ступеньки и заходит в автобус. проходит от конца к началу (себя показал) осматривает всех внимательно своим взглядом а-ля "ух ты! в январе внезапно началась зима!" и плюхается рядом со мной, пр этом перездоровался за руку со всем мужским "населением" автобуса.
и тут его орлиный взор устремляется на двух девушек....так что-то будет интересное!)))
-давайте поговорим о жизни.
- давайте,-отвечают особы.
-жизнь-гавно! да?
-эээ нет,-девушек это повергло в шок.
-почему нет? вот я например, посмотри на меня! разве ты бы вышла за такого как я? нет. а почему, да потому что я не голубой прынц!-изрек значит.
-?!?!
-что ты выпучила свои шарашки? да вот такая жизнь! вы не смотрите на настоящих белых парней!-(ага вот "мачо")- вот кем вы будете? небось домохозяйками
-а почему бы и нет?
-мда? да еще наверное оклад захотите в 100 000 в месяц,-немного подумав.- в неделю?
-да нет, не надо так много.- "аудитория" начинает похихикивать.
-.....нет, все-таки жизнь-ГАВНО! вот хочешь я тебе докажу?
-ну...
- я вот щас сяду на пол и насру!- "зал" был очень интригован таким объявлением!
и...он действительно привстает, снимает штаны, но водила, все увидев, начинает сыпать отборными "комплиментами" в его сторону, в сторону его матери, и остальных родственников(еще сюда собак и чертей привлек); дядя, протрезвев чуток после такой "похвалы", подходит в водиле,не перестающему сыпать отборными кучерявыми "комплиментами", и дает ему полтинник...выходит, обходит автобус, подходит к задней двери и......(барабанная дробь):
-о йопт! сюда еще залезть надо!
"слушатели" в шоке! и не знают смеяться им или плакать, а может и то и другое?
"сыплющий комплиментами" закрывает дверь, мужичок остается по ту сторону "вагона" и ...ну дальше не так интересно(он начал прыгать, топать ногами, махать руками и что-то "добро" кричать вслед.
осторожно, двери открываются! "станция" МИР....я бы и не подумал, что такое произошло за каких-то 7 минут...