Моей любимой и мною обожаемой N.G
Я не долго думал, что тебе написать, вообще я не долго думаю, все происходит само собой, это я заметил в 20 летнем возрасте…
этот текст обладает большим количеством текста, откровенностью, и психозом автора
Мое имя Руденко Дмитрий, и с самого детства, она мне чуть меньше чем, все, было ненавистно. Когда ко мне обращаются по имени, чувствовал всегда, неуютное ощущение, стыда. Словно, тебе прикрепили бумажку, на спину с надписью «пни меня», при чем ты об этом не знаешь, а люди вокруг смеются, и показывают на тебя пальцем…
так иронизируют в школе, подростки друг, над другом и ты за это ее ненавидишь.
Сейчас с этим покончено, я привык к тому, что я ненавижу свое имя…
Любовь – живет три года. Ф. Бегбедер
За свою жизнь у меня было много девушек, в некоторых я влюблялся, некоторые в меня, с некоторыми просто спал, с некоторыми расставался и они отвечали взаимностью.
Однажды я стал по настоящему любить одну N, с ней мы прожили, чуть меньше чем 5 лет…
Было абсолютно все: любовь, страсть, нежность, скандалы, ссоры, скука, разочарование, обиды, драмы, непонимание, и, в конце концов, я понял, что мы не сошлись характерами….
А что не так подумал я, когда уходил от нее… Честно не смог себе этого объяснить, хотя причин уйти было чуть больше чем, половина, но и остаться. Думаю что однажды я пойму это. Но сейчас у меня есть версия:
Это произошло летним утром, я проснулся, посмотрел на нее, посмотрел на свое отражение в зеркале, оделся, что-то, если и было потом, я не помню, не помню, разговаривал я с ней или нет. Потом, я вышел из дома, в котором мы с ней жили (точнее я жил у нее и это стало моим изобилующим комплекс, на всю оставшуюся жизнь). Весь день я гулял один по улице, и о чем-то думал, представлял, каким будет мое будущее, с ней, без неё. Оборачивался в прошлое, вспоминал, что было достойного, достойного не было. Было ощущение своей нелепости, какой-то гнетущей, разлагающейся бомбы, которая вот, вот, разорвется, и я буду чувствовать себя, чуть более, чем полностью бестолковым, не нужным прохожим. Все это время, думал о себе (вот ведь эгоист) пытался утешить свое либидо, жалел, коробил. Я думал, что уйду от нее, что устал, быть с тем, кто не хочет принять меня таким, какой я есть, я думал, что она требует от меня слишком многого, придирается ко мне. О чем я думал? Думал я. И меня это ужасно взбесило.
Присел на свою любимую лавочку, и вспомнил историю, о том, как однажды, у нас был скандал, ссора, из- за того, что перед сном, я не сказал ей, что люблю ее, а потом я сказал, что люблю. А она обиделась, и отвернулась от меня. Я спросил, что с ней происходит, ни чего не ответила. Обошел с другой стороны кровать, и сказал еще раз что люблю, она ответила, что ей не нужны мои подачки, что приходится выуживать слова любви, что я на самом деле, я лгу, а сказал, только что бы отстала. Подумал тогда про себя, что она права…и лег спать.
Это ужасная история, я понимал, что натягивать на себя маску, любимого я уже не могу, и она тоже, мы очень мало общались, в основном наши интересы, не соприкасались, у нас даже друзья были абсолютно разные…
Мы не общались, и я последний год терпел, и она терпела, мы привыкли, это тоже что и привыкнуть курить, трудно бросить после, да и как-то не представляешь себя без сигареты. Но все - таки лучше бросить, чем так. Для усиления скажу, когда прошли три года любви, мы даже сексом занимались по привычке – без страсти, прелюдий и вкуса. Конечно, все это не могло, не ударить по нервной системе, неудовлетворение приводили к постоянной скуке, унылым будням и ссорам.
Уже стало темнеть, и я замерз, встал с лавочки, и пошел домой, постучался, в дверь, она открыла, и пошла в комнату, смотреть ТВ, да зомбоящик, это единственное, что спасало нас от скуки, и делал нашу жизнь еще более унылой…
Зашел в комнату, и сказал, что мы расстаемся, она сказала что хорошо, и спросила, буду ли я ужинать, сказал, что голоден. Она улыбнулась, и мы пошли на кухню, там мы еще немного поговорили о том, что у меня серьезные проблемы, в Вузе, на работе, с деньгами… и я ушел. Через несколько недель, окончательно забрал вещи. У нее еще пару раз были срывы и истерики, она звонила мне на сотовый, просила, что бы вернулся. И я очень хотел вернуться. Но постоянно говорил, что все кончено,… потом поменял, номер, почту, и больше ни чего уже не знаю о ней. А И не хочу, а человека она оч. хороший.
Какую мораль должна вызывать это история? Очень простую: не нужно повторять ошибок, но тут же знаю, что их сложно не повторять…
Поэтому я сейчас боюсь заводить серьезных отношений, а от свободного секса устал, можно посмеется, если есть чувство юмора.
Дальше больше:
Мое детство было безбедным, но недолго, пока не наступили 90-е, а рожден я в 88-ом, можно опять, посмеяться. Как и многие мечтал о велосипеде, но первый мой велосипед, появился в 13, когда уже нужно во всю «играть на гитаре». И я к нему потерял интерес. Я был последний в семье, поэтому облит нежностью родителей, и свободным воспитанием. По крайней мере, я так думаю. У меня не было бабушек, дедушек, и прочих дальних родственников, поэтому я считаю, что мне повезло. Хотя я не познал уважения старшему поколению. И не отношусь к пенсионерам с чувствам должного уважения, точнее я ни как к ним не отношусь, а победу во 2-ой мировой, считаю сугубо заслугой поколения того времени…(не буду говорить, здесь о военных стратагемах и тактиках генералов). В дополнения к детским комплексам. Мой отец, слабак, он хоть и любит меня до сих пор. Но однажды случилась история: меня лупила компания соседских парнишек, возле моего дома, и в это время шел с работы отец, я кричал ему, что бы тот помог, но он поднял ворот куртки, отвел глаза, а парнишки сказали, что мы просто играем, отец в ответ им даже улыбнулся. Когда они меня отпустили, я не пришел домой, а два дня прошатался по лесу, где очень боялся спать, с тех пор черный лес стал моей основной музой. А когда пришел домой, то отец, в это время был в загуле и мать тоже, поэтому моего исчезновения, не заметили. Я не стал на них сердиться, потому как понимал, что в семье проблемы, а что и говорить в целой стране. И подумал, что лучше помогать им, чем критиковать и истерить. Через пару дней меня увезли в больницу с диагнозом пневмония, а еще через пару недель сказали, что бронхиальная астма - это очень меня бесило, я хотел дышать, а было трудно и непонятно. От этого я стал, ее боятся, а теперь, когда начал курить, то думаю что умру от рака легких, но наверно это лучше чем, если меня собьет машина, и так себя успокаиваю (от того считаю себя чрезмерным оптимистом). Из детства я усвоил еще один урок, друзей детства нет, ну или, по крайней мере, к ним очень трудно вернутся, что бы не начать общения с вопроса: как дела? Поэтому в этом вопросе я разочарован сам собой…
Ужасающий факт моего детства. В 13 лет я попробовал алкоголь и бензин, что ударило по моим детским мозгам, поэтому я очень долго перевариваю пространные вопросы в стиле: что ты делаешь сегодня вечером? И плохо считаю цифры, в вперемешку с плохой памятью, одной постоянной, вредной для здоровья привычкой, больными легкими и не очень хорошим зрением, заставлю тебя задуматься, а стоит ли? (ну это конечно ирония).
Будни. Расщепление атом.
С тех пор как я перестал общаться со своей девушкой, решил, что не проживу, ни одного дня одинаково – видимо это мой девиз. Итак, чем он подтверждается:
Я не учусь в ВУЗе, меня отчислил и я, кажется, об этом говорил, это одновременно и плюс и минус.
Плюс – у меня есть возможность (время) которым я пользуюсь, для реализации своей энергии.
Минус – образование все ровно, нужно и в следующем сентябре, мне придется к нему вернуться, но грустить не будем.
У меня нет постоянного места работы, чему я тоже очень рад, так как, то, что я делаю, мне приносит, то, что называется удовлетворением, в том числе и матчасть (но о грустном тоже не будем). Как - то так получилось, что я мало сплю, и часто что-либо делаю по ночам, поэтому очень трудно воспринимаю темы, вчера сегодня, получается одно сплошное завтра.
В частности этот так, скажем, «раздел», должен быть ориентирован, на расписание своих всяких клевостей, хорошостей, достижений и прочей хвалебных рукописей о себе. Но я считаю, что это пошло, поэтому прошу поверить на слово. Пытаюсь расщеплять атом, и высвобождать энергию. Под атомом здесь все то, что дает возможность не угасать. Единственное, что постоянно в моей жизни: рост волос, чистка зубов, и легкое ощущение голода, сменяющееся последующим насыщением. (Но это конечно сказано, только для того, что бы улыбнуть тебя). А еще ко всему прочему прибавилось, невероятное ощущение целовать твои губы, плечи, шею, бедра и держать тебя в своих объятиях…
Это я плавно перехожу.
Ты…
Я могу еще беспредельно долго писать, о себе, и о том, о сем с собой связанном, но думаю, что лучше об этом говорить при встрече.
Ты далеко…постоянно и близко одновременно, настолько, насколько позволяет мне дотронуться, до тебя мое воображение, но этого становятся мало, конечно воображая хлеб, как бы я не хотел сытым не стану. Потому голоден тобой…
Я тебя вижу на фото, переписываюсь и иногда разговариваю по телефону, слушая твой, самый любимый мною голос. В какой-то момент, я понял, что влюбился, в твой образ, а не в тебя саму, что вызвало во мне глубокие противоречия. И очень боялся разочароваться, что воображаемое не сойдется с реальностью, потом. Понял, что в образы и влюбляются, а то, что реально, только наличие другого образа (т.с. анти), одного и того же человека. Теперь я понимаю, что глубоко все равно, влюбился ли я в тебя («РЕАЛЬНУЮ»), или воображаемую, так как не вижу, разницы. Единственное, чего боюсь, что могут перегореть пробки, в наших странных с тобой отношениях (до встречи), и что не знаю, что дальше делать после нашей встречи, когда уеду.
(но здесь, обычно говорят, не загадывай, а я не могу, т.к. уже загадал). Это не все, еще я иногда думаю, как раз о той гармонии и прозрачности, о которой ты мне писала, в смс. Думаю, я с тобой открыт, надеюсь, ты тоже, поэтому мы как минимум близкие люди. «Гармония» это отношение понимать человека, умение встать на его место, (это в драмах). В том же что между нами сейчас есть, гармония, гармонией можно назвать? Вопрос к тебе, так как хочу в этом разобраться. А еще, я почти постоянно смотрю на твою фотографию, и думаю что жизнь очень хорошая штука, что есть такие люди как ты, и думаю, этому стоит радоваться, если не каждую минуту, то каждый день, утром как минимум!!!
