"Счастливого дежурства", "удачной смены", "хороших суток"... Но "спокойной ночи" не смог... Дали пожизненное.
Собирался на работу во вторую смену. Резал хлеб, нож был туповат. Стал точить нож, заодно и еще несколько. И как-то сразу родилась мысль:
- Ничто так не успокаивает перед началом работы, как заточка ножей.
--------------------------------
Я делаю больно людям, но зато я делаю это хорошо...
--------------------------------
Чем больше человек вы*бывается на медика, тем меньше ему нужна помощь.
--------------------------------
Очень часто мудак, оставаясь мудаком по жизни, начинает болеть.
Тогда он становится больным мудаком.
Очень часто.
Всегда.
--------------------------------
Ничто не бодрит так с утра, как свежий, ароматный, пахучий бомж...
--------------------------------
Больница будущего.
В больнице будущего комфортабельные палаты с широкоэкранным телевизором, баром, выходом в интернет и прочими фишками, больницы как отели могут 5ти, 4х и 3х звёздными быть, персонал будет состоять из официантов, санитарок и специалистов с непонятным образованием, которые помогают пациентам заниматься самолечением при помощи методик, найденных в интернете и заряженной от телевизора воды.
Также при больнице будет работать отделение ГУФСИН и тюрьма для медиков, которых будут сажать туда за то что не потакают пациентам и отстаивают свои права.
--------------------------------
Городская поликлиника, вчера звонок, беру трубку, там бабка с первых секунд с претензией. Ни здравствуйте, ни с кем разговаривает, сходу "вы когда ко мне домой приедете ставить прививку от гриппа".
Я в недоумении, предлагаю ей подойти в поликлинику, через доврачебный кабинет, получить допуск и пройти поставить в прививочный. На том конце провода дикие крики:
- Да Вероника сказала, вы обязаны мне придти если я захочу даже на остановке поставить!
Сначала я растерялась думаю, какая черт возьми еще Вероника.
Пока я прокручивала в голове варианты "Вероник" и слушала крики и оскорбления бабки, из серии "Гиппократу давали и все вы взяточники и тупицы" пояснила, что... Вероника Скворцова ей разрешила ставить где и когда она хочет. И если я не подчинюсь своему министру, она пойдет завтра же (но до поликлиники она дойти не может) и накатает жалобу в облздраве и всю мою "контору" закроют.
--------------------------------
Есть у меня пациентка с очень больной спиной, притом реально с больной спиной - 4 позвонка сломаны из-за остеопороза.
Пытаюсь лечить, направляю на консультации к специалистам по остеопорозу, к неврологам в более высокие инстанции, чем моя поликлиника.
Ходит на массаж к моему знакомому и постоянно говорит какая я "дрянь", "дура", да лучше "я буду ходить к доктору стационара платно" и даже сказала, "да чтоб она сдохла!".
Я решила ей отказать, не подключая начальство (не хотела сор выносить на обозрение) и не объясняя причины ей. Попросила по-человечески - не ходите ко мне больше, у нас есть ещё 3 невролога, кто старше, кто младше меня, на любой вкус.
После этого пациентка упала ниц, залилась слезами и всё равно таскается ко мне. Да ещё и с подарками всегда - конфеты, фрукты, даже какой-то шампунь не дешёвый притащила.
Я уже только ругаюсь на неё, что тяжести таскает, потому что всё равно отделаться невозможно... Подарки её раздаю.
--------------------------------
Осмотр после родов, зашиваем женщине промежность:
- Вы только сильно меня не зашивайте, а то знаете какой большой у моего мужа!
- Нам это не интересно
- Нет, вы не поняли, он ооочень большой, просто не влезет в меня, давайте не будете меня зашивать?!
Хорошо что телефон от неё был очень далеко, а то так хотелось женщине всё-таки до конца нам всем показать где и какой у её мужа.
--------------------------------
Из разговора с женой друга:
- Знаешь, зачем люди ходят на работу? Чтобы деньги зарабатывать! И ты ходишь в банк, чтобы деньги зарабатывать. И я, врач, хочу ходить в больницу и деньги нести в семью.
- Нет, ты - врач. А врачи ходят на работу, потому что клятву Гиппократу давали.
...Так и живём.
--------------------------------
Неврология. Ординаторская. Без стука залетает дама за 40. С бешеными глазами и размахивая руками начинает орать на всё отделение (предыстория: на днях поступила бабулька с обширнейшим геморрагическим инсультом, которая в последствии умерла):
- Я на вас буду жалобу писать куда только можно! Вы некомпетентные, как вас тут только держат, если вы лечить не можете! Изверги, убили маму мою!
Ей было отвечено что лечили её по стандартам, всё делали как положено, но не всегда лечение бывает эффективным.
- Как это вы лечили как положено? Вы её только консервативно лечили!
- А как же ещё лечить её нужно было? - спросил врач.
- Если есть консервативное лечение - значит должно быть и хирургическое! Почему её не оперировали!? (нейрохирурги её не взяли). Да как это так. Я же знаю что вы её лечили плохо! Я сама врач!
- А какая у вас специальность?
- Я закончила медицинский, а потом интернатуру на пат.анатома прошла! Потом поняла что не моё и ушла, не стала работать (звучит на уровне здравствуйте коллеги - я ветеринар)!
Проклянув всех и вся дама ушла угрожая жалобами, попутно прикрикивая что тут не врачи, а убийцы.
А жалобу её рассмотрят, и зав отделению золотому человеку, одному из лучших в своей профессии влетит по первое число, ведь жалуются люди! А смысл жалобы - а на хер он нужен. Главное что жалуются, главное что недовольны чем-то.
Вот и вся проблема нашей страны: люди зажрались, люди ох*ели, люди освинели в край. Им бы медицину уровня стран 3го мира, где мигрень лечат качественно оформленным подзатыльником, а бабы рожают в чистом поле, нет ни лекарств (ну это, кстати, и у нас во многих провинциальных городах), операции без наркоза, люди подыхают от косящей инфекции. У нас нет такого, и поэтому обыдлевшее, визжащее в потоке своего свинячего "праведного" гнева население считает что им что-то должны, что-то обязаны.
Так вот, вопрос, товарищи знатоки: почему в 21 веке так много безграмотного быдла, которое мозгами своими оскудневшими не может понять: убийцы не в больнице - убийцы в минздраве и гос.думе (которым они жопу лижут при каждом удобном случае).
--------------------------------
Дежурю себе ровно в инфекции, ничто не предвещало беды. Тут крик:
- Пациент умер в палате!
Бегу туда, ЧДД 2-3, ЧСС 40, зрачки сужены, холодный пот, пациент в контакт не вступает, акроцианоз... А полчаса назад ещё бегал, родимый, по палате. Пошёл в душ помыться, вышел и упал.
Результат - откачала бригада скорой, вызвали в отделение, поскольку помощь оказывать нечем, налоксон 2х кратно, оклемался, оказалось, в душе героин принял в вену... Принесли днём в передачке.
Сегодня бегает как орёл.
--------------------------------
Лежит у меня женщина на послеродовом отделении, после родов вскрывали влагалищную гематому, ну конечно же там всё болит. Посоветовала ей синяки там мазать либо Троксевазином или Лиотон-гелем.
На обходе с утра подхожу спрашиваю полегче ли ей. Она говорит:
- Вчера меньше болело, а я лиотоном намазала там всё и как -то мне не очень комфортно и болеть внутри больше стало.
- А вы где его мазали, что вам так больно.
- А я туда полтюбика выдавила и затолкала поглубже...
Немая пауза.
Вот объясняла же женщине, что мазать синяки на промежности. Даже подумать не могла,что она его во влагалище запихнёт. Люблю я беременных и послеродовых, ну вот как можно после такого на них злиться! С женщиной была проведена разъяснительная беседа.
--------------------------------
Вызов к мужику 63-х лет. Увезли с диагнозом "Перелом шейки левого бедра (?)".
На вопрос об обстоятельствах травмы ответил следующее: ночью пошёл в туалет, был сбит котом.
Ну, бывает, чё.
--------------------------------
Сегодня с 08:00 до 24:00 захотелось 15 раз уйти в отпуск,10 раз уволиться и 25 раз убить..
--------------------------------
Почему-то пациенты и их родственнички считают, что в том, что в отделении обшарпанные стены, старая сантехника, ужасная мебель, застиранное и дырявое постельное белье, посуда с "отбитыми" краями и т.д виноват непосредственно лечащий врач. Во время обхода предъявляют свои претензии в отношении вышесказанного, надув губки куриной жопкой: "Ну можно же что-то сделать!".
Наверное.
Сделайте, раз можно.
--------------------------------
Меня убивает реклама имплантации зубов и лазерной коррекции зрения. Там в конце всегда говорят:" имеются противопоказания, необходима консультация специалиста."
У меня вопрос.
Как это можно сделать БЕЗ консультации специалиста? Я представляю умельца, который вкручивает себе имплант дома перед зеркалом. Но что делать с коррекцией зрения? Моя фантазия в ступоре...
--------------------------------
Писал историю болезни по больному с полным букетом, так сказать, там и холецистит, и язва желудка, слизистая просто уничтожена. Почему же? Мужик сходил на флюшку, обнаружили тень, он испугался, что это опухоль, но жёнушка нашла решение. Какая-то соседка рассказала, что если каждый день выпивать стакан керосина, то никаких опухолей в жизни не будет.
--------------------------------
Принимаю алкаша в приёмнике. Типичный такой алкаш, правда, на удивление, в этот момент трезвый.
- Алкоголь часто употребляете? - спрашиваю.
- Да нет, - говорит, - не очень.
- Не очень - это как в вашем понимании?
- Ну вот с пенсии... Немного.
- А немного - это для вас сколько?
- Ну бутылочка вина... (пауза) Почти вина (ещё пауза). Полуторалитровая.
Далее - пауза прямо мхатовская, потом полный вселенской тоски вздох и горестное:
- Да разве ж с пенсии разгуляешься!
--------------------------------
На приёме мне бабка увлечённо рассказывала как вызвала скорую: её тошнило и рвало, и думала, что там у неё украли вставные челюсти, а потом с фельдшером искали и нашли в пакете с рвотой... Меня саму чуть не стошнило.
--------------------------------
Работаю в отделении общей практики. Перед самым закрытием отделения вбегает мужчина лет 55 с бешеными глазами. Кричит на всё отделение:
- У меня родился внук! Все говорили, что родится девочка, а родился пацан! Ура!
Естественно задаю вопрос:
- К нам по какому поводу обратились?
Неожиданный ответ:
- Ну мне надо же хоть с кем-нибудь поделиться.
Мужик ушёл довольный, что его выслушали, а мне стало жалко мужика, ведь даже поделиться такой новостью не с кем.
--------------------------------
Поступил вызов: бабушка, 75 лет, высокое АД, плохо с сердцем. Приезжаем. Давление 210/100 мм. рт. ст. Тошнит её немного. Собираемся делать магнезию.
Бабка сразу говорит, что горячий укол переносит не очень хорошо, но вот помогает ей розовое лекарство. Скорая в прошлый раз приезжала, сделала розовое лекарство и сразу стало лучше.
Мы думали, гадали, но решили делать магнезию.
Бабка в истерику, мы её давай убеждать мол будет хорошо, поможет и т. п. С горем пополам бабка уговорилась.
Вхожу в вену, тяну поршень на себя, кровь попадает в шприц. И тут бабка вопит: "Воооот, вот сразу б так, а говорили нету. Розовое лекарство!!!"
--------------------------------
Получаешь зарплату, и всё время почему-то такое ощущение, что на...бали. Идёшь к начальству, оно объясняет, и вроде ведь верно всё, а ощущение, что на...бали не проходит.
--------------------------------
В кабине: "Суки! Заебали! Сколько можно бл*дь!? Черти *баные! По каждой х*йне ведь!"
В рацию: "Приняли. Едем... "
--------------------------------
Педиатр, вызовов тьма тьмущая, понедельник. Меня сняли с приёма. На приём моего участка села зав. Принимает не спеша, сидит в маске (по распоряжению начальства поликлиники). Открывается дверь:
- Доктор, а можно побыстрее?
Зав.:
- Ну я же не дрова перекладываю, я ребёнка осматриваю!
Дверь закрывается. Через некоторое время дверь снова открывается (и уже переходя на визг):
- Ну невозможно же! Нам только справку! Я иду жаловаться!
Зав:
- Кому?
Мама:
- Заведующей!
Зав:
- Пожалуйста, я здесь!
И мама, сразу смутившись:
- Ой, а где та, беленькая? С хвостиком.
Зав:
- На вызовах.
Дверь больше не открывалась. Все мирно ждали своей очереди.
--------------------------------
Имей уважение к окружающим - сделай клизму перед суицидом.
Просто надоели испражнения на подобных вызовах.
--------------------------------
Эта история произошла в середине 90-х, в то самое время, когда можно было без последствий в виде судебных разбирательств подойти на призыв "Есть ли среди вас медики?" и помочь человеку в экстренной ситуации.
Поезд дальнего следования. По рации объявляют: "Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть врачи, просьба подойти в 12 вагон!" Оппа, наш вагон, но поворачиваюсь на бок, сплю дальше, я не врач. Через какое-то время призыв повторился. Сплю дальше. А дальше уже интереснее - "Уважаемые пассажиры! Если среди вас есть хоть какие-то медработники, срочно подойдите к проводнику 12 вагона, очень плохо пассажиру". Сползаю с полки, подхожу к проводнику и спрашиваю:
- Что случилось?
- А где вы раньше были?
- Я не врач. Что произошло?
- А вы кто по специальности?
- Хирургическая медсестра с опытом работы на скорой. Мы теряем время.
- А вы справитесь?
- А у вас есть выбор?
Пока препирались, какой-то мужик втащил меня в купе. Молодой мужчина лет 30, бледный, холодный липкий пот. Вокруг бегают соседи по купе - наверное, инфаркт. Ну, думаю, влипла. Чё с ним делать-то? Тонометр просили у пассажиров, дали неохотно, наверное, боялись, что упрём. Анамнез собрать, так он еле языком ворочает. АД 90/60 при рабочем 120/80. На сердце никогда не жаловался, но есть проблемы с сосудами нижних конечностей, принимает аспирин. Дай, думаю, живот посмотрю - бляха-муха, доска, приплыли. Разворачиваюсь к проводнице - вызовите бригадира поезда, дайте радиограмму на ближайшую станцию, нужна бригада скорой, скорее всего потребуется госпитализация.
- А что у него? Вы так с ходу определили? Какие медсёстры нынче продвинутые!
- Женщина, быстро! До Бологое 20 минут. И добудьте где-нибудь лёд. Или бутылку с очень холодной водой.
Неохотно, бурча себе под нос, пошла на поиски бригадира.
Тут оживился наш больной. Не может он, однако, ехать в больницу, командировка у него в город на Волге. Какая командировка, дядя?
В Бологое нас уже встречала бригада. Мои предположения подтвердились и вместо командировки мужик отправился на операционный стол. "Скоряки" для чего-то записали мои данные и место работы.
Спустя полгода спасённый язвенник меня нашел, как - остаётся загадкой. И торжественно в кабинете заведующего преподнёс букет цветов и пакетик. Честно, было очень приятно.
Случись эта история в нынешнее время, кто его знает, чем бы это всё закончилось для мужика. 99,9 из 100%, что к нему никто бы не сунулся.
--------------------------------
Дежурю значит как-то в своей родной реанимации. На посту звонит телефон.
По телефону растерянные медсёстры из другого отделения просят помощи, у послеоперационного больного психоз, ничего никто с ним сделать не может.
Беру коробку галоперидола и иду к ним.
В палате застаю следующую картину... Лежит привязанный к кровати мужик и орёт благим матом на всех подряд, а в особенности на своих двух дочерей... Типа - предали суки!!! Ну, думаю, ясна картина... Начинаю насыщать галоперидолом, но он что-то никак на него не действует. При этом он продолжает орать на всё отделение как воздушная тревога.
Посидел я минутку и отвязал его. Мужик встал, прошёлся метров 5 туда сюда и сел. Попросил сигарету и кофе. Медсёстры сделали ему кофе, я дал сигарету (да в палате, благо он там один лежал, да и ночь на дворе).
Мужичок покурил, допил свой кофе, попутно съел банан, лёг, и уснул как младенец...
--------------------------------
Приехали на вызов к деду 96 лет. Бабуля его волнуется, что он после своих трех инсультов везде видит бегающих пауков, которых нет. Мой фельдшер к деду, собирающему "пауков" со стены в ладошку:
- Чего мол дедуль?
Дед, тыча в стену: "Пауки! Пауки!" Фельдшер махнул рукой на стену: "Кыш! Кыш пауки!"
Дед повернулся на бочок - и спать... Безо всякого галоперидола.
--------------------------------
Лежал у нас парень после аварии. Днем вполне адекватно себя вел, а ночью когда оставался, сам в себе начинал гнать.
Он мне даже подарил 800 метров нефтепровода в Никарагуа и счет на 40 тыс. € открыл.
--------------------------------
Почему все оправдывают ворчащих депнутых вредных бабушек?
Типа - "ну она же старенькая уже", "больная вся".
Но никто не думал о том, что она и в молодости была той ещё сукой и многих бесила!
Ну не может добрый человек вдруг стать вредным в старости.
--------------------------------
Время 2:30 утра. Вызов в палату.
- Кому плохо?!!
- А ва скока завтра маччу сда-авать?
--------------------------------
Работал одно время в приёмном, в одну из ночных смен, часа в три ночи припёрся бухой "пациент", типа он отпросился на несколько часов домой и теперь вернулся долечиваться.
Этакий полубандитский элемент - пальцы веером, шапка вертолётом. Требует пропустить, пальцы гнёт, орёт что он "Боровик" за палату платит и вообще вам (т. е. нам) всем кирдык пришёл.
Пока я там с ним препирался м/с вызвала охрану, у нас был постоянный пост из двух милиционеров, в тот месяц по какой-то непонятной причине дежурил ОМОН.
Пришли двое, габаритами 2х1,5, в руках дубины. Опять пальцы веером, опять "Боровик". Ребята сказали следующее: "Да нам хоть подберёзовик. Доктор, уйдите к себе, пожалуйста."
Судя по звукам, доносившимся из холла, говорили с ним они недолго, но серьёзно. Источник раздражения исчез.
Утром перед самой сменой это же тело пришло абсолютно трезвое и очень вежливое, попросило пройти в своё отделение и, оставив коробку конфет и бутылку коньяка, долго извинялось.
Почему наш народ понимает только силу и ответное хамство?
--------------------------------
- В больницу поедете?
- ДА!
В больнице:
- Ложиться будете?
- НЕТ.
--------------------------------
- Я ослепну, а вы будете в этом виноваты, - сказал мне один...товарищ.
Предыстория: в декабре попал растворитель в глаз. Глаз был промыт в медпункте, обезболен и пострадавший срочно был доставлен к дежурному по городу офтальмологу. Там был осмотрен врачом, повторно промыт, диагноз: хим. ожог роговицы и слизистых OS, назначено лечение и повторная явка к офтальмологу в свою поликлинику.
Лечение - забил, повторная явка - забил.
"Само пройдёт!"
Спустя полтора месяца снова обратился в медпункт, с жалобой на боль в левом глазу. При осмотре - на верхнем веке х*рня с водянистым содержимым размером примерно сантиметр на полтора, отёк и гиперемия слизистых, слезотечение.
Написали направление к офтальмологу, объяснили куда идти, все варианты, где его точно примут. Объяснили, что запускать нельзя.
К офтальмологу не пошёл ("некогда"). Пришёл снова к нам через неделю, уже:
- Назначьте мне лечение!
Мы, фельдшера, лечение не назначаем. Тем более офтальмологическое.
Написали ещё одно направление, почти матом объяснили, куда ему надо уже не идти, а бежать (к офтальмологу!!!)
К офтальмологу не пошёл (некогда же!!!), пришёл снова к нам, к жалобам присоединилось ухудшение зрения. Лично дозвонилась до больницы и записала уё... к врачу.
Сходил. Диагноз: киста, лечение: операбельное и срочное.
Операции - "я боюсь, это же глаз!"
Снова пришёл к нам:
- Я ослепну, а вы будете в этом виноваты!!!
Не будем. У медпункта лицензия только на оказание экстренной первой помощи (по факту заливания растворителем глаз промыли и в больницу доставили, к офтальмологу направляли, направление давали, последствия объясняли).
И в заключение, когда объяснили, что теперь его глаз - только его проблема:
- Да вам плевать на моё здоровье!!!
Как и тебе, родной, как и тебе.
--------------------------------
В палату, где лежат четыре бабки, врывается еще одна из соседней палаты и орет на всю больницу:
- Девки! Там студентики пришли! Уколы делать учатся. Пойдем подставим им наши старые жопы!
Вот такие весёлые бабки бывают у нас.
--------------------------------
Весь день ездим к одному дебилу с циррозом и гепатитом, этот дебил собрался умирать и ни в какую в больницу, сучара.
Первый раз приехали, полечили, объяснили, что сдохнет, если в больницу не поедет и уехали.
Эта тварь вызывает через 3 часа, полечили, объяснили, если не поедет, то не хрен больше вызывать, этот у@бок сказал "буду вызывать, вызову десять раз и десять раз вы приедете!" Бл..., так хотелось втащить. Уехали.
Опять вызывает через 3 часа, пришла мама и уговорила его, парню 37 лет! Теперь тащить не кому, МЧС отказали. Родители говорят "пешком пойдём", я отвечаю, что помрёт в лифте! Пока бегал искал народ по подъезду, эти умники начали уже идти к лифту и поехали вниз, я за ними.
Выбегаю, и вижу картину, мать в слезах, кричит, что он умер! Это чмо лежит перед машиной и не дышит, кое как загрузили в машину, интубировали, подключили к аппарату. Подъезжая к больнице упырь очнулся и повыдергивал всё.
--------------------------------
Отмыть машину после обоссаного бомжа - это детский лепет по сравнению с отмыванием мелены и литра гноя, натёкшего из ноги бабки с диабетом, ЖКК и сахарами за 26, которую 1.5 часа везёшь в больничку...
--------------------------------
А мне объяснили, что УЗИ делать вредно, потому как "оно вызывает колебания жидкости. А мозг состоит из жидкости и еще неизвестно, что там это УЗИ может наколебать."
--------------------------------
На врачебной практике по хирургии сидел на приёме в поликлинике ВМедА на Лебедева с бывшим начальником кафедры ожоговых болезней. Жёсткий дед, но и хирург с большой буквы.
Пока я мылся, он в одиночку удалял липому и успевал зашить.
Как-то, я остался ушивать ложе вросшего ногтя, а он начал приём без меня.
Захожу в кабинет - дикая вонь. Женщина лет 40 поворачивается, а вместо правой груди - кусок гниющего мяса.
Диалог:
- Доктор, неужели ничего нельзя сделать? Ну, почистить это как-нибудь?
- Лично я не возьмусь, и никто в здравом уме не возьмётся. Вам оперативное лечение предлагали?
- Полтора года назад предлагали удалить грудь, представляете?
- Представляю, и что?
- Я с гневом отказалась - ещё чего!
- И полтора года совсем не лечились?
- Почему? Лечилась. Уринотерапией... Посоветуйте, что делать? Мне Вас так рекомендовали!
- Я напишу в рекомендациях...
Рекомендации: Оперативное лечение нецелесообразно. Продолжить уринотерапию в прежнем объёме.
--------------------------------
- Сестра, я перекрыл капельницу, а она капать перестала!
- Естественно, зачем перекрывали?
- Мы побоялись, что она кровь высосет!
--------------------------------
Лучший способ определить, насколько бомжевато ты выглядишь - зайти в аптеку и попытаться купить спирт.
--------------------------------
Лучше синица в руках, чем сначала отсидеть приём, а потом идти дежурить в стационар.
--------------------------------
- Доктор, помогите! Я истекаю кровью! Что делать?!
- Вот, возьми в руки корону.
- Это поможет?
- Нет, зато фотку крутую сделаем, типо игра престолов, борьба за власть, ну ты понял.
--------------------------------
- Беременностей сколько было?
- Не было, только двое родов.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, только пиво.
--------------------------------
В кабинете гастроскопии:
- Гастроскопию когда-нибудь делали?
- Ой, да я сама медик.
- Гастроскопию. Когда-нибудь. Делали?
- Ой, я этого всего всегда боялась.
- Гастроскопию! Когда-нибудь! Делали?!
- Нет.
--------------------------------
Хуже родственников пациентов могут быть только родственники твоего же родственника-пациента.
--------------------------------
Четвёртый час ночи, детская реанимация...
Все суетливо сонными шагами бродят по отделению, разгребая последствия реанимационных мероприятий...
Душевно все вымотаны, но о сне никто и не думает, потому что все только что спасали маленькую кроху, которая сейчас мило сопит на "трубе".
--------------------------------
Я херакнула дитя головой об пол, полила кипятком и не обращалась в больничку, пока в ожогах черви не завелись или пока дитя в кому не впало. А как обратилась, злые врачи его и угробили. Уж лучше бы и не обращалась.
--------------------------------
- Зачем вы ударили его по носу?
- Я боролся с его насморком... Я же врач.