- Циля, а шо это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии.
- Шооо?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
Гольдштейн говорит своему другу Зильбергу:
— Жизнь подобна тарелке супа из тунца.
Зильберг помолчал минуту, затем спросил:
— А почему жизнь подобна тарелке супа из тунца?
— Откуда мне знать? Я шо — философ?
* * *
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
***
- Абpам Исаакович, y вас деньги есть?
- Hy что за вопrос ? Конечно же нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки ! Дома все хоrошо!
* * *
- Сара! Тебе кто-нибудь говорил за то какая ты красивая?
- Нет, Мойше, ты будешь первым!!!
- Нет, таки не буду...
* *
- Ви едите фиш из ложка или из вилка?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
====
- Циля, хотите Херес?
- Моня, ну шо так сразу? Давайте
сначала хоть вина выпьем...
-------
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического
Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля…
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски.
------
Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,.. меньше и смысла нет...
* * *
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге, и раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?
* * *
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете мне выбрать?
Раввин говорит, что для ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать.
И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
* * *
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что “случайно”, я слышу впервые.