На уроке математики:
— Ицик, сколько будет дважды два?
— А мы таки покупаем или продаём?
***************
— Молодой человек, купите розы для своей жены.
— Я не женат.
— Тогда купите невесте.
— У меня нет невесты.
— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!
***************
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
********************
— Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай…
***************
— Сёма, сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!
*****************
Приходит Моня на завод:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— На вашем заводе еврэи работают?
— Нет.
— Я — бы хотел к Вам на завод!
— Приходите завтра.
День первый — Моня сидит.
День второй — Моня сидит!
День третий — Моня упорно сидит!
— Моня! Почему вы не работаете?!
— Таки, вы же сказали, что на Вашем заводе евреи не работают.
**********************
Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм…
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?
***************
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
*******************
Еврей перед казнью.
— Ваше последнее желание?
— Хочу черешни.
— Но сейчас же январь!
— Я подожду…
******************
— Молодой человек, а где тут посольство?
— Вам, уважаемый, какой страны надо?
— А какую вы мене посоветуете??
********************
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пару часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно я не спрашивал?
*********************
Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим говорит:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
— Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
— Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии?
— Нет, но спросить я могу?
**********************
— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего, из остатков пошьем мне новое платье.
*********************
— Рабинович, где ви работаете?
— Нихде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это же отличное занятие!
— Да, но какая конкуренция!!!
***********************
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.
*********************
— Сема, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
************************
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием “Смерть”. Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: “Рекомендуемая цена – 5 шекелей”.
***************************
— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…
— Ну и шо?
— Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?
*****************
— Роза Марковна, как Вам свадьба Жоры и Софочки?
— Скажу, шо это ненадолго…
— Почему Вы так решили?
— Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу!
*********************
Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.
***************************
— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!