Тимофей Степаныч был мужиком основательным. В свои 58 лет он имел ровесницу
жену, на бытовом языке называемую старухой, тридцатисемилетлетнюю дочь так и
оставшуюся девицей, хрущёвскую <ДВУШКУ> на первом этаже от завода, (полжизни
в очереди стоял), шесть соток в пригороде (ещё полжизни сторожем каждое лето
в садовом кооперативе), и единственную запись в трудовой книжке.
Как пришел из армии, так и крутил баранку на своём заводе. Карьеры не
сделал, куда там, семь классов, но начальство его ценило за покладистость, а
мужики в гараже за безотказность в плане <ПОДМЕНИТЬ>, помочь поковыряться с
машиной, и раздавить пузырь-другой по пятницам.
В смутные времена, завод вдруг перешел в частные руки жирного Кахи
Бендукидзе, (точнее его холдинга) что на зарплате существенно не отразилось,
но её стали давать без задержек, и на том спасибо:
Под новый год дали ему новый Камаз седельник, сей факт с мужиками обмыли, а
Степаныч оттирая чёрные руки с помощью Ферри приговаривал:
- Подшаманю после праздников, и до пенсии как у Христа за пазухой.
Первого января, опохмелившись на скорую руку стаканом самогона в два приёма,
и закусив вчерашним винегретом Степаныч засобирался. Нацедил четвертинку
своего волшебного напитка и надёжно заныкал в бездонном кармане крытого
полушубка образца конца семидисятых.
О, самогон, это отдельная песня.
Настоянный на мандариновых корках, кои, (мандарины), дочь-воспитательница в
канун нового года натаскала из своего интерната для неумных детей. Тимофей
Степаныч фильтровал первач по собственной технологии не без помощи
собственной системы тонкой очистки автомобильного происхождения.
- Куда намылился, обещал вчера кран в кухне починить?
- Да починю мать, пойду камаза своего проведаю, форсунки:
- Знаю я твои форсунки, старые песни. Как будто нечем больше заняться
первого января.
Махнул только рукой и нетерпеливо выскочил в морозный новый день нового
года.
Автобусы ходили криво, и редко, благо до завода два квартала. На проходной
его встретил в . пьяный ЧОПовец, беззлобно икающий всем своим тщедушным
телом с недоеденным солёным огурцом торчащим из накладного кармана
камуфлированного бушлата.
- Ку.. ку.. куда?
- Тутутуда, в гараж, хохотнул Степаныч ласково ощущая чекушку левым локтем.
Ключ много лет у него уже был свой, и череде главных механиков вот уже
четыре десятка лет с этим приходилось только мириться.
В боксе запустив двигатель, Степаныч поднял кабину и пошел открыть ворота,
чтоб не задохнуться. Пока прогревался дизель, наш герой зашёл за угол
отлить, и остолбенел. Ворота пожарного выезда были не заперты, и по
неочищенному снегу вела колея в сторону цехов. Чуть пройдя, узрел картину.
Через пролом в пристройке корпуса, какие-то ухари грузили в ГАЗ-66 болванки
латуни.
Еб вашу мать! молча сказал Степаныч и попятился в сторону проходной. Там
оттолкнув бухого охранника заскочил в караулку и набрал 02. Вся смена в
разных позах живописно хрючила без надежды на пробуждение.
- Алло, милиция, это вас с Завода беспокоят. Тут латунь {censored}, ворота
сломали и стену. Нет, на машине. Охрана? Охране не справиться. Я? Тимофей
Степанович Павлов, э: шофёр. Нет, меня не заметили. Вроде.
К чести райотдела, милиция среагировала. Предприятие выполняла раньше заказы
для оборонки, и по инерции объект считался важным.
- Выезжают. Будут минут через пять.
Рысцой прибежав в гараж, Степаныч опустил кабину, и стараясь сильно не
газовать выехал на площадку перед боксами.
Для храбрости накатил с горла, и выпустив сизую струю из выхлопной трубы
поспешил к пожарным воротам. Только б не съ*бались. На его счастье, за
забором грохотал товарняк, маскируясь за этим шумом ему удалось внезапно
подъехать к приоткрытым воротам заблокировав выезд.
Потом ему разбили одну половинку лобового стекла, потом он отмахивался
монтировкой.
Потом, когда монтировка улетела, он кинул солидольный шприц в харю
нападавшему. Снег окропился красненьким ?.
Потом прискакали менты пиная перед собой начкара, и всех повязали.
Добив самогон Тимофей Степаныч до ночи провёл в райотделе.
Из заводского начальства нашли только косого главного инженера, и начальника
службы безопасности со следами губной помады на испитом лице.
Дома жена поджав губы гузкой пропела:
- Ну, и гдей-то это мы запровалились?
- Не поверишь, в милиции!
- От чего ж, поверю. Ничего удивительного. Знаю я твои гаражи.
- Кончай базлать, налей лучше.
- Ага, щас! Я её вылила в унитаз!
- Да ты чего мать, {cencored}? И посмотрел на стоящую в дверном проёме дочку
одетую по ночному. Дочка криво ухмылялась.
- Тьфу бл*ди!
В первый послепраздничный рабочий день с самого утра, главмех прибежал из
своей каморки и комкая п*дорку залепетал, мол, Степаныч, тебя генеральный к
себе вызывает, наверное за стекло *бать будет, но я никому не докладывал, ты
не подумай.
- Да больно ему интересно стекло, больше забот нет?
О происшествии Тимофей умолчал из врождённой скромности, да и не успел
просто, честно сказать.
В приёмной, покосившись на кожаный диван, Степаныч благоразумно притулился в
уголке на стуле, наблюдая как мучается секретарша, набирая что-то на
клавиатуре пальцами с ногтями размером с добрую блесну. Интересно, а как она
задницу подтирает только успел подумать Степаныч, как секретарша что-то
хрюкнув в телефон пригласила пройти.
За столом, сидел их новый генеральный директор, хлыщ лет 35 с тонкой
щёточкой усов и в запонках.
- Ну, сразу к делу. Огромная вам благодарность, за проявленное мужество.
- Да ладно, приятно покраснел наш герой, дело житейское, я чай не чужой на
заводе.
- Мы тут посоветовались, и я решил. Премируем вас путёвкой. В Таиланд. И
тринадцатую зарплату. Вы как-никак ветеран предприятия, самый старый
сотрудник.
Тимофей Степаныч, робея от своей наглости спросил:
- А деньгами нельзя, эту, путёвку?
- Нет, вы знаете, нельзя. Тут дело такое, взаимозачёт. Мы им профнастил, они
им стеклопакеты, а за стеклопакеты они им, а те нам, путёвки. А путёвки мы
меняем на электроды. Дисконт 20 процентов, впрочем неважно:
- Понятно, спасибо. А где это?
- Оформляться пойдёте, там всё расскажут.
- Обождите секундочку, я распоряжусь. Поднял трубку и промурчал,
- Котик, начисли Павлову тринадцатую зарплату что? уже получил? Тогда
четырнадцатую. Из моего фонда. Ты чего бл*дь, нюх потеряла? Забыла у кого
сосёшь? Всё. И позвони в Пальму, путёвку будем оформлять на Павлова.
- Главбухша шалунья, словно извиняясь улыбнулся генеральный, и пожал
пролетарскую руку Тимофея Степановича.
Руки кассирши в окошко протянули ведомость, расписавшись, Степаныч получил
неожиданные семнадцать тысяч, и спустившись в бухгалтерию получил визиточку
с адресом турфирмы. Дамы из бухгалтерии проводили его завистливыми
взглядами.
Недолго думая, вышел из управления и в ближайшем продмаге взял кило водки и
упаковку крабовых палок, дабы проставиться мужикам на радостях. К его
удивлению, механик, уже притаранил из своих заначек стекло, а коллеги
шоферюги в курилке обсуждали Степаныча. Слухи расходились быстро, как
сливочное масло при Брежневе.
Дома, сообщив новость, Степаныч победно заглянул во флягу с брагой, попутно
заметив, дескать можно было и на кого-нибудь из членов семьи оформить, но:
{cencored} было самогонку выливать. Дочь позеленела как брезент и захлопнулась в
свой комнате, а старуха всё бурчала
- Найдёшь там себе в санатории молодую, опять стыда не оберёшься.
Был грех, ещё в семидесятые ездил Тимофей по профсоюзной линии в Трускавец,
да намотал там на конец. Вместе и лечились. Полгода концентратами питался, и
год на раскладушке спал потом. Только из-за дочери и не развелись тогда. Но
всю жизнь пилила!
- Имей ввиду, денег не дам!
- Куда ты денесся?
- Из отпускных возьмёшь тысячи полторы, и будет с тебя.
- Да ты старая вконец уже рассудком повредилась, психанул Степаныч.
- Машке шубу надо покупать, в пальте пятый год ходит, вот её никто и не
берёт!
- {cencored} ей надо деревянный покупать, да смазку: для мозгов.
На следующий день, взяв отгул он целый день провёл в бегах между ОВИРом и
турфирмой, где выяснилось, что загранпаспорт будут делать месяц, и
соответственно срок вылета назначался на первую декаду февраля. В голове
Тимофей Степаныч прокручивал удивительные названия <УТАПАО> <ПАТТАЯ>, и ещё
<БАНГОГ> какой-то. Угораздило ж на старости лет!
Пока анкету в ОВИРе выправлял, спрашивая совета у сидящего рядом парня,
разговорились. Выяснилось, что тот в Тайланде уже бывал, и посоветовал кой
каких советов, от которых у Степановича с одной стороны проснулось утухающее
либидо, а с другой вспомнились очереди в КВД.
- А деньги там наши берут?
- Нет, там у них свои, их надо менять.
- И много надо с собой?
- На две недели? Тебе долларов семьсот-восемьсот хватит, если не будешь по
кабакам сильно трескать.
- Это ж сколько в рублях?
- Тыщ 20-25
- Ого! Прикинув заначенную <ЧЕТЫРНАДЦАТУЮ> зарплату, да отпускные, на часть
которых положила глаз супружница, Степаныч понял, что мотоблок в этом сезоне
ему уже не светит. На книжке ещё было НЗ, в общем 25 наскребалось.
Кутить так кутить. Жить-то осталось! Так себя подбадривал Степаныч меняя
рубли на валюту в обменнике. Получилось восемь стодолларовых и две десятки
серо-зелёных купюр, которые он держал в руках впервые в жизни.
Вылет завтра, чемодан почти собран. Документы, фотография всё готово.
Вечером, пока Степаныч менял прокладку в кране, жена чего-то там мараковала
на <ЗИНГЕРЕ>, а дочь сев за спиной попросила:
- Привези пап ракушек каких-нибудь, в аквариум нам в инкубатор. Я тебе
фотоаппарат принесла казённый, наш. Только плёнку надо купить и батарейки.
- Хорошо.
Тут и старуха подоспела:
- Мне ничего не надо, разве семян каких-нибудь, или рассаду, цветы там:
- Ага попрусь я с рассадой, меня и в самолёт-то не пустят!
- Ну как знаешь. Я тут тебе кармашки пришила к трусам.
Степаныч критически осмотрел творение и вздохнул:
- бл*дь, но почему на жопе-то? И почему шесть пар?
Машка прыснула в кулак.
- А как ты хотел, как за деньгами лезть, что люди-то подумают, что яйцо
зачесалось? И где ты там стирать-то будешь?
- Ага, . зачесалась оно конечно, люди подумают что всё нормально!
- Ну как знаешь. Я тебе покушать в дорогу собрала, там в холодильнике яйца
варёные, сала шмат, кура варёная. Утром заберёшь, а то испортится.
- Да кормят там! Это ж не поезд.
Ещё раз критически осмотрев вещи в чемодане, Степаныч выкинул оттуда пару
шерстяных носков, свитер домашней вязки и кипятильник. Потом подумал, и
кипятильник оставил. Ножик, ложку и вилку деловито засунул в дырку рулона
туалетной бумаги, а эмалированную кружку без сомнений заменил на гранёный
стакан.
Места в дерматиновом чемодане оставалось ещё изрядно. Сунул десять пачек
Беломора, потом подумал, и добавил ещё пять.
Ночью не спалось обоим. Раз пять вставал курить на кухню.
- У нас крышки для закатывания есть?
- Есть, а зачем тебе?
Подождав, пока дыхание старухи стало ровным, Степаныч молча встал, и
решительно, с удивительной проворностью закатал три литровые банки самогона
стараясь не греметь. Теперь полный комплект. И чемодан полный. Под утро
закемарил и приснились ему почему-то негры, в Камазе без стёкол, и кидал
Степаныч тавотницу как гранату в танк, и не попадал.
Самолёт вылетал вечером, а днём Степаныч сходил к себе на завод,
попрощаться. Мужики по обыкновению сально шутили, но никто не мог знать
тогда насколько их шуточки оказались впоследствии близки к реальности.
Загодя приехав в аэропорт Степаныч с трудом избавился от жены провожающей.
Там он получил конверт с билетами и ваучерами, на котором было написано
<УТАПАО>.
В очереди на регистрацию пристроился к какому-то лохматому парню, и смущаясь
попросил подсказать чего-куда, на самолёте, да тем более за рубеж летел
впервые. Тот согласился.
- Ручной клади нет?
- Какой клади? Переспросил Степаныч
- Только чемодан? Тогда в багаж придётся сдать. С собой в салон только пять
кило.
Вон у меня, один сидорок, лохматый открыл тощий рюкзак, в котором лежало
несколько пачек Беломора, бутылка водки и сланцы.
<НАШ человек, работяга небось, папиросы курит> - подумал Степаныч
перекладывая в полиэтиленовый пакет из чемодана жратву и банку самогона.
- Я всё на месте покупаю обычно, да и выкинуть потом не жалко, чего
таскаться-то?
<НЕТ , не наш человек> - опять подумал Степаныч вспомнив про шесть пар своих
трусов.
Таможенные и пограничные формальности прошли нормально, за исключением того,
что отбрали нож.
- На обратном пути заберёте, сказал заёбанный таможенник ничуть не
удивившись продуктовому набору в пакете.
- Наконец симпатичная пограничница шлёпнула штамп в девственный паспорт, и
пожелала счастливого пути.
В накопителе лохматый с хрустом свернул голову с бутылки и предложил
отметить переход границы. Отчего ж не отметить, кивнул Степаныч доставая в
свою очередь стакан и пару яиц.
В общем, когда сели в пузатый 86 ИЛ пузырь наполовину опорожнился. Всё было
в диковинку и неизвестность приятно возбуждала. Пережив взлёт и с восторгом
пялясь в иллюминатор Степаныч тихонько матерился от переживаемых
впечатлений.
Лохматый переобувшись в сланцы, вновь активизировался. Ну давай дюзнем за
эшелон. За эшелон так за эшелон, подивился Тимофей Степаныч железнодорожному
термину. Потом пили уже самогон за <МИЛЛИОН на миллион> видимости, под еду,
которую прикатила стюардесса на тележке. Часть харчей пришлось припрятать,
есть не хотелось уже, а оставлять? Такого Степанычу даже в голову не могло
придти.
Бессонная ночь, треволнения и поллитра спиртного сделали своё дело. Степаныч
уронил подбородок на грудь и провалился.
Проснулся оттого, что заложило уши. Бодрый голос попросил поднять спинки и
пристегнуться, и Степаныч засуетился стараясь чтоб не пролить пристроить
ополовиненную банку самогонки с дырками в жестяной крышке.
- Не кипешуй, это Карачи
- Чего?
- Карачи, Пакистан. Тут постоим пару часов, и дальше полетим - зевнул
лхматый.
- Понятно. Хм, у меня тёща была, царство ей небесное в Пермской области из
деревни Карачки. Там и окочурилась.
Степеныч, ерзал-ерзал, потом вопросил. Как бы дотерпеть-то до конца, ведь
уссусь.
- Сейчас уже поздно, как сядем, в конце салона сортир.
- Странно, в поездах на стоянках запрещено: неужто на бетон всё льётся?
- Да нет, выкачивают потом.
- Ясно, значит так с говном и летаем.
Лохматый согнулся пополам, и произнёс:
- Весело батя с тобой, наверно вместе и поселимся. А то дадут какого-нибудь
ботаника, не накуриться, не морковь притащить.
- Да, с некурящим-то конечно сложно. Про морковь спрашивать не стал, мало ль
какие там у них правила против овощей.
За окошком самолёта была ночь, люди время от времени промелькивали в чужой
форме, а то и вообще в ночных рубашках. И с автоматами ещё заприметил. Стало
душно.
В общем, опять взлетели, опять накатили, поели, допили, поспали, и
проснувшись Степаныч обнаружил под крылом море, ослепительное отражавшееся
от него солнце, и острова, и зелень берегов. Лето! Полушубок-то не додумался
старой отдать, с досадой покривился Степаныч, теперь таскайся.
Наконец сели. Спустившись с трапа, Степаныч мгновенно взопрел, шапка меха
кролика была явно лишней. Пот заливал глаза, и подойдя к автобусу Степаныч
не обнаружил в нём ничего, хоть сколько-нибудь напоминающее дверь. Подняв
глаза, обнаружил ржущих в окне людей. Среди них и Лохматый.
- Хуль вы скалитесь! И пошел туда, куда тянулся народ. Дверь была слева,
водитель справа.
Ясно, япошка праворукий, сам рассмеялся Степаныч, и во все глаза уставился
на поодаль стоящие пальмы ранее виденные только в телевизоре.
- Слава Богу, добрался!
В небольшой аэропорт аэродрома Утапао набился весь самолёт. Все чего-то
орали, махали руками, какими-то бумагами. Степаныч как неприкаянный
прислонилсяя к огромному кондиционеру, и снова надел шапку. Замёрз. Голова
кружилась, во рту было сухо.
Неожиданно как из под земли выскочил чувак с Полароидом, и залопотал, мистер
фото фото давай давай, и было дело нацелился. Степаныч перепугано стащил
шапку приглаживая волосы, но опомнился:
- Иди {cencored} китаёза, чего тут фотографировать у стены, у меня свой есть
аппарат в чемодане.
<КИТА ёза> видимо уже много раз слышал это выражение и отвалил.
Тут подскочил Лохматый, и притащил невесть откуда багаж.
- Ты чего тормозишь, отец! Давай фотки и паспорт, я за тебя эту байду
заполню. Да сними ты шапку, трамбуй в саквояж.
- Не влезет.
Степаныч рассупонил чемодан, и стал укладывать туда оставшуюся жратву из
пакета. Лохматый молча отобрал у него паёк, и выкинул в урну.
- Во-первых, могут не пропустить, (соврал не моргнув) а во-вторых, ты в Тае,
забудь про колбасу. Нда, места не прибавилось. Давай сюда чего-нибудь.
Степаныч отдал папиросы и оставшиеся две банки самогона. Места хватило как
раз в аккурат для шапки, пиджака и полувера. Содержимое рюкзака же Лохматого
теперь напоминало багаж спившегося растамана.
- Доставай десять баксов.
- У меня нету!
- Как нет, у тебя кредитка чтоль?
- Нет, доллары
- Ну я и говорю доставай десять
- Аа, так бы и объяснил.
Степаныч с мучительной физиономией засунул руку за поясницу, и начал там
ковыряться. Чертыхаясь выудил свёрнутые бабки, и отмусолил чирик. Купюра
была влажная.
- Даа, запугали русского туриста: из какой же.. полости ты их добыл:
протянул Лохматый. Пошли Степаныч, сдаваться.
- Куда?
- Шутка.
Быстро проскочили всю волокиту и выдавились в зал прилёта. Он же зал отлёта.
Там толкалось ещё 350 человек на регистрацию на обратную дорогу.
- Я {cencored} с этих русских!
- Ого Степаныч, ты я гляжу уже адаптируешься! Пошли трансфер искать.
У выхода стояла высокая дива с изумительным разрезом глаз и юбки. В руках
держала листок. <ПАЛЬМА>.
- Здасвуйтеее, проходите в наш самый красивый атобус розовый с
делфиинамиии..
Лохматый, причмокнул, хорошее начало.
- Первое внятное тайское лицо, и сразу ледибой.
- Кто?
- Ну транс
- В смысле?
- Ну мужик в бабу переделанный
- п*дораст чтоль?
- Не заморачивайся, потом объясню.
Степаныч до того вывернул голову на диво, что чуть не угодил под мотоцикл
переходя дорогу.
В автобусе работал кондиционер.
- Ну ты пока охлаждайся, а я пойду пива пошукаю. Степаныч во все глаза
озирался рассматривая бунозелёные кусты и мелковатых людей на улице.
- Знакомься. Сингха. Лучшее пиво в этих краях.
Тронулись. Степаныч чуть не захлебнулся пивом и вцепился в кресло. Автобус
фигачил по встречной. Пережив культурологический шок, вытер испарину. Страна
наоборот. Мужики переделаны в баб, зима в лето, дороги шиворот навыворот.
Чудеса.
Мимо мелькали пейзажи. Степаныч отключил мозг, чтоб не свихнуться, и тупо
потягивал пиво. Где-то слева замелькало море. Это вывело его из оцепенения.
Только вчера: а сейчас: и опять отключил мозг.
Наконец начали подъезжать к какому-то городу. Людей, мотоциклов и машин
становилось всё больше. К счастью, Камелот в списке выгрузки пассажиров
стоял первым, и Степаныч вошел в прохладу отеля. Таких изысков ему видеть не
доводилось. В фойе к ним подскочила девушка-блондинка, русская, и
затараторила:
- Я ваша помощница, на весь срок пребывания. Сейчас вы получите ключи от
номеров, приведёте себя в порядок, и я вас буду ждать здесь, в лобби через
час. Будем записываться на экскурсии.
Степаныч тронул за рукав Лохматого:
- Это тоже..полупидор?
- Да нет, это наша, с Тагила
- А что такое лобби?
- Предбанник по английски.
Поднялись в номер. Лохматый показал как обращаться с дверью. Апартамент
казался декорацией из сериала. Степаныч развесил наконец свои манатки в шкаф
и разложил тряпьё по полкам. Достал тапочки, тренировочные штаны и футболку
с надписью Олимпиада 80.
- Да, прикид не фонтан, выходя из ванной, оценил Лохматый. Ну что, погнали
менять деньги, да прибарахлимся.
Спустились вниз, на рецепшен Лохматый подозвал админа и проинструктировал
Степаныча что такое сейф, и как его эксплуатировать.
- Это надёжнее, чем карман на жопе. И ещё, ключ надо кидать в эту дырку,
когда уходишь. А когда приходишь, запомни три волшебных слова: <СРИ сри
Цитата:> , это номер нашей кельи. 333. И ключ тебе дадут. Если не дадут, значит я
там.
В ближайшей менялке Степаныч поменял сто долларов получив почти четыре
тысячи местных батов.
- Крестик на бумажке поставь, и потихоньку подсекай, как чего делать. Я с
тобой всё время не смогу ходить. Кроме <ИДИ {cencored}>, выучи ещё пару-тройку
слов. Ес-да, ноу-нет, Камелот-домой. Синга-пиво.
Поехали одеваться.
- А экскурсии, она ж там ждёт.
- Да она {cencored}ёт ещё с этими экскурсиями. У тебя чего написано в путёвке?
Крокодилья ферма, Бангкок и ещё чего-то. Ну и хватит. Или сам решай. Но
переодеть тебя надо обязательно, а то даже тук-туки шарахаются.
Запрыгнули в пикап, который и оказался тук-туком, и поехали куда-то.
Выяснилось, что в Биг-Си.
Прижимистым мужиком Степаныч никогда не был, и полностью положившись на
лохматого младого товарища, как выяснилось по имени Сеня, стал обладателем:
Шорт, нескольких разных футболок, бейсболки, плавательных плавок, модных
сандалий с открытой пяткой, солнцезащитных очков и так по мелочи кой чего.
Тут же переодевшись, Степаныч стал напоминать стандартного европейского
туриста преклонных лет, му-му седине.
- Бабка б меня увидела, и {cencored}. Вези меня Сеня домой, спать.
- А обед?
- Сил нет, башка сейчас лопнет.
- Ладно, я тебе тук поймаю, Камелот увидишь, жми на кнопку. Водителю отдашь
три монетки по десять. Я пока ещё прошвырнусь, и чего-нибудь вкусненького на
закуску прикуплю.
- Доехал без приключений, водительский стаж позволял быстро схватывать
ориентиры в незнакомом городе. Шофер взял монеты, и вопросительно
прогундосил <МАНИ -мани>
- Иди {cencored}, ес, ноу, камелот!
Тот понял и уехал..
- Сри сри сри! За стойкой тоже поняли и выдали ключ.
В номере Степаныч, вскрыл банку, хлебнул добрый глоток, занюхал бейсболкой,
и помывшись завалился спать.
Проснулся он от каких-то звуков, за окном и комнате темно. Прислушался,
вроде не по-русски говорят (а говорили буквально следующее)
- Be not frightened it has died.
- Why?
- To suck my girlfriend!
- Fantastisch!
- I so cannot!
Степаныч нащупал коробок, и чиркнул спичкой. Не сразу поняв, но
идентифицировав обращённую к нему голую задницу прошептал:
- Сеня, что с тобой! Или ты *бёшь кого?
Раздался слабый визг, и потом звук, будто кто-то подавился
- Скорей меня
- ?
- Шутка, лежи, мы уже кончаем:
Степаныч деликатно отвернулся, и дождался пока они там перестали вошкаться.
Всяко бывало в его шофёрской карьере, и плечевых по трассе на своём веку
перевидал, но так, чтоб:
Наконец хлопнула дверь, и Сеня зажёг свет.
Слушай, лохматый, имей совесть в конце концов. Я тебе больше чем в отцы
гожусь, а ты кого-то прёшь на соседней койке не по русски как-то.
- Не обижайся, лиха беда начало, надо ж было отметиться, решил тебя не
тревожить, ну не будить же! Я думал и на тебя взять морковку, да подумал,
вдруг тебе неохота, или не можешь..
- Как это не могу, зубы все на месте, но я б мяса навернул, или рассольнику
лоханку, а не морковь.
- Степаныч, морковка, это девушка, тайка, которую: с которой:
- О как! Нет, Сеня, я однажды привёз триппера, хватит!
- Эх древность, придётся осваивать презерватив
- г*ндон!? Да ни в жисть!
- Ну как знаешь, придётся начать с массажа. Одевайся, будет кусок мяса и
рыбы. Самое наше время.
- Самогону твоего примем? Я тут ананас притащил.
- Отчего ж не принять!
Врезали. По полстакана, закусили.
- Хм, совсем другой вкус чем из банки.
- Во-во! С морковками та же {cencored}, вроде, баба как баба, но совсем другой
цимес. Потом поймёшь.
- И.. не уговаривай. Я этот г*ндон даже и в руки не возьму!
- Оригинал, любишь чтоб за тобой поухаживали? Сеня заржал.
- Тьфу на тебя.
Вышли на улицу, как в парник. Вечер ближе к ночи до неузнаваемости изменил
город, в воздухе витала смесь запахов, пробка перед гостиницей была плотнее,
чем днём.
- Куда идём-то?
- На Вокинг Стрит! В пучину порока и кайфа.
По узкому тротуару свернули в неширокий переулок, и пошли мимо рядов
мотобайков и макашниц, всё кругом мигало, пело гремело .
- Запоминай. Наша улица - Секонд роад. Ей параллельно, мы к ней идём, Бич
роад, вдоль моря. Движение одностороннее, потом разберешься.
Степаныч почти не слушал, во все глаза таращась по сторонам. Проходя
очередной раз мимо какоё-то еды, Степаныч зажал нос:
- Как будто кто-то умер, а потом сдох.
- Привыкай, это Тай!
Зашли в какой-то ресторан. Прямо через перила Настоящее Море и теплоход в
огнях. Сеня назаказывал всякой всячины не отвлекая Степаныча от его
прострации.
- *баные форсунки, дай тебе Генеральный Бог здоровья.
- Что? Переспросил Сеня
- Да так, благостно на душе.
- Пить что будем?
- А что ты то и я.
- О кей, я виски закажу.
Принесли кучу тарелок, и квадратную бутылку Ред Лейбла.
Налили, чокнулись. Степаныч крякнул и подняв бокал произнёс:
- За латунь!
- Сильно! Лучше и не скажешь! Хоть и не вполне понятно.
- Потом как-нибудь поведаю. ( а про себя подумал, надо будет тем жуликам
передачку заслать, ананасов пару штук) А мой-то самогон, покрепче будет!
- Тут ты прав, твой бурбон вне конкуренции
- Сам ты бурбон, балабол, у меня очистка, настой!
Так за разговорами, они доели допили, попутно Сеня постепенно втолковывал
<ЧЕГО тут и куда> Степаныч раздобрел, и поглядывая округ себя даже,
по-моему, смахнул скупую слезу счастья.
-Ну, чего, погнали? Отступись, я угощаю сегодня! Рассчитываясь отвел руку
Сеня.
- Пошли в Гоу-гоу!
- Куда?
- Пошли пошли!
Не мудрствуя, завернули в ближайшую подворотню, откуда их затащили буквально
в мигающую темноту. А там:
Шесты, девочки в трусиках и без, Пару штук сразу облепили Степаныча, что-то
лопоча. Тот вырывался, и весь покрылся потом.
Сеня наблюдая тащился. Потом выдернув из объятий вывел Степаныча на воздух.
Тот вращая глазами закурил папиросу, ломая спички. Потом затянувшись
прикрикнул:
- Ну и хуль стоишь! Показывай, где тут г*ндоны продают?
- ИЕЕССС!!! Не торопись успеется, пойдём прошвырнёмся.
Поддатый Степаныч, совсем расслабился, с его лица не сходила му-му
улыбка. А после очередного захода за стойку бара, он вообще перевернул
бейсболку козырьком назад.
Так они шлялись по барам ещё часа полтора, после чего в 7-11 прикупили
всякой еды и бутылок-банок, не забыв про резину.
Просветлённый Тимофей Степаныч по пути домой в тук-туке обжимал морковку,
называя её почему-то Зинкой, а Сеня, с пакетами сидел напротив в
одиночестве, переполняясь гордостью за свою миссионерскую деятельность.
- Сколько мне ей дать-то потом?
- Триста на стойку рецепшен, и семьсот морковке, подходя к дверям научил
Сеня. Держи пакеты, развлекайся. Я пойду мариванну поищу, часика через два
подгребу. Удачи!
Сонному тайцу Степаныч подмигнул, и хлопнув три сотни об стойку выложил:
- Сри сри сри, и триста за морковь.
Морковь изображала саму скромность, а Степаныч почуял себя лет на сорок
моложе. Уже в лифте подумал, ну Сенька ушлый конь, какую-то Марию Ивановну
побежал искать, всё мало ему:
Лирически-медологическое отступление:
Дабы не вдаваться в сферу интимных отношений героев, и залипнуть на этой
теме, произведение носит всё таки изначально повествовательно-исторический
характер, а отнюдь не эротический, опустим подробности соития и будем
придерживаться впредь избегания (по возможности) описаний постельных сцен.
Единственное, что стоит упомянуть, это критический уровень тестостерона в
организме Степаныча, и его потребность нагнать упущенное за годы Советской
власти, а равно пуританскую деревянность его престарелой супруги.
Как и обещал, Сеня прибыл через пару часов, когда дебютная партия Степаныча
была с блеском исполнена дважды и потом ещё сольно на бис, на флейте. Наш
герой сидел в плетёном кресле закинув ноги на столик, и глядя на
подсвеченный голубой бассейн, тихо грустил с бутылкой Баккарди. Его
переполняли двойственные эмоции. С одной стороны, он находился в
посттравматическом шоке. Нет, со здоровьем было всё в порядке. Травма была
душевная. можно обозначить в одной краткой фабуле: <КАКОГО ой я всю
жизнь отдал коту под хвост>. С другой стороны, чувство вины. Вот вину-то он
и заливал.
- Степаныч, ты я гляжу на буржуйское пойло соскочил?
- Понимаешь, Сеня, я как посмотрю на свою литровую банку с самогоном, как
будто в те старые тапки обуваюсь. Не хочу.
- Понимаю, проходили. Тебе ещё предстоит абстинентный синдром
- ?
- Отходняк, проще говоря, от Тая. Ты будешь готов заложить последнее, чтоб
вернуться сюда. И я тебе завидую.
- Я уже хочу вернуться, хоть и суток не прошло.
- Ладно хватит сиськи мять, где твои <СТАРЫЕ тапки>?
- Веришь нет, выкинул {cencored}, как только проводил Ли
- Ого, вы близко познакомились! Я самогон имел ввиду.
- Самогон в холодильнике. Познакомились, мы с ней говорили долго: телефон
вон на пачке записан. Позвонишь ей завтра?
- А сам-то чего, улыбнулся Лохматый, вы ж говорили!
Степаныч только вздохнул. Чокнулись, помолчали.
- Ты свою Машку-то нашёл?
- Кого?
- Ну эту, Марию Ивановну
- А, да, взял пакет. Сеня вытащил полиэтиленовый квадратик с <РУЧЕЙКОМ>
застёжкой.
- Это что?
- Трава
- Семена?
- И семена там есть
- Надо будет бабке взять, в палисадник.
- Это Степаныч для курения трава
- Ты наркоман?
- Нет. Я, не буду читать лекций, а от тебя выслушивать нотации. Это Тай.
- Да дело твоё, травись.
Сеня уже начал засыпать, как вдруг Степаныч спросил:
- Дашь попробовать травы своей?
- Да Тимофей Степанович, торкнуло тебя сегодня не по детски:
- Это Тай: устраиваясь поудобнее сказал Степаныч, и вырубился как
двадцатилетний.
Утром Сеня проснулся в хорошем расположении духа, и обнаружил Степаныча на
балконе, где тот делал зарядку, ухая и фыркая.
<А мужик-то ещё хоть куда!>
Пошли на завтрак.
- И чего, жри сколько влезет?
- Гавно вопрос!
- И никто не залупится?
- Только с собой нельзя.
- Даааа, столовая что надо, сказал Степаныч ставя перед собой две тарелки
наполненные едой с горой.
Сеня попивая кофе, наблюдал за попытками Степаныча всё умять.
- И если недоешь, никто тебя не осудит:
- Всё. Больше не могу. Гады, нет чтоб поставить тарелку с кашей, и стакан
чая.
А планы на день были такие. Сеня ушёл дальше спать, Степаныч, в свою
очередь, натолкнувшись в лобби на гидшу, засобирался в парк миллионолетних
булыжников и крокодайловую ферму.
Там он извёл поплёнки ни разу сам не прикоснувшись к фотоаппарату, вручив
его какой-то девчушке. Снимки из серии <Я у пальмы> Я><Я кормлю крокодилов
курятиной> Я><Я сижу рядом с живым тигром> Я><Я сижу на крокодиле>> Я><Я ем
крокодилятину> Я><Я покупаю всякую {cencored} в сувенирном ларьке> и напоследок Я><Я чуть не на*бнулся на ступеньках автобуса>.
Вернувшись в гостиницу Степаныч обнаружил записку <УЕХАЛ на Джомтьен
загорать, буду часа в 4> , решил и сам окунуться в море, впервые в жизни.
Что и осуществил. Прогулявшись на городской пляж, побултыхался, выпил пива,
добил плёнку: <Я около моря> Я><Я в море> Я><Я с каким-то тайцем> который
конечно оказался китайцем, ибо их как привели толпой, так и увели под
конвоем. Подмывало его и на мотоцикле прокатиться, да побоялся. Решил потом
у Сени инструктаж получить. Зато немного покрутил педали <ГИДРОПЕДА>, как
его метко окрестила некая тётка 68 размера обмазанная кремом словно тушка
курицы перед духовкой.
Поняв, что сгорает, Степаныч оделся и побрёл куда глаза глядят. А глядели
глаза во все стороны одновременно. И наткнулись на нечто, что не могло не
привлечь внимание. Стоит джип. С открытым верхом. Красивый, как в кино. А из
под джипа торчат грязные ноги. И так наклонялся, и эдак, потом не выдержал,
подстелил разорванную коробку и полез. Не удержала шофёрская душа от
корпоративной солидарности. Ошалевший таец от возникшего ниоткуда фаранга
попал себе молотком по пальцу.
- Ну что ж ты делаешь, нехристь! пере*бать бы тебе этим карданом по хребту!
Степаныч ловко произвёл все необходимые манипуляции.
- Так, ты теперь держи снизу коробку, а я там наверху. В общем, не
углубляясь в детали, Степаныч ещё часа полтора руководил процессом. С
механиком понимали друг-друга интуитивно. Когда в очередной раз он вылез из
под машины, обнаружил, что за ним наблюдает с десяток пар любопытных местных
глаз. Среди них был прилично одетый таец с двумя телефонами, явно
начальство.
- Ну чего пялитесь, заводи!
<НАЧАЛЬНИК> что-то спросил, Степаныч понял только слово толи фром, толи
хром.
- Вижу что хромированная, как перила в борделе, а клапана надо регулировать!
Тот улыбаясь закивал, и сложил руки лодочкой у груди.
- Ладно уговорил, попозжа приду, меня нька ждёт, уже четыре часа на дворе.
НАЧАЛЬНИК><НАЧАЛЬНИК> махнул рукой, и подозвал мотобайк с водителем в красной жилетке.
Пригласил, садись мол! Степаныч вытирая руки ветошью, вот за это спасибо,
подбросите до дому.
- Камелот!
В номере, Сен