25 способов совмещать любовницу и жену

Автор:
ReNtail
Печать
дата:
26 декабря 2006 12:54
Просмотров:
3374
Комментариев:
25
25 способов совмещать любовницу и жену




1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…

8. Классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все—таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»

12. Кстати, о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».

13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».

14. Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково — Василисами!»

15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда—то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет» — но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги — чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.

17. Вполне возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому — ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.

18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)… Все — на выброс, в утиль, в стирку!

20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите и дышите?» Ужас!

21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»?

22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей — отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена?

23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.

24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее — что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую—то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.

3 не понравился
23 понравился пост
 
Незарегистрированные посетители не могут оценивать посты
 
 
 
 

Смотрите также:

 
 
 
 

Комментарии

 
 

 
 
 
Логин
Дата:
(26 декабря 2006 13:03)
#1
Хм... thinking
 
Минное поле для всех открыто!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
IRINA.U
Дата:
(26 декабря 2006 13:13)
#2
тема про "апарыш"рассмешила!!!!! lol ой не могу,и про воротник ,который оторвала бесноватая бабушка!!!! clap
 
беру от жизни всё!
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
FlyMAN
Дата:
(26 декабря 2006 13:22)
#3
да нормуль)) представляю какие женщины придумывают способы чтоб совместить мужа и любовника)
 
~Made in Ibiza~
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
xxx666
Дата:
(26 декабря 2006 13:22)
#4
Хэх)))Игры смертных... vampire
Москва [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
ene35
Дата:
(26 декабря 2006 13:31)
#5
гонево..... thumbdown
 
Вы можете быть при своих мыслях и озвучивать их.Я же высказываю своё мнение.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Nick Ender
Дата:
(26 декабря 2006 13:42)
#6
FlyMAN, нас обмануть проще... smile
 
Close The World, Open The Next
God’s in His Haven, All right with the World

Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось. © Battle Cruiser
firefox
http://nicksanych.livejournal.com
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Loran Grant
Дата:
(26 декабря 2006 13:42)
#7
Не особо... nonono
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Vadim_SH
Дата:
(26 декабря 2006 13:45)
#8
Интересные способы, но в каждом конкретном случаи свои способы отмазаться.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Peltzer
Дата:
(26 декабря 2006 14:11)
#9
Космополитан перепечатан на пятистах языках мира. Гламурно и совершенно не практично
 
Положа руку на сердце, думаю исключительно местами ниже пояса.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Таргитай
Дата:
(26 декабря 2006 14:18)
#10
Ничего так smile
 
Отец сказал: "Свари мне острый кэрри поскарей" - я дом спалил, так жгучь он был, ах жаль нельзя острей...
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
AkulA
Дата:
(26 декабря 2006 14:23)
#11
Нам удобнее: " Ой, а мы сегодня с подружками идем смотреть сериал к Ире! Ты знаешь, в этой серии Энрике узнает что Мартин не его сын!!! А Изабелла будет оправдываться! А в это время Марта попадет в больницу и..." 100% после того любой муж выпихнет жену смотреть сериал biggrin
 
>:3
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
arrowsever
Дата:
(26 декабря 2006 15:07)
#12
Неплохое пособие для начинающих thumbup biggrin
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Morteus
Дата:
(26 декабря 2006 16:03)
#13
Ватка =( уже читал на одном из томских блогов thumbdown
 
†Готишно†
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Uma2rman
Дата:
(26 декабря 2006 16:13)
#14
интересно)
 

Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Mary
Дата:
(26 декабря 2006 17:08)
#15
Что за несправедливость! Почему мужчинам всегда мало одной женщины? doh
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Trash_2
Дата:
(26 декабря 2006 17:25)
#16
Цитата: AkulA
Нам удобнее: " Ой, а мы сегодня с подружками идем смотреть сериал к Ире! Ты знаешь, в этой серии Энрике узнает что Мартин не его сын!!! А Изабелла будет оправдываться! А в это время Марта попадет в больницу и..." 100% после того любой муж выпихнет жену смотреть сериал


После такого, я её в принцыпе выпихну.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
angel
Дата:
(26 декабря 2006 18:07)
#17
влада ты в чём то права!!! пойдём к Ире!? tongue
 
ОПТИМИСТКА ПО ЖИЗНИ!!!
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
AkulA
Дата:
(26 декабря 2006 18:12)
#18
пойдем smile
 
>:3
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Ленивая
Дата:
(26 декабря 2006 18:24)
#19
а все равно мужика обмануть проще))) а нас вот фик проведешь... даже если нет доказательств - женщина попой чует измену.
 
Keep it real
This game has no name. It will never be the same.
"Все-таки, - подумал он, - это что-то вроде многоярусного гаража". - С висячими садами, - тихонько поддакнул голос в его голове".

когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости. когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
_ИнDUSTрия_
Дата:
(26 декабря 2006 19:39)
#20
хэм.....
 
[.....Love you.....]
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Elek
Дата:
(26 декабря 2006 19:39)
#21
женщина попой чует измену.

Вот с этого места поподробнее..
А то тема слегка беспокоит.
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
medved is back
Дата:
(26 декабря 2006 20:39)
#22
спасиба падрачил
 
Падонки жиффы
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
перевозчик
Дата:
(26 декабря 2006 21:14)
#23
Грамотно. cool
Томская область > Северск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Lantan1
Дата:
(28 декабря 2006 11:06)
#24
Всё это делать так тяжело и вообще не вижу времени для работы своей настоящей. Если попытаться всё это выполнить то только при этом быть безработным.Непонимаю - может легче найти хорошую жену. dntknw
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 
 
 
 
Nick Ender
Дата:
(30 декабря 2006 05:14)
#25
Цитата: Ленивая
даже если нет доказательств - женщина попой чует измену.
Вы хотите об этом поговорить? smile
 
Close The World, Open The Next
God’s in His Haven, All right with the World

Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось. © Battle Cruiser
firefox
http://nicksanych.livejournal.com
Томск [ссылка]
0 / 0
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 

Информация

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оставлять свои CRAZY комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Пожалуйста пройдите простую процедуру регистрации или авторизируйтесь под своим логином. Также вы можете войти на сайт, используя существующий профиль в социальных сетях (Вконтакте, Одноклассники, Facebook, Twitter и другие)

 
 
 
 
 
Наверх