- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это - замочите Ленку, буду за вами носить..
Почему белые носки чернеют когда их долго носишь а черные наоборот?
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.
Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому:
- Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
- Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!
Один маленький, но толстый мальчик по ночам, когда во всем доме гасили свет, тайком пробирался на кухню в полной темноте, с вожделением открывал огромный холодильник, забирался туда и... читал.
- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
Недавно в Таджикистане был построен завод, который из ничего делает конфетку. А уж чего-чего, а «ничего» в Таджикистане навалом, господа!
Группа "Ленинград" дала благотворительный концерт в пользу матерящихся детей Африки.
Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастёт с 35 узлов до 150.
На приёме в Виндзорском дворце чемпион мира Владимир Крамник позорно назвал королеву ферзём.
- Я знаю, как американские мамаши зовут домой своих детей!
- Как?
- It is time for lunch. Янки, гоу хоум!
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
- Ой, а чего он банки с хреном боится?
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что хрен его знает!
Если Тимати начинает готовить блины, то первый блин для него всегда комон-комон!
Три самурая
Сутки сидят в распасах.
Фудзи растёт...
Из сказки:
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун. Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
Новости шоу бизнеса.
Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.
- Здравствуйте, мы группа "Гости из будущего".
- Как же ты, Алиса, располнела...
- Простите, но меня зовут Ева Польна.
- И псевдонимчик тоже - так себе..
В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.
Российские ученые создали новый компьютер с объемом оперативной памяти 25 кубометров.
Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную надпись Page Down.
Плакат на пляже:
Задержка дыхания под водой более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.
Приделал как-то Папа Карло Буратино колесо вместо ноги - и пошло-поехало.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Анджелина Джоли обижаясь на Бреда Питта, надувает губки до 5 атмосфер.
Звонок в компьютерный магазин:
- Я у вас сегодня принтер купил! У меня в нем рука застряла! Что делать???
- Татуировку!
- На Российско-Украинской таможне была задержана подозрительная бабушка с ведром клубники.
- Бдительные таможенники не ошиблись. Под слоем клубники было спрятано 250 граммов смородины.
Реальная сказочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
Новости:
Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание в 20 крупных городах Индии.
Оказалось что ошибка 2000 года опасна и для людей. Всемирная организация здравоохранения опубликовала крайне тревожные факты: многие люди, родившиеся в 2000 году, крайне плохо умеют читать, писать и считать. Ни один из них не смог получить профессию и устроиться на работу. Медики бьют тревогу.
Молитва:
- Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал, да забыл.
Вчера велосипедист наехал на КАМАЗ.
От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.
- Какой твой любимый мотоцикл?
- Ямаха!
- А я Катюха! Так какой твой любимый мотоцикл?
- Сегодня магнитная буря...
- Отлично! Пойду магнитов пособираю.
- Мама, а что это за бородатые люди с красными повязками живут в нашем доме?
- Это партизаны.
- А давай тоже будем партизанами?
- Зачем?
- Тогда мы тоже будем жить в нашем доме.
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи...
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.
- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?
Реклама:
Туры в Таиланд и Камбоджу: Унджунгпадам, Тируванантапурам...
Увидеть Вишукхапатнам - и не суметь выговорить!
Вчера на границе была задержана фура с контрабандным силиконом.
Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.
Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу.
Слишком мало от него осталось.
На даче мужик зовет жену:
- Белочка моя!
- Что мой зайчик?
Муж протягивает ей пилу:
- По веточкам попрыгай, пожалуйста.
- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что отсидел?
- Отмотал.
Собеседование:
- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура.....
- Это почему же???
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу...
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура....
- Петя! Иди домой!!!
- Ну, мам!
- Я кому проорала!!!!!
- Дуня, приходи вечером на сеновал, а?
- Только я не одна приду, я с кузнецом приду...
- Ага, и ещё людей приводи... А то ведь втроём-то не управимся... Страда ведь...
- А я вот себе на машину стеклопакеты поставил.
- А это как?
- Мне все стекла повышибали, я пакеты и натянул.
Запомните, женщины, "Ничего" и "Нормально" в мужском понимании это не "Так себе" и "Потянет", а "Красиво!" и "Супер!"
- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...
- Скажите, у вас есть парень?
- Нет. Я его бросила. 72 метра - мировой рекорд!
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А на встречу ей волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
Владимир Турчинский гадая на ромашке, сломал себе большой и указательный палец! Так над каруселькой «Ромашка», ещё никто не измывался!
В магазине:
- Сорок да сорок - сто сорок, спички брали?
- Нет.
- С вас двести сорок!
Купил Иван-Царевич царевне-лягушке золотую корону за 100 тысяч долларов, пришёл домой... Тут-то его жаба и задушила.
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе. За городом можно 90 км/ч:)
Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил мтросу Петрову кораблем, столовой и публичным домом.
Голубцы ленивые.
Ложитесь на диван и просите супругу приготовить голубцы. Засыпаете.
Просыпаетесь и едите.
После распада СССР русские поняли, что всё, что им говорили про коммунизм - неправда, а всё, что говорили про капитализм - правда.
Нано-технологии проникли в каждый дом! - вчера убил парочку.
Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой
должна быть водка?".
Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".
Когда пропустил не одну рюмку, уже не пропускаешь ни одной юбки.
Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать...
В пустыне Сахара очкарик прожёг спину своему другу.
Новости спорта:
Амаяк Акопян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.