Но для начала — небольшое предупреждение.
Опубликованная ниже инструкция подходит только тем, кто хочет сохранить свою семью, но разнообразить при этом сексуальную жизнь. Если на стороне ты ищешь новых эмоций (потому что страсти уже нет) или — чем чёрт не шутит — любви, то относись к этим советам очень выборочно.
А лучше тридцать раз подумай, прежде чем вступать на дорожку профессионального ловеласа. Измена — это всегда предательство, и её, как орехи на развес, нельзя отсыпать ровно. Если же проблем морально-совестного толка для тебя не существует, тогда добро пожаловать.
Не влюбляйся
Вообще. Никогда. Запомни, первое правило Дон Жуана — холодная голова. Воспринимай женщин как сексуальный объект и всегда понимай, для чего ты знакомишься с очередной цыпочкой.
Твоя цель — затащить её в кровать, а не строить планы на будущее, совместный быт и мечтать о паре спингорызов сверх уже имеющихся в законном браке. Излишние эмоции вредны ещё и потому, что законная супружница может начать подозревать что-то неладное. Представь, что ты явился домой довольный, как прайд мартовских котов — с блестящими от счастья глазами. Странная картина для мужика, который уж десять лет как подписал в загсе приговор словом «согласен».
Меняй их как перчатки
В твоей истории женщины — это уходящий вагон поезда.
Выбрасывай их из жизни без особых угрызений совести и колебаний. На месте одной обязательно появится вторая, а за ней — третья и четвёртая. Вообще не воспринимай их как личности (для этого у тебя есть дорогая сердцу жена, от которой ты не хочешь уходить). В противном случае обязательно влюбишься, ведь это только в женском фольклоре мужики — существа без эмоций.
Возьми за правило не рассказывать о себе новой пассии. Даже имя настоящее не сообщай. Если владеешь бизнесом — представься рядовым клерком. Можешь даже машину арендовать на время свиданий. Это убережёт тебя от неприятных эксцессов, вроде милого телефонного общения жены с любовницей, у которой на тебя большие планы.
Неизвестность (aka загадочность) — твоё кредо!. Помни об этом.
Не заводи служебных романов
Нужно быть законченным интеллектуалом, чтобы залезть под юбку секретарше Анечке или коллеге Машеньке. Работа — эта одна из немногих постоянных переменных в жизни мужчины.
Именно потому засовывать свой нефритовый стержень в её фарфоровую вазу — худшая из идей. Рано или поздно твоя жена узнает об интрижке, и тогда впору будет искать способы ухода от алиментов. Не всегда законные, кстати.
Найди новую работу
Если твоя супруга знает о твоей работе всё, то самый лучший выход из ситуации — подыскать новое место. Желательно, чтобы должность подразумевала частые командировки и ненормированный график.
И упаси тебя Кришна посвящать жену в детали. Пусть она думает, что ты сам не знаешь, где окажешься завтра. К слову, трепаться на новом месте о лапочке-дочке и счастливом браке тоже не стоит. Стань для коллег человеком-коробочкой. Даже обручальное кольцо снимай. Так проще. Меньше вопросов — больше простора для манёвра.
Изменяй за пределами города
Командировка — идеальная возможность гульнуть налево. Сделал свои дела, позвонил вечером жене по скайпу — и можно кувыркаться с новой пассией. Главное, не перепутай: вначале позвонил жене, а потом уже штурмуй кровать. За одну достаточно продолжительную поездку можно подцепить двоих-троих девочек. Иногда даже разом, но тут уж всё от сил и уверенности в себе зависит.
Присмотрись к замужним
Идеальная кандидатка в любовницы — дама в отношениях, которая просто ищет хорошего секса. Она, как и ты, не собирается рушить очаг, но уже успела устать от партнёра. Безоговорочно, лучший вариант для встреч на один-два раза.
Никаких разведёнок с детьми!
Всегда помни, что женщина с ребёнком на руках — это зло. Беги от таких. Им нужен не столько секс, сколько материальная поддержка и забота. Следовательно, на твой кошелёк и свободу появляются планы. А это чревато последствиями. Ты же интим ищешь, а не способ потратить деньги впустую. Ну, мы предупредили.
Будь прилежным семьянином
Знаешь ли ты, что самые кровавые злодеи, как правильно, оказывались людьми с идеальной репутацией? Возьми это за правило! Уделяй своей жене и детям максимум внимания. Води в кино, устраивай праздники, дари подарки. Вот только не надо это делать из чувства вины, когда уже сходил налево. По твоим щенячьим глазкам супруга моментально поймёт, от чего в вашей спальне с завидной регулярностью букеты появляются. Веди двойную жизнь правильно.
Фильтруй базар
Никогда не упоминай, что ты ходишь налево. Даже близким друзьям не говори. Про твою двойную жизнь должен знать только ты и очередная партнёрша в делах интимных.
Помни про контрацепцию
У того, кто постоянно меняет партнёрш и заметает следы, велика вероятность заразиться чем-нибудь весёлым. Поэтому не забывай про презервативы! Они — твои бро в любой ситуации. Согласись, что подарить жене «букет» — это провал. Будет непросто доказать, что срамную болезнь ты подцепил от сиденья корпоративного унитаза.
Удаляй переписки
Чисти страницы в социальных сетях, мессенджеры и SMS-сообщения с завидной регулярностью. Женщины любопытны по своей природе, и мало кому из них понравится случайно прочесть что-нибудь в духе: «Котик, я по тебе скучаю. Вчера ты был на высоте, мой тигр».
А вот заводить второй телефон и прятать его от супруги не стоит — просто будь чуть внимательнее. Записывай имена любовниц по имени-отчеству (будто они твои коллеги по работе), а для знакомств создай левую страницу в соц. сетях. Так гораздо проще.
Не ври
Ложь — худшая из тактик. Рано или поздно ты запутаешься в лапше, что повесил на уши любимой, и в конечном счёте спалишься на ровном месте. При этом рассказывать всё тоже не стоит. Не договорить — не значит соврать.
Only cash
Встречаясь с любовницей, плати только наличкой (я так погорел). После твоих интимных похождений не должно остаться ни одного материального подтверждения. Запись в онлайн-банкинге — лишний повод задать тебе каверзные вопросы.
Вообще создай для себя что-то вроде тайного фонда для встреч.
Дыра в семейном бюджете — это один из самых очевидных признаков ходока.
Помни про запах
В идеале — надевай свежий костюм или футболку перед сексом. От тебя не должно пахнуть чужой женщиной по возвращении домой. И не забудь про душ после процесса. Это спасёт тебя от лишних вопросов со стороны рогатой супружницы.
Не удивляйся
Самое главное помни, что всё в этом мире возвращается бумерангом. Поэтому, ходя налево, будь морально готов к тому, что рога вырастут и у тебя.....
© Евгений Васильев
