Автор:
Crazy
дата:
9 января 2006 22:36
Просмотров:
2438
Комментариев:
7
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
-Ты что там делаешь?-с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
-Не видишь? Голову тебе рублю,- пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
-И как успехи?- поинтересовался Дракон.
-Не мешай!- злобно огрызнулся мужик.
-Ладно,- покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
-Слушай, а зачем тебе моя голова?- спросил Дракон через полчаса.
-Да она мне нафиг не нужна,- ответил мужик.
-А рубишь зачем?
-Так надо.
-Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 января 2006 21:22
Просмотров:
1753
Комментариев:
10
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 января 2006 17:08
Просмотров:
6295
Комментариев:
34


черный юмор...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
18 / 4
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 января 2006 16:15
Просмотров:
2779
Комментариев:
12
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 января 2006 15:55
Просмотров:
1870
Комментариев:
7
 
 
 
 




 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 января 2006 15:47
Просмотров:
2033
Комментариев:
12
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 января 2006 15:44
Просмотров:
1719
Комментариев:
7
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
8 января 2006 19:57
Просмотров:
2029
Комментариев:
7
-Мальчик мой, иди сюда, садись мне на коленки, я поведаю тебе историю,- древний, сгорбленный старик, сидящий в широком кресле, жестами приглашал подойти к себе светловолосого юношу, стоящему у окна.
-Дед, блять, ты гонишь, ты бы хоть трусы одел, а потом приглашал,- юноша метнул в сторону старика гневный взгляд.
-Упс, внучя, извини, склероз…Да, мне явно не хватает половинки мозга, потерянной мною в Великой Болотной Битве…
-Деда, так ты что, участвовал в этом сражении? Почему ты до сих пор молчал?
-Тихо, тихо….Никто не должен этого знать…Тёмные Силы до сих пор мечтают со мной расправиться….Если я тебе скажу, кто я, ты будешь молчать?
-Буду молчать, дед, никому ничего не скажу, только если пытать не будут … Или если бабок много не предложат…
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Fighter
дата:
8 января 2006 16:24
Просмотров:
3526
Комментариев:
4
Останавливает ГАИшник иномарку, стандартные вопросы о запрещенном: - Оружие? - Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет... Гаишник сильно удивленный продолжает: - Наркотики? - Вот пожалуйста, героин 20 кило на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка... Гаишник совсем охреневший: - Ну, а в багажнике?... - А в багажнике труп..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!! - ... а, ну всё в порядке, проезжайте!


В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"... ладно, она накрасится"...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 3
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 января 2006 18:37
Просмотров:
1995
Комментариев:
7
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 января 2006 18:33
Просмотров:
1896
Комментариев:
13
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 января 2006 16:08
Просмотров:
1787
Комментариев:
10
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 января 2006 16:06
Просмотров:
2329
Комментариев:
20
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 января 2006 15:56
Просмотров:
2214
Комментариев:
22
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 января 2006 15:33
Просмотров:
1952
Комментариев:
10
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Detsl
дата:
7 января 2006 14:59
Просмотров:
1857
Комментариев:
4
Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр:
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было.
Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 20:23
Просмотров:
1987
Комментариев:
14
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 20:19
Просмотров:
1849
Комментариев:
5
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Sssssука!»
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 20:15
Просмотров:
2188
Комментариев:
5
Если тебе лижут задницу - не обольщайся, может быть это для смазки!

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох.й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох.й!!

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя
пид.рас", спросить Фросю.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 16:25
Просмотров:
1615
Комментариев:
6
Старовато, но после НГ неплохо =)

Мой прошедший год
Работа:
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 13:34
Просмотров:
2034
Комментариев:
15
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 01:28
Просмотров:
3824
Комментариев:
22
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 01:27
Просмотров:
2864
Комментариев:
12


Супер игрушка.. , очень много уровней!!!

Скачать (1,3 Мб)
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 01:15
Просмотров:
1711
Комментариев:
8
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 01:12
Просмотров:
2029
Комментариев:
7
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 00:59
Просмотров:
1676
Комментариев:
7
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 00:51
Просмотров:
2218
Комментариев:
11
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 00:36
Просмотров:
3096
Комментариев:
13
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 00:36
Просмотров:
1908
Комментариев:
7
1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.
2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.
3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.
5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 00:15
Просмотров:
1828
Комментариев:
9
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 00:11
Просмотров:
1860
Комментариев:
5

14-летняя девочка, получившая в подарок новый Apple iPod, обнаружила в коробке вместо плеера кусок сырого мяса, сообщает Local 6.

Рейчел Камбра купила в Honolulu Wal-Mart новый iPod в подарок дочери, а распечатав дома коробку, вместо iPod’a в ней обнаружился кусок мяса. По словам пострадавшей покупательницы, коробка была запечатана и не имела никаких внешних признаков вскрытия. Расследование выявило бывшего сотрудника супермаркета, который, как выяснилось, проделал подобное еще с несколькими упаковками с iPod’ами. В результате мошенник имеет проблемы с правохранительными огранами, а горемычной покупательнице супермаркет пообещал вернуть настоящий iPod со следующей поставки.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
4 января 2006 18:28
Просмотров:
1938
Комментариев:
8
Помните у Чуковского кажецо персонаж такой был – Бибигон? Ну который с луны пизданулся вниз головой на землю и жил тут некоторое время? Ну там про него этож песали:

То побежит за петухом и сядет на него верхом,
То с легушатами в саду весь день играет в чехарду….

Короче, из этих сухих строчек становитса понятно, что парень был неказистый токой и росточка нихуя не богатырского. Не, ну за петухом-то побегать конечно можно, а вот с легушатами поиграть в чехарду – это уш не каждому под силу.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
4 января 2006 18:24
Просмотров:
1654
Комментариев:
10
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
4 января 2006 13:27
Просмотров:
1992
Комментариев:
18
 
 
 
 
 
Наверх