Автор:
poZZitive
дата:
17 декабря 2005 22:42
Просмотров:
4169
Комментариев:
16
Большинство конечно лоурес, но что было то было. В этот раз без моево вмешательства в файлы....


Добавить в избранное>
Рейтинг:
18 / 2
 
 
 
 




 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
17 декабря 2005 22:06
Просмотров:
1792
Комментариев:
5
Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)
Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
17 декабря 2005 15:00
Просмотров:
2228
Комментариев:
8
Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.

Народная примета: “Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус”!

Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырьи идет к соседу -дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался.
Мужик идет в другую избу -там такая же картина. Втретью, четвертую… Обошел всю деревню - никто с нимвыпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу:так мол и так,закодироваться хочу. Тот ему в ответ:
- Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тутего поп и выебал… Апосле и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
17 декабря 2005 14:56
Просмотров:
1902
Комментариев:
7
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 69. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
17 декабря 2005 14:27
Просмотров:
2371
Комментариев:
4
Эта новасть, гаспада падонке, паможэт нам нинадолга прикаснуцца к миру бальшых, да што там бальшых, проста ахуенных денех. Такжэ мы сможэм лишней рас убидицца в том, што все банкиры без исключенея – это жадные до безобразнова безобразия люди, я бы дажы скозал, што все банкиры жадны шопесдетс. Итаг, место действея – васточное пабережьйэ Англеи, горат Уэстклифф-он-Си-Сам-Соси.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
17 декабря 2005 14:20
Просмотров:
1877
Комментариев:
5
Ну вот уважаемыйе фтыкатели, ачириднайа абасцака ужэ во фтарой рас праизошла с ондреймалахофым. В этот рас наш савсем ни йуный гамадрил, атжог паполной.
Как абычна ничто не предвещало хуйни, в самалете до пиндосии всьо была тиха и спакойна, законапаслушные граждане умиратваренна похрапывале и папердывале и лишь изредка донасились звуки легкого вздрачивания педосскава мальчека на жеппы проходящих мима стюардесс. И тока ондреймолахоф и некайа потнайа лошоть, (в йебанутой багемной тусе нозываймайа Лолитой, прим. пириводчека) сваим барагозом нарушале отмосферу опщева спакойствейа.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
17 декабря 2005 14:16
Просмотров:
1710
Комментариев:
5
Ночью Джоршу приснилсо кашмар. На гиганцком виласипеде по пустыне за ним гналсо Усама Бен Ладен, с большим стоячим хуем и тревожно мигающей красным цветом залупой….. «Пррррррууууннншшшшшш», - раздалсо в темноте биологический сигнал тревоги. Джорш проснулсо и прошептал : « Господин старый памперс, спасибо!». « Да пошол ты нахуй!» - рявкнул в ответ памперс. Затем в темноте што-то зашуршало, и вновь послышалсо шопот : «Господин новый памперс, господин новый памперс, просыпайтесь! Я – призидент СШП Буш, как у Вас дела?». « Ну йопт тваю мать, вот жэ судьба, сука!» - послышалось разочарованнойе всхлипывание.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
16 декабря 2005 23:54
Просмотров:
4309
Комментариев:
12
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
16 декабря 2005 23:50
Просмотров:
2405
Комментариев:
6
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал

Муж зашел в туалет и не закрыл за собой дверь. Случайно заглянула жена и увидела, что он, помочившись, потряс член, прежде чем его спрятать.
- Зачем ты это делаешь?
- Ну, чтобы подрос...
В следующий раз в аналогичной ситуации муж, обернувшись, увидел жену на пороге:
- А потрясти, что, руки отвалятся?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
10 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
16 декабря 2005 23:35
Просмотров:
5319
Комментариев:
23
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
16 декабря 2005 20:06
Просмотров:
1948
Комментариев:
12
В ближайшие дни сайт будет переезжать на новый сервер, в связи с чем он может не работать некоторое время. Пока сайт на старом сервере - обновлений практически не будет, можете пока посмотреть старые посты. Ну а после пеезда будет большое пополнение за все дни простоя и дальше возобновяться ежедневные обновления.

Да и напоследок, хотелось бы выразить благодарность человеку, согласившемуся предоставить нам хостинг. Без него сайт бы уже наверно прекратил свое существование...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
16 декабря 2005 20:04
Просмотров:
3134
Комментариев:
9
Продолжая тему VS'ов...

alt
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 5
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
16 декабря 2005 20:04
Просмотров:
2229
Комментариев:
4
Ништо не предвещяло кипиша в одной из студий Астанкено, кроме тово што сцука ондреймолахоф кде-то проебалсо. Время блять ужэ самый прайм-тайм начинаеццо, ано и понятно, прямой эфир это вам бля не хуй собачий канешно-жэ, а ондреймолахоф шараёбица неизвесно кде. Ни мабилка ни гарацкой ниатвечают, синтетический голас зоебал «абонент блять кде-то в ебенях и нидаступен». Праграмный директор ужэ сцуко последние волосы на жопе вырывает от досады, ну а што поделаешь, ведущево нету нихуя. Пенкину звонили, говорит - нету у меня севодня молахова, элтану джону звонили, тожо говорит молахов не приежжал. Кароче хуй знаит кде гонзает папулярный лахматый телевидущий. Дажэ дэцылу звонили, но и тот жалобно повизгивал и несвязно говорил што сейчяс он не с ондреём молаховым.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
1 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
16 декабря 2005 20:03
Просмотров:
10299
Комментариев:
26
Вспомним децтво :)

Добавить в избранное>
Рейтинг:
28 / 25
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
16 декабря 2005 20:03
Просмотров:
2151
Комментариев:
5
Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.
В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.
Как сейчас помню то утро.
Я:
- Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!
Кресло:
- Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
7 / 2
 
 
 
 




 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
16 декабря 2005 20:02
Просмотров:
3250
Комментариев:
13
Идиоты :)

alt
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 7
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
16 декабря 2005 20:02
Просмотров:
2300
Комментариев:
3
С вашего позволения (которое мне, если чесно, всралось как луне гандон) предамся я одному педо-воспоминанию. А точнее мопедо.
Было мне лет 11-12. То золотое время, когда жизненные интересы разрывались между маструбацией и видеофильмами про единоборства, ну типо Хонгильдон, чюдо корейской авиации.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
15 декабря 2005 15:04
Просмотров:
2049
Комментариев:
7
Из за возросшей популярности сайта старый сервер, на котором он стоит сейчас, уже не справляется. В виду отсутствия достаточных средств, мы не сможем позволить себе оплату хорошего хостинга и уж тем более покупку нового сервера, поэтому просим вас помочь. Если у кого то есть работающий сервак, готовый нас принять, пожалуйста пишите в коменты. Заранее благодарим за помошь.

PS: Если в ближайшие дни проблему решить не удастся, то проект скорее всего будет закрыт...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
15 декабря 2005 12:51
Просмотров:
2130
Комментариев:
4
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и этот небоскреб - мой...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
14 декабря 2005 23:27
Просмотров:
3139
Комментариев:
12
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
14 декабря 2005 22:01
Просмотров:
2355
Комментариев:
9
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
14 декабря 2005 21:11
Просмотров:
2145
Комментариев:
4
“Все надо делать с юмором!” -сказал палач рубя голову дольками…
***
Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
poZZitive
дата:
14 декабря 2005 18:50
Просмотров:
1820
Комментариев:
7

  • Обезболивающие средства
  • Почему вам это необходимо: Единственно верное средство от похмелья – это время, говорит доктор Гай Рэтклифф, директор Британского медицинского совета по алкоголизму. Однако вы можете ослабить головную боль болеутоляющими таблетками. Лучше всего использовать растворимый в воде парацетамол, так как он способствует еще и восстановлению водного баланса в организме.
    Как это действует: Парацетамол действует на мозг, блокируя особые энзимы, отвечающие за распространение боли. Его преимущество перед ибупрофеном и аспирином в том, что он не раздражает стенки желудка (которым прошлой ночью и так досталось).
    Оценка: 8
    Это правда помогает? Да, помогает. Выбор наших экспертов – растворимые таблетки Solpadeine Plus, избавляющие от головной боли в рекордные сроки.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    4 / 2
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    poZZitive
    дата:
    14 декабря 2005 17:20
    Просмотров:
    1842
    Комментариев:
    4
    Участковый ойболит краснаярской медсончасте, как абычна, пренимал пациентаф, выписавал рицепты хуйпрачтеш почерком, ф перерывах между бальными нагебалсо пад стол и закыдывался укрепляющчими арганизм медикоментаме. Фсе было чинно, часы тикале, в углу пагибал ат засухи забытый медперсаналом фикус и ничево не предвещчало хуйни.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    4 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    poZZitive
    дата:
    14 декабря 2005 15:40
    Просмотров:
    2278
    Комментариев:
    5
    Больной у доктора:
    - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете…
    Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
    - Гы-гы-гы, хуясе!

    В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    10 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    13 декабря 2005 23:59
    Просмотров:
    1697
    Комментариев:
    7
    1. Просто так снёс.
    2. Случайно удалил.
    3. Нажал не на ту кнопку.
    4. Был пьян и куражился на сайте
    5. Хотелось кого-нибудь позлить.
    6. От меня ушла девушка.
    7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
    8. В знак протеста против беспредела гаишников.
    9. Ко мне пришла девушка.
    10. Надо было хоть что-то грохнуть.
    11. Не помню.
    12. Тренировался.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    10 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    13 декабря 2005 23:16
    Просмотров:
    3659
    Комментариев:
    13
    Овен
    Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

    Телец
    Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    13 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    13 декабря 2005 23:16
    Просмотров:
    2015
    Комментариев:
    14
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    13 декабря 2005 21:34
    Просмотров:
    2278
    Комментариев:
    19
    Требеются желающие пополнять сайт интересными материалами, так как один я со всем не справляюсь. Что и откуда можно брать я подскажу. Все вопросы и предложения по этому поводу в коментарии...
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    7 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    13 декабря 2005 21:24
    Просмотров:
    3013
    Комментариев:
    8
    1. Товарищи, друзья, не срите на края!
    Для этого есть яма - держите жопу прямо!

    2. Лучше нет влагалища, чем очко товарища:
    Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.

    3. Пока я здесь сидел и срал,
    Мой хуй свернулся в интеграл...

    4. Чем сосать солёный клитор,
    Лучше выпить водки литр.

    5. Работа нам похуй, нам труд не товарищ,
    Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

    6. Я здесь сидел и горько плакал,
    Что много ел и мало какал.

    7. Я в рот ебал бы тех поэтов,
    Что пишут здесь, а не в газетах.
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    6 / 2
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    13 декабря 2005 20:51
    Просмотров:
    1856
    Комментариев:
    3
    Константин Львович Эрнст сел в такси.
    - Останкино! - бросил он таксисту.
    - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
    - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
    - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
    - Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
    - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
    - Мы поедем или нет?
    - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
    - Мы поедем сегодня или нет?
    - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
    Однако через метров двести машина опять остановилась.
    - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
    - Вы издеветесь надо мной?
    - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
    - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
    - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    3 / 0
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    12 декабря 2005 23:18
    Просмотров:
    2615
    Комментариев:
    21
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    12 декабря 2005 23:10
    Просмотров:
    1781
    Комментариев:
    11
    97 бейсбольных команд участвуют в ежегодном турнире. В этом турнире победитель выбирается по старой системе исключения. То есть эти 97 команд разбиваются на пары и команды каждой пары играют друг против друга. После того как проигравшие команды исключаются, победители снова делятся на пары, и т.д. Сколько игр нужно сыграть, чтобы определить чемпиона?
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    2 / 1
     
     
     
     
     
     
     
     
    Автор:
    Crazy
    дата:
    12 декабря 2005 23:05
    Просмотров:
    2658
    Комментариев:
    4
    Случилась эта историйа очинь и очинь давно. В адной стране, багатой нефтью шописдес, жыли были два брата-акробата брата-царя. Бабла была у них немеряно, шта пазваляло садержать такой сибе ничего гарем на двести женчин и питнасать маладых мальчигов( евнухами , бля, канешна, а ни то, шта все падумале). Так вот. Собралсо както рас один ис братьев па имини, дапустим, Шахмат, в гости к другому, придположым,Шахпату, уже атьехал на вирблюди пару киламетрав, вдрук «Йобанарот, барсетку блянах зобыл». Хуйассе, там пачпарт, бля, права, гандоны любимыйе… Вирнулсо, канешна, хоть и хировая примета. Заходит в спальню и чиста па настайашиму ахуйиват, патамушта евойный евнух энергично пердолит адну ис жон…Видать, ножыкам нивсьо пачикали мальчонку…Чо тут гаварить…Взял мужыг тапор и давай к ибиням рубать и пака всехнах женсчин и мальчигов не парубал, ниастанавилсо.. Четатель, пайми, такие, блять, жосткие времина были, а мужыг нимнога панервничал, чо с ниво вазьмёш, он жы царь… Памылсянах, пириоделся и вновь к брательнику направилсо..
    Добавить в избранное>
    Рейтинг:
    2 / 0
     
     
     
     
     
    Наверх