Автор:
Crazy
дата:
10 января 2006 18:00
Просмотров:
2293
Комментариев:
9
 
 
 
 




 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
10 января 2006 17:49
Просмотров:
1905
Комментариев:
18
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
10 января 2006 17:47
Просмотров:
12148
Комментариев:
14
Все помнят эту необычную Optimus клавиатуру, клавиши которой имеют маленький OLED-дисплей, разработанную по дизайну студии Артемия Лебедева? Так вот, на официальном сайте студии уже появилась информация о сроке ее выхода – 1 февраля 2006 года. Напомним, что это беспроводная QWERTY клавиатура, каждая клавиша которой имеет собственный дисплей, отображающий текущие функции каждой из них. Кроме того, эта клавиатура имеет дополнительный блок клавиш слева для управления режимами и приложениями. Пока что нет никаких сведений о цене, но предположительно, такое удовольствие обойдется где-то в районе 300 у.е.


Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
10 января 2006 15:47
Просмотров:
2339
Комментариев:
7
Она мне говорит: «Я с друзьями не сплю из принципа!» Странные у вас принципы девушка. Я вот с друзьями очень даже сплю. Друзья частенько довольными остаются!

Она мне говорит: «Нет! Не буду с тобой спать! Мы ведь просто друзья!» Ну дык, в комнате всего одна кровать, не уж то я хозяин дома спал бы на полу? И нехуй жаловаться, что спина болит, если не можешь поступиться принципами! Так те дуре и надо!

Она мне звонит:

- Нам скучно! Можно мы в гости приедем?

- Кто вы?

- Ну, я с подругой?

- С какой?

- Ты ее не знаешь?

- Приезжайте…
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 января 2006 23:40
Просмотров:
1919
Комментариев:
8


задержанный товар конфискован полюбому :)
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 января 2006 22:36
Просмотров:
2514
Комментариев:
7
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
-Ты что там делаешь?-с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
-Не видишь? Голову тебе рублю,- пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
-И как успехи?- поинтересовался Дракон.
-Не мешай!- злобно огрызнулся мужик.
-Ладно,- покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
-Слушай, а зачем тебе моя голова?- спросил Дракон через полчаса.
-Да она мне нафиг не нужна,- ответил мужик.
-А рубишь зачем?
-Так надо.
-Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 января 2006 21:22
Просмотров:
1825
Комментариев:
10
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 января 2006 17:08
Просмотров:
6397
Комментариев:
34


черный юмор...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
18 / 4
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 января 2006 16:15
Просмотров:
2880
Комментариев:
12
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 января 2006 15:55
Просмотров:
1951
Комментариев:
7
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 января 2006 15:47
Просмотров:
2124
Комментариев:
12
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
9 января 2006 15:44
Просмотров:
1802
Комментариев:
7
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
8 января 2006 19:57
Просмотров:
2115
Комментариев:
7
-Мальчик мой, иди сюда, садись мне на коленки, я поведаю тебе историю,- древний, сгорбленный старик, сидящий в широком кресле, жестами приглашал подойти к себе светловолосого юношу, стоящему у окна.
-Дед, блять, ты гонишь, ты бы хоть трусы одел, а потом приглашал,- юноша метнул в сторону старика гневный взгляд.
-Упс, внучя, извини, склероз…Да, мне явно не хватает половинки мозга, потерянной мною в Великой Болотной Битве…
-Деда, так ты что, участвовал в этом сражении? Почему ты до сих пор молчал?
-Тихо, тихо….Никто не должен этого знать…Тёмные Силы до сих пор мечтают со мной расправиться….Если я тебе скажу, кто я, ты будешь молчать?
-Буду молчать, дед, никому ничего не скажу, только если пытать не будут … Или если бабок много не предложат…
Добавить в избранное>
Рейтинг:
3 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Fighter
дата:
8 января 2006 16:24
Просмотров:
4197
Комментариев:
4
Останавливает ГАИшник иномарку, стандартные вопросы о запрещенном: - Оружие? - Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет... Гаишник сильно удивленный продолжает: - Наркотики? - Вот пожалуйста, героин 20 кило на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка... Гаишник совсем охреневший: - Ну, а в багажнике?... - А в багажнике труп..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!! - ... а, ну всё в порядке, проезжайте!


В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"... ладно, она накрасится"...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 3
 
 
 
 




 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 января 2006 18:37
Просмотров:
2216
Комментариев:
7
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 января 2006 18:33
Просмотров:
1981
Комментариев:
13
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 января 2006 16:08
Просмотров:
1872
Комментариев:
10
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 января 2006 16:06
Просмотров:
2416
Комментариев:
20
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 января 2006 15:56
Просмотров:
2304
Комментариев:
22
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
7 января 2006 15:33
Просмотров:
2026
Комментариев:
10
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Detsl
дата:
7 января 2006 14:59
Просмотров:
1940
Комментариев:
4
Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр:
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было.
Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
6 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 20:23
Просмотров:
2072
Комментариев:
14
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 20:19
Просмотров:
1938
Комментариев:
5
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Sssssука!»
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 20:15
Просмотров:
2262
Комментариев:
5
Если тебе лижут задницу - не обольщайся, может быть это для смазки!

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох.й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох.й!!

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя
пид.рас", спросить Фросю.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 16:25
Просмотров:
1697
Комментариев:
6
Старовато, но после НГ неплохо =)

Мой прошедший год
Работа:
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
Добавить в избранное>
Рейтинг:
2 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 13:34
Просмотров:
2126
Комментариев:
15
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 01:28
Просмотров:
3913
Комментариев:
22
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 01:27
Просмотров:
2972
Комментариев:
12


Супер игрушка.. , очень много уровней!!!

Скачать (1,3 Мб)
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 01:15
Просмотров:
1802
Комментариев:
8
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 01:12
Просмотров:
2101
Комментариев:
7
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 00:59
Просмотров:
1759
Комментариев:
7
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 00:51
Просмотров:
2355
Комментариев:
11
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 00:36
Просмотров:
3171
Комментариев:
13
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
6 января 2006 00:36
Просмотров:
1996
Комментариев:
7
1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.
2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.
3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.
5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 0
 
 
 
 
 
Наверх