uCrazy.ru

Полностью переписан принцип отправки сообщения в разделе "Связь", и исправлена функция регистрации новых пользователей. Теперь все работает как и было задумано:)...

Приходит грузин к доктору и говорит:
-Доктор помогитэ, он у мэня встаёт и все видят и щтаны рвются. что мнэ делать?
А доктор говорит:
- а вы его к ноги привяжите верёвкой.
Грузин приходит через день и опять жалуеться, что типа непомогает и всё такое. А ему врач советует его к ноге привязать цепью.
Картина: Идёт по улитце грузин. на остановке выходит прямо перед ним КРАСИВЕЙШАЯ девушка (ну грудь попка всё просто супер). Грузин падает на землю и начинает кричать дурным голосом.аха к нему кидаеться с криком :
-Что с вами мужчина?!?!?! Вам помочь?
А он ей:
-Уйды от меня.А то ногу вирвет!!!!!!!!!!!!!!!

Евросеть уже известна своими рекламными акциями - разденься чтобы получить телефон и тп...

Теперь они взялись за сусликов..

Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, хуй с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.

Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.

- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.
- Я …

Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение:
- Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже...

Приходит мужчина устраиваться на работу. Разговаривает с начальником.
Начальник говорит: "В принципе, вы меня устраиваете. Приходите завтра к 7 часам на работу, но работать мы начинаем только с 9-ти.
Мужик спрашивает: "А зачем тогда к 7-ми, если работа начинается в 9?
-"Потому что с 7-ми до 9-ти мы чешим яйца, а работу начинаем в 9."
Мужик спрашивает: “А можно я буду приходить к 9-ти, поскольку у меня нету яиц.
Начальник отвечает: - "Нет проблем"
Проходит 2 недели. Начальник вызывает мужика к себе: "Вы знаете, вам нужно будет отныне приходить на работу к 7-ми часам".
Мужик удивлённо: - "В чём дело??? У меня же нет яиц!!??"
Начальник: - "Дело в том, что мы взяли на работу человека, у которого нету рук."


Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете зеркало лучше не вешать...

Это знают даже дети -
хуже нет вещей на свете,
чем наркотики, вино,
сигареты - все одно.

Что для общества есть зло?
Алкоголь есть враг всего!
Губит алкоголь вовсю
жизнь и печень, и семью.
Жизнь людей из-за вина
и опасна и трудна.
Вы прикиньте-ка скорей -
сколь хороших бы вещей
люди сделать бы смогли,
если были бы трезвей?

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

жмите далее...

Скачать (4.5 Мб)

Дальше больше....

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
4. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).

дальше еще 3 фотки....

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Я yзнал что y меня
Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy

Слышь, братан, стольник не займешь?
- Пошел нахуй…
Эпиграф. Он же – повод к дальнейшему диалогу.


- Ты кого нахуй послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нахуй, ща урою здесь, гандон сраный!!! Сука, очко порву!!! Пидорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку: хуй готов!
(Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но… ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!).
- Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас… э-э… нахуй. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает. Чисто спорадически…
- Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В ебальник захотел?
(Так, прогресс налицо. Наебальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу «урою». «Я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы…». Мандельштам, епт!).
- Если быть до конца откровенным, то в ебальник, как вы изволили выразиться, мне бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос?

Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело - сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену похуй.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?

Из собраний СМС:
1. “Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”.
2. “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”.
12. “Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?”
13. “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”.
14. “Коля, я жду тебя у заднего прохода.”
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. “Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой”
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. “Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!”
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Сиводня в касмичиских вайсках случилась хуйня, таваресчи. Спутнек “Мажайск - 5” блять низахотел атдиляцца от рокеты-насителя и в данный момент, вместе с ней, находицца хуй знает где.

Тачнее, знает не толька хуй, но и прицтавитель касмическава агенцтва, каторый саапщил буквальна следусчее:

“Все разгаворы на тему, што мы мол праебале ачиридной ваенный спутнек – эта наглый песдёж и правакацэя! Мы блиа биспесды точно знаем, где сичас находиццо наш спутнек! Он савсем не проебалсо, а вместе с 3-ей, ну иле накрайняк с 4-ой ступеньйу рокеты-насителя балтаеццо на орбите! Тагжэ вазможна версея, што он ёбнулсо в Севирный Ледавитый акеан, за кампанею со 2-ой ступеньйу рокеты! Как гаварицца, хуй ево знает, но савиршэнно ачевидно, што он савсем не праибалсо, как пишут наглые журнолисты! Надеюсь, йебивашумать, што я развеел все вашы самнения?!” – прояснил ситуацэю наш источнег.

Вот так дела.. Пока мы пили пиво, оказывается...
Известная порно-актриса, бывшая участница проекта "Дом-2" и начинающая певица Елена Беркова вышла замуж за бизнесмена из Санкт-Петербурга Владимира Химченко. Свидетелями на свадьбе стали сын спикера Госдумы Бориса Грызлова и Зинаида Шляк, которая, как и невеста, участвовала когда-то в "Доме-2". Жених уверил журналистов, что прошлое Лены "осталось в прошлом" и теперь у нее началась новая жизнь, в которой он никому не даст жену в обиду.