Автор:
Crazy
дата:
25 ноября 2005 17:21
Просмотров:
2634
Комментариев:
9
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
7 / 2
 
 
 
 




 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
25 ноября 2005 16:49
Просмотров:
2490
Комментариев:
17
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
25 ноября 2005 16:25
Просмотров:
2404
Комментариев:
10
Вечная тема - женщины и высокие технологии.

Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес “типа от сервера” со следующим содержанием: “Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии”
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти “ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА”. Она невнятно, что-то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
10 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
25 ноября 2005 16:21
Просмотров:
12917
Комментариев:
11
Играет наркоман в “Кто хочет стать миллионером”.
Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес?
А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро
Hарк: Я беру помощь зала.
Галкин: Голоса распределились так:
Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов, Артемон - 93 процента,
Пьеро - 1 процент.
Hарк: Тогда Артемон.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.
Hарк: Опппа! Сто рублей! Hичтяк!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?
Hарк: 50/50.
Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и
Мальвина.
Hарк: Тогда Мальвина.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!
Hарк: Опппа! Двести рублей! Hичтяк! Зашибись!!!
Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?
Hарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Hамана...
Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А!
Есть чего? Сколько? В восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!
Добавить в избранное>
Рейтинг:
13 / 9
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
24 ноября 2005 23:15
Просмотров:
2693
Комментариев:
12
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
24 ноября 2005 23:06
Просмотров:
3404
Комментариев:
8
И хоть я физически здоровый,
Не болел уже лет пять подряд,
Иногда без бабы так херово,
Что все пять конечностей болят.


* * *
Ты ушла без видимой причины,
Ну и черт с тобой, не в первый раз.
Я бы не считал себя мужчиной,
Не имея бабы про запас.


* * *
Я всегда, когда влюбляюсь
Очень глупо улыбаюсь.
Результат бывает крут –
Мне обычно не дают.


Секс в общежитии
Мы скрипели кроватью до первой звезды...
А утром соседи мне дали пизды.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
11 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
24 ноября 2005 22:59
Просмотров:
4847
Комментариев:
31
Добавить в избранное>
Рейтинг:
23 / 14
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
24 ноября 2005 17:21
Просмотров:
2912
Комментариев:
19
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
24 ноября 2005 17:17
Просмотров:
6991
Комментариев:
11
Ачиридная смишная хуйня случилась в Швейцареи и, што характерно, праизашла она в стриптис-клубе. Да-да, дарагие падонке, я и сам в ахуе. Аказываеццо, што в Швейцарие есть нитолька банки, в каторых нармальные потсоны прячут спизжэные чесным трудом деньги, но дажы стриптис-клубы, а можыт быть дажэ и бардели. Я, чесна гаваря, в Швейцареи не был, да и типерь ужэ канешно хуй паеду, патаму как делать там ужэ нехуй. Буквально на днях, швейцарскей горат Кинберг панёс тежолую шопесдетс утрату, а иминно, сгарел до тла местный очаг культуры – стриптис-клуп. А было это так.

Аднажды пагожым асенним днём, кагда есчо ништо не предвесчало хуйни, к гаспадину Бенедикту Франку, хазяену клуба с галажоппыми танцовщецами стриптиза, пришол пажарный инспектар, мать ево ёп. А надо замететь, што пажарные инспекторы это такой сцуко зловредный народец, каторый преходет всигда нихуйа ниажыданно, как блять панос. Вот и этот ебантей тожэ не был исключенеем и припёрся в стриптиз-клуп прямо с утра. И давай, сцука такая, задавать сваи нетактичные блять вапросы: “Как, мол, ваш стриптис-клуп? Не падкачает ли он, в случее чиво, в смысле пажарной охраны?”
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
24 ноября 2005 17:10
Просмотров:
5064
Комментариев:
31
и улыбается так по доброму.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
9 / 20
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
24 ноября 2005 17:03
Просмотров:
2728
Комментариев:
10
Ф панидельнек вечером ахуенна заболел зуб. Заболел шопесдец. Порыл аптечку - йод, эхинацэйа и еще че-та от гриппа. Ни вотки-коньяка, ни анальгина-димидрола ни прочих наркотеког не было. Тем временем на часах было уже хуйзнаеткакмного времене, и оптеке ужэ быле закрытэ. Да и бобла ф кармане было 10 рублейъ с мелачйу. Фскрылса, пашол в круглосуточнэй за сегоретаме. 2 пачъке на ночь. Сижу, ресуйу, апсчаюсь с полуночнекаме ЯПа. Прекладэвал к зубу фсё, что знал о народнэх срецтвах леченийа хвори. Яндэкс присаветавал пару сотен стаматалагичиских клинек и абратицца к психеатру па поваду депрессии, возникайущей ф случае острой зубной боли. Паржал. В пять утра начало аканчатильна срэвать башню. Прилёк на диванчег, сказаф по аське Тигре, шо йа 10 минут поваляйус, ибо сафсем песдец. Лег, раскрыл йебало для вентеляцэи бальнога зуба. И уснул. На 2 часа, как рас до работы. Праснулса с затекшэй челюстьйу - йебало так и осталос открытэм. Пашол на работу - засветицца, шо типа йа не умир, и взять бобла. А патом уехал в Обненск, дамой. В правериную временем, а такжэ ртаме и кошэлькаме знакомых фирму. Полшэстова вечира, апдолбаннэй пенталгином и анальгином, захажу ф вестибюль. Разговаривайу с дамочкай на ресэпшене:
- Здрассьте.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
7 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
24 ноября 2005 16:50
Просмотров:
2561
Комментариев:
8
Аказываеццо, што метрапалитэн это не толька крайне палезный и удобный в бальшом гораде транспарт, но и смешная, я бы дажэ сказал, йумаристическая хуйня. К сажыленею, этова видимо низнал 23-летний маладой еблан из горада Нюёрка, катораму в этот день пачимуто приспичило блять праехацца с ветерком в метро. В итоге чювак с лёхкастьйу вашол в первую дисятку долбайобов планеты. Предлагайу и нам с ваме парадовацца за паренька и заадно пажылать ему дальнейшых успехаф на нелёхкой ниве долбойебизма.

Итаг, 23-летний ебантей стаял на пероне метро, кавырял в носу, сеял ебальнеком па старанам и ажыдал пребытия ачириднова поезда. Атчевото, поезд нихуйа неспишыл. Да што там ниспишыл! Поезд, сцука такая, просто нагло апаздывал и негры, каторые в изабилие шароёбилесь па перону, наченали заметно нервничеть и играть ачком. Тагда наш гирой, крикнув штота типо: “Эй, маи чорные братьйа! Я щас пасматрю, где ево носит, етитьевомать!”, горда направилсо к краю перона с цэльйу выглянуть, не идёт ли там поизд.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
5 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
24 ноября 2005 13:41
Просмотров:
3052
Комментариев:
23
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
24 ноября 2005 12:59
Просмотров:
2791
Комментариев:
20
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
23 ноября 2005 21:11
Просмотров:
6229
Комментариев:
35
 
 
 
 




 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
23 ноября 2005 20:52
Просмотров:
2660
Комментариев:
10
Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.

Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим.

на дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.

Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.

Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.

Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.

Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.

Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ.
Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинут старый черно-белый телевизор.

Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
7 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
23 ноября 2005 20:50
Просмотров:
2511
Комментариев:
16
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
23 ноября 2005 20:48
Просмотров:
3048
Комментариев:
11
1. Вы:
а) натуральная блондинка
б) крашеная блондинка
в) крашеная армянка

2. У вас:
а) длинные ресницы
б) длинные ноги
в) длинный нос

3. Вы закончили:
а) школу
б) университет
в) минет

Если вы в первом вопросе ответили "а" - вы блондинка
Если вы в первом вопросе ответили "б" - вы крашеная блондинка
Если вы в первом вопросе ответили "в" - вы крашеная армянка
Добавить в избранное>
Рейтинг:
4 / 5
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
23 ноября 2005 20:47
Просмотров:
4850
Комментариев:
23
Этот тест последняя разработка американских психологов..

Узнай какой ты человек..

На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин

Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результат далее...
Добавить в избранное>
Рейтинг:
19 / 18
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
22 ноября 2005 23:27
Просмотров:
6452
Комментариев:
33
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
22 ноября 2005 23:26
Просмотров:
3737
Комментариев:
9
Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Всегда помните: если кто-то толкнет вас в левое плечо, не сопротивляйтесь толчку - следуйте ему и контролируйте правым кулаком.

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
14 / 4
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
22 ноября 2005 23:16
Просмотров:
2835
Комментариев:
9
Новый 'Фейри' с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо…

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Сволочь - это состояние души...

В кривых руках и калькулятор зависает!

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
7 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
22 ноября 2005 23:09
Просмотров:
2859
Комментариев:
9
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
Добавить в избранное>
Рейтинг:
13 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
22 ноября 2005 23:05
Просмотров:
4826
Комментариев:
35
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
22 ноября 2005 23:02
Просмотров:
3574
Комментариев:
21
Каждый говорит о могуществе Китая.
Может быть тайна в том, что они видят вещи иначе.
Посмотри на картинку, сразу и не разбереш что на ней.
Но когда побробуешь сделать косые глаза или с помощью рук сделать их узкими.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
13 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
22 ноября 2005 23:01
Просмотров:
7177
Комментариев:
26
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
22 ноября 2005 22:58
Просмотров:
3727
Комментариев:
13
Чего только не услышишь порой на скучных лекциях от убеленных сединами преподавателей! Их перлы иной раз веселят похлеще любого анекдота

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов».

После Павла I на российском престоле женщин больше не было…

– Студент, вы что, действительно такой умный?
– Кто, я?
– Ну не я же!


Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

Добавить в избранное>
Рейтинг:
20 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
22 ноября 2005 22:55
Просмотров:
5851
Комментариев:
19
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
21 ноября 2005 22:19
Просмотров:
3010
Комментариев:
9
- Весь урок не вылезал из портфеля. - Высморкался в рисунок товарища. - На музыке опять пел много лишнего.

- Ваша дочь боится козла больше, чем меня. Физрук.
- На уроке физкультуры ходила вразброд.
- Бегала на уроке физкультуры.

Гм... Когда корова дает хорошее молоко?
Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку...
А заставь корову бегать?! То-то же!
К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!

- В столовой стучал зубами.
- На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак!
(Молодец парень - это все же лучше, чем зря стучать зубами.)

А если родители дают деньги на еду, учителя все равно недовольны:
- Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

Добавить в избранное>
Рейтинг:
8 / 1
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
21 ноября 2005 22:18
Просмотров:
2773
Комментариев:
8
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
21 ноября 2005 22:16
Просмотров:
3459
Комментариев:
22
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
21 ноября 2005 22:12
Просмотров:
3312
Комментариев:
7
Господи, ты опять?! Как ты меня достала! Запомни раз и навсегда эти вопросы, которые ты мне постоянно задаешь, и почему ты их не должна задавать

Когда ты придешь домой?

Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться!

Чем от тебя пахнет?

От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально.

По какому поводу?

(см. пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто потому, что захотел выпить спиртного.

Ты меня любишь?

Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь!

Когда мы пойдем гулять?

Добавить в избранное>
Рейтинг:
14 / 2
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
21 ноября 2005 22:11
Просмотров:
4521
Комментариев:
25
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
21 ноября 2005 22:07
Просмотров:
2726
Комментариев:
6
Мнения пользователей Microsoft:

Рамиль Гайнулин (инженер-электроник), Стрежевой
11 мая

Здрасте. Мы использовали и будем использовать ворованное ПО в нашей компании. Ваш запрос по-поводу покупки ПО для нас не имеет значения. Нам наплевать на ваши угрозы. Вот был у нас на серваке виндоус 2000 и мы собираемся его проапдейтить до виндоус 2003, диск мы уже надыбали. Кстати есть у нас классный ДВД-диск «Все Виндос от 3.11 до XP» рулез полный. Переводим контору на XP. Кстати принесли нам диск с Оффисом 2003, хорошо поломан легко ставить. Главбух увидела и ей понравилось просит поставить, да и девчонкам из бухгалтерии тоже заинсталим.

Microsoft отвечает

Рамиль, мы очень надеемся, что использование вашим предприятием нелицензионных копий нашего программного обеспечения еще какое-то время не скажется на работе вашей организации, а главное на клиентах «ТомскАвиа», но настоятельно рекомендуем вам срочно провести процедуру риск-менеджмента и сделать для себя соответствующие выводы.

Гы гы гы microsoft.com/Rus/Be-Legal/PeopleSay/Default.mspx
Добавить в избранное>
Рейтинг:
9 / 0
 
 
 
 
 
 
 
 
Автор:
Crazy
дата:
18 ноября 2005 20:54
Просмотров:
5863
Комментариев:
42
 
 
 
 
 
Наверх