- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!
А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!
Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"
На второй: "Или здесь!"
Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров.
Китайские карликовые пони - 2 ведра.
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!
Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!
А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!
Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"
На второй: "Или здесь!"
Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров.
Китайские карликовые пони - 2 ведра.
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!
Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.
Кто пройдёт все уровни респект тому
Суть головоломки: мышкой сдвинуть все точки так, чтобы линии между ними не пересекались.
Далее это же только поле 1000х1000 чтобы удобнее было
Суть головоломки: мышкой сдвинуть все точки так, чтобы линии между ними не пересекались.
Далее это же только поле 1000х1000 чтобы удобнее было
Однажды я гулял по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотор,тут“Бац “ко мне кондуктор подходит,и говорит,“Тетя уступи место!“-а я говорю что не курю,так этот ребенок как начнет плакать….Но я не растерялся,и как дал ему по роже,он хватается за коленку и кричит-“Моя спина!Моя спина!“-а я думаю,может он совем е*анулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли!“-ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу груши,так я не успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит чтобы все сложила в кулечек!А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взял я деньги и ушёл...
Больше я в Лес не ходил
Эта новасть, из сереи “Ахуевайте с нами, ахуевайте как мы, ахуевайте сильнее нас!”, пришла к нам из Конады. Сущность абассаки састаит в том, што канацкий суд нидавно аправдал аднаво ебантея, каторый обвинялсо в изнасилование. А аргументом для аправданея паслужыло то, што хитражоппый крендель сумел даказать, што в мамент палавой ебли он....спал. Папытаемсо вассатанавить ход сабытей.
33-х летний чувак пазнакомилсо с симпотичной пелоткой на вичиринке. Весь вечер эта парочка нихуйственно атжыгала, в ризультате чиво, ужэ к палуночи оба аказалесь ужратыми в састаянее “гавнище абыкновенное”. Ришыв атложыть палавую еблю до лутшых вримён, парочка проста завалилась спать. Но дажы нисматря на то, што палавой хуй абвиняемова горда тапорщился в трусах, ништо не предвесчало изнасилаванея.
33-х летний чувак пазнакомилсо с симпотичной пелоткой на вичиринке. Весь вечер эта парочка нихуйственно атжыгала, в ризультате чиво, ужэ к палуночи оба аказалесь ужратыми в састаянее “гавнище абыкновенное”. Ришыв атложыть палавую еблю до лутшых вримён, парочка проста завалилась спать. Но дажы нисматря на то, што палавой хуй абвиняемова горда тапорщился в трусах, ништо не предвесчало изнасилаванея.
Лет в двенадцать Павел сделал открытие, перевернувшее всю его жизнь. Играя с друзьями на ближней стройке, он замешкался и не успел метнуть подальше бутылку из-под шампанского, начинённую карбидом. Промедление стоило Павлу четырёх пальцев. Единственный плюс внезапной инвалидности - школа забыта на два месяца. Павел слонялся по двору, с перебинтованной рукой, чувствуя себя героем и ветераном, ловя завистливые взгляды приятелей.
Халява закончилась внезапно и странно. Через две недели оторванные пальцы отросли. С ровными и гладкими ногтями. С первозданно-чистой кожей. Хирург в поликлинике оторопело разводил руками и мямлил что-то про <впервые в практике>, про <известные случаи спонтанной регенерации>. А мама просто поставила толстую свечку в ближайшей церквушке.
Павел сообщил одноклассникам, что пальцы ему пришили, а сам стал экспериментировать с собственным телом. Результаты оказались волнующими. Мелкие повреждения зарастали на Павлике сразу, а более серьёзные увечья, на которые решился экспериментатор, самоликвидировались за один-два дня.
У Павла вырос выбитый в драке зуб. Исчез старый шрам над бровью. Выпрямилась носовая перегородка. Павел стал абсолютно здоровым человеком.
Халява закончилась внезапно и странно. Через две недели оторванные пальцы отросли. С ровными и гладкими ногтями. С первозданно-чистой кожей. Хирург в поликлинике оторопело разводил руками и мямлил что-то про <впервые в практике>, про <известные случаи спонтанной регенерации>. А мама просто поставила толстую свечку в ближайшей церквушке.
Павел сообщил одноклассникам, что пальцы ему пришили, а сам стал экспериментировать с собственным телом. Результаты оказались волнующими. Мелкие повреждения зарастали на Павлике сразу, а более серьёзные увечья, на которые решился экспериментатор, самоликвидировались за один-два дня.
У Павла вырос выбитый в драке зуб. Исчез старый шрам над бровью. Выпрямилась носовая перегородка. Павел стал абсолютно здоровым человеком.
Мультик о любви. Вроде бы нарисовано не идеально, но мульт мне понравился. Понравилась идея. Смысл мульта в том, что зверьку (заяц вроде бы) понравился зверек (зайчиха получается). Но не долго пришлось любоваться. Зайчиху подстрелил охотник. И заяц мстит. Очень даже жизненно. Рекомендую посмотреть.
Скачать (912 Кб)
Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
На исповеди:
- Батюшка, согрешила я. Миньет сделала.
- Да, дочь моя, велик твой грех. А как долго?
- 15 минут.
- Иди прочти "Отче Наш" 25 раз ...
На другой день:
- Батюшка, Опять согрешила я.
- Опять миньет? А как долго?
- 30 минут.
- Иди прочти "Отче Наш" 50 раз ...
На другой день:
- Батюшка...
- Как долго сосала?
- 50 минут.
- Иди дососи еше 10 минут, потом приходи. Не силен я в дробях
- Батюшка, согрешила я. Миньет сделала.
- Да, дочь моя, велик твой грех. А как долго?
- 15 минут.
- Иди прочти "Отче Наш" 25 раз ...
На другой день:
- Батюшка, Опять согрешила я.
- Опять миньет? А как долго?
- 30 минут.
- Иди прочти "Отче Наш" 50 раз ...
На другой день:
- Батюшка...
- Как долго сосала?
- 50 минут.
- Иди дососи еше 10 минут, потом приходи. Не силен я в дробях
Палиндром - фраза, читающаяся одинаково как слева направо, так и справа налево.
Не убили меня, я не мил и буен
Нагло бог оболган
Хапни бабин пах!
Ведан, ох, и туч напев,
Едет Ева, звонко лев
Вел окно в завете дев,
Епанчу тихо надев...
На в лоб, болван!
Он дивен, палиндром, и ни морд, ни лап не видно...
"Я Лена!" Б....! А Неля?
Аргентина манит негра
Леша на полке клопа нашел.
Сон ведала - купил Егоров творог, ел и пукал Аде в нос.
Не убили меня, я не мил и буен
Нагло бог оболган
Хапни бабин пах!
Ведан, ох, и туч напев,
Едет Ева, звонко лев
Вел окно в завете дев,
Епанчу тихо надев...
На в лоб, болван!
Он дивен, палиндром, и ни морд, ни лап не видно...
"Я Лена!" Б....! А Неля?
Аргентина манит негра
Леша на полке клопа нашел.
Сон ведала - купил Егоров творог, ел и пукал Аде в нос.
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать "Значит так, ебутся два пидараса...
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать "Значит так, ебутся два пидараса...
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!
Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
И как после этого жить, если за работу заплатили всего тридцать
сребреников?
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!
Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
И как после этого жить, если за работу заплатили всего тридцать
сребреников?
Жил был этот, как его.
Ну, и значит, и того.
Жило это самое
Со своею мамою.
Был еще один чудак -
Это, в общем, значит, так,
И его любимый зять.
Звали зятя Так сказать.
А жену
Звали Ну...
А соседа
Звали Это...
А его родители -
Видишь ли и Видите ли...
И еще какой-то Э-э-э
Жил на верхнем этаже...
И дружили они все...
Ну, и значит, и вообще...
Ну, и значит, и того.
Жило это самое
Со своею мамою.
Был еще один чудак -
Это, в общем, значит, так,
И его любимый зять.
Звали зятя Так сказать.
А жену
Звали Ну...
А соседа
Звали Это...
А его родители -
Видишь ли и Видите ли...
И еще какой-то Э-э-э
Жил на верхнем этаже...
И дружили они все...
Ну, и значит, и вообще...
Зачем тебе родная уши?
И без ушей ты хороша.
Ты без ушей гораздо лучше.
Поверь ты мне, моя душа.
Давай мы их ножом отрубим
И пустим в небо. В дальний путь.
Раз мы с тобой друг друга любим
То без ушей уж как-нибудь…
Зачем тебе глаза родная?
Клади их в тазик жестяной.
Они там будут, взор лаская,
Моргать под теплою водой.
И без ушей ты хороша.
Ты без ушей гораздо лучше.
Поверь ты мне, моя душа.
Давай мы их ножом отрубим
И пустим в небо. В дальний путь.
Раз мы с тобой друг друга любим
То без ушей уж как-нибудь…
Зачем тебе глаза родная?
Клади их в тазик жестяной.
Они там будут, взор лаская,
Моргать под теплою водой.
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Я их выбросил в окошко -
Очень здорово летят!
Родила вчера котят.
Я их выбросил в окошко -
Очень здорово летят!
Список составлен по сумме отрицательных оценок, собранных в ходе тестов модных новинок популярными компьютерными сайтами. «Они выглядят замечательно на полках, но у каждого есть изъян. Помните: вас предупреждали!» — пишет PC Magazine.
10. Oakley Thump: очки со встроенным mp3-плеером. Для многих поклонников hi-tech солнцезащитные очки за 500 долларов с функциональностью музыкального плеера кажутся хорошей идеей. «Вовсе нет. Пуговицы наушников плохо сидят в ухе, стекла оставляют желать лучшего, а дизайн вторичен. И что вы будете делать, если захотите послушать музыку ночью?» Лучше купить отдельно очки, iPod, да еще сэкономить половину суммы.
9. Voodoo Doll D210: компьютерный блок, призванный поразить компактностью и необычным дизайном. «Voodoo засунула внутрь корпуса размером с хлебницу два процессора, два жестких диска, но забыла клавиатуру, мышь и монитор. Если вы все же купите это, имейте в виду, что вам заодно понадобятся затычки для ушей. Потому что все это хозяйство работает с воем взлетающего Boeing 747».
8. H2i SimplyTouch OpticalBar: накладка, обещающая превратить любой монитор в сенсорный. «Реальность противоречит посулам. OpticalBar размещается над экраном и отслеживает касания монитора пальцем в разных местах. Увы, работает это медленнее, чем официант под утро на банкете, к тому же часто интерпретирует касания неправильно». Если вам так нужен сенсорный экран, лучше купить планшетный ПК, считает PC Magazine.
10. Oakley Thump: очки со встроенным mp3-плеером. Для многих поклонников hi-tech солнцезащитные очки за 500 долларов с функциональностью музыкального плеера кажутся хорошей идеей. «Вовсе нет. Пуговицы наушников плохо сидят в ухе, стекла оставляют желать лучшего, а дизайн вторичен. И что вы будете делать, если захотите послушать музыку ночью?» Лучше купить отдельно очки, iPod, да еще сэкономить половину суммы.
9. Voodoo Doll D210: компьютерный блок, призванный поразить компактностью и необычным дизайном. «Voodoo засунула внутрь корпуса размером с хлебницу два процессора, два жестких диска, но забыла клавиатуру, мышь и монитор. Если вы все же купите это, имейте в виду, что вам заодно понадобятся затычки для ушей. Потому что все это хозяйство работает с воем взлетающего Boeing 747».
8. H2i SimplyTouch OpticalBar: накладка, обещающая превратить любой монитор в сенсорный. «Реальность противоречит посулам. OpticalBar размещается над экраном и отслеживает касания монитора пальцем в разных местах. Увы, работает это медленнее, чем официант под утро на банкете, к тому же часто интерпретирует касания неправильно». Если вам так нужен сенсорный экран, лучше купить планшетный ПК, считает PC Magazine.
Бабочки пробуют еду своими лапками.
Когда утка крякает, никогда не бывает эха, и никто не знает почему.
За 10 минут, ураган создаёт больше энергии, чем все ядерные оружия вместе взятые.
В среднем, 100 человек каждый год задыхаются до смерти собственными ручками.
Лизнуть свой локоть физически невозможно.
Обычно люди больше боятся пауков, чем смерти.
90% водителей такси в Нью-Йорке - недавно приехавшие имигранты.
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
1 человек из 2 миллиардов будет жить до 116 лет или дольше.
Можно заставить корову подняться по лестнице, но невозможно заставить её спуститься.
Женщины мигают в два раза чаще, чем мужчины.
Когда утка крякает, никогда не бывает эха, и никто не знает почему.
За 10 минут, ураган создаёт больше энергии, чем все ядерные оружия вместе взятые.
В среднем, 100 человек каждый год задыхаются до смерти собственными ручками.
Лизнуть свой локоть физически невозможно.
Обычно люди больше боятся пауков, чем смерти.
90% водителей такси в Нью-Йорке - недавно приехавшие имигранты.
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
1 человек из 2 миллиардов будет жить до 116 лет или дольше.
Можно заставить корову подняться по лестнице, но невозможно заставить её спуститься.
Женщины мигают в два раза чаще, чем мужчины.
Дарова, дети…Это йа, Гаврила Симёнович…Сьодня миня канкретна напрягли росказывать вам всякую ботву пра такуйю савиршенна для миня нипознаную науку, как математига…Чесна аваря, мне для патсчьотав баблосав проста нужын кальгулятар и всьо.. Матиматига нипричьом… Йа дажы зобыл, чо такойе таблица умнаженийа..Гы-Гы…(вам,. дитвара, рикамендуйю не зобывать, а учицца, учицца и жрать пабольше, как завищал нам труп Ильеча, лежащий в Мавзалее….). Пра матиматическийе законы ваапще малчу.. Всьо зобыл…Помню тока, шта тиорему нада была ишшо даказывать, типа:
-У Синичкиной две сиськи и ана класна ибёцца .., -йа карешам гаварю такуйю тиарему..
-А ну ка докажы,-отвичают мне майи падвыпившые каришы…
-Синичкина, бигом сюда,- кричу йа, и она, прибижав, доказываит…
С аксиомай слажнее…Вот йа слышал ат аднаго ниибацца граматнага стоража: Зимля круглайя и ниибёт.. Нихуйова? Типа нада паверить в эту батву и нистараццо праверить…Но а как в такойе паверишь? Если былаб так, то люди с другой стараны Зимли все бы наибнулись давно к ибиням с шарека( падазриваю, шта всьо так и есть, тока малчатнах все…)….Ну да и хрен сними…
-У Синичкиной две сиськи и ана класна ибёцца .., -йа карешам гаварю такуйю тиарему..
-А ну ка докажы,-отвичают мне майи падвыпившые каришы…
-Синичкина, бигом сюда,- кричу йа, и она, прибижав, доказываит…
С аксиомай слажнее…Вот йа слышал ат аднаго ниибацца граматнага стоража: Зимля круглайя и ниибёт.. Нихуйова? Типа нада паверить в эту батву и нистараццо праверить…Но а как в такойе паверишь? Если былаб так, то люди с другой стараны Зимли все бы наибнулись давно к ибиням с шарека( падазриваю, шта всьо так и есть, тока малчатнах все…)….Ну да и хрен сними…