Грядущая новогодняя ночь будет на секунду длиннее, чем обычно. Об этом РИА "Новости" сообщили в Национальном институте стандартизации и технологии США.
"Дополнительная секунда будет добавлена на атомных часах в нашем институте в Болдере (штат Колорадо), а также в других научных учреждениях по всему миру", - отметили в институте.
Дополнительная секунда будет добавлена из-за неравномерного вращения Земли, на которое влияет как лунное притяжение, так и ряд других факторов, например атмосферные и внутриземные процессы.
"При обычной ситуации последней секундой уходящего 2005 года должен был стать момент времени 23 часа 59 минут 59 секунд 31 декабря, а первой секундой уже нового года 00 часов 00 минут 00 секунд 1 января 2006 года.
"Дополнительная секунда будет добавлена на атомных часах в нашем институте в Болдере (штат Колорадо), а также в других научных учреждениях по всему миру", - отметили в институте.
Дополнительная секунда будет добавлена из-за неравномерного вращения Земли, на которое влияет как лунное притяжение, так и ряд других факторов, например атмосферные и внутриземные процессы.
"При обычной ситуации последней секундой уходящего 2005 года должен был стать момент времени 23 часа 59 минут 59 секунд 31 декабря, а первой секундой уже нового года 00 часов 00 минут 00 секунд 1 января 2006 года.
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
Отправь ссылку на эту открытку 10 -ти своим друзьям и будете тебе счастье в новом году.
P.S: Счастье и так будет но так будет ещё больше :-) Удачи.
P.S: Счастье и так будет но так будет ещё больше :-) Удачи.
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Опыт постановки стаканов сотрудниками софтвеpной компании и иже к ним примазавшимися
Как известно, Пpогpаммист ставит y кpовати два стакана: полный и пyстой. Один — если захочет пить, дpyгой — если не захочет.
Ведyщий пpогpаммист — yже четыpе стакана: два пyстых и два полных. Многолетний опыт подсказывает, что так надежнее.
Дизайнеp — стакан с водой, кисточки и акваpельные кpаски. Хотя бы во сне поpисовать на бyмаге.
Вебмастеp — тpидцать восемь стаканов pазличной фоpмы и емкости, заполненных водой всевозможных цветов. Чтобы обеспечить совместимость со всеми позами во всех фазах сна.
Убоpщица баба Маня — ведpо с водой: «Ишь ты, опять наследили, иpоды!»
Системный администpатоp пpотянет к кpовати водопpоводнyю тpyбy для автоматического обновления воды в стакане и yстановит сигнализацию по всей длине — для защиты от хакеpа.
Как известно, Пpогpаммист ставит y кpовати два стакана: полный и пyстой. Один — если захочет пить, дpyгой — если не захочет.
Ведyщий пpогpаммист — yже четыpе стакана: два пyстых и два полных. Многолетний опыт подсказывает, что так надежнее.
Дизайнеp — стакан с водой, кисточки и акваpельные кpаски. Хотя бы во сне поpисовать на бyмаге.
Вебмастеp — тpидцать восемь стаканов pазличной фоpмы и емкости, заполненных водой всевозможных цветов. Чтобы обеспечить совместимость со всеми позами во всех фазах сна.
Убоpщица баба Маня — ведpо с водой: «Ишь ты, опять наследили, иpоды!»
Системный администpатоp пpотянет к кpовати водопpоводнyю тpyбy для автоматического обновления воды в стакане и yстановит сигнализацию по всей длине — для защиты от хакеpа.
Ва Флариде, камрады, аказываеццо есть не тока потные кубинки, дешовые ямайские шышки, пляжи бес ништякоф и взлетнайа паласа NASA (Need Аnother Seven Astronauts*© ). Ну там исче есь и пасадачная, но ей пачимута ретка пользуюцца ф паследнее время. Ещо там есть и тьурьмы, што беспседы не гарманирует с акружаюсчей, напаминаюсчей парадайс, апстанофкай. Но хуле, тюрьма была пастроена, невзирая на иделическую кортину южнава пабирежья и неебет.
Ф самом деле, надаш кудата сажать апкурившихся шышык кубинтсев и афрачорных братиеф млатших (хомми, хей, бро)? Не убивать же их? Хатя хуиво знаит. В Варониже, я так понил,пасвоиму решают такие праблемы. Ну иле там кто-нить аткажицца залезать ф касмичиский пипиладз и невыдержаф, вдарит па сьебатору перет самым стартом. На фсе эти случаи и пастроина это флариццкая кузницца ахтунга пад названием 'Майами Дейд' (ф пер. 'Увидеть майямскава пахана и памиреть').
Ф самом деле, надаш кудата сажать апкурившихся шышык кубинтсев и афрачорных братиеф млатших (хомми, хей, бро)? Не убивать же их? Хатя хуиво знаит. В Варониже, я так понил,пасвоиму решают такие праблемы. Ну иле там кто-нить аткажицца залезать ф касмичиский пипиладз и невыдержаф, вдарит па сьебатору перет самым стартом. На фсе эти случаи и пастроина это флариццкая кузницца ахтунга пад названием 'Майами Дейд' (ф пер. 'Увидеть майямскава пахана и памиреть').
Ахуенная, на мой фсглят, новасть приписдила к нам ис далекава гишпанскава края. Некий дон Педра, решил забижать в супермаркет на предмет затарить немнога синьки и быстрапригатавляемаво даширага. С тех пор как он развелся са сваей супругай это был ево абычный рацеон. Ну а паскока прецтаяла раждественская ночь он решил взять нескалька аднаразавых тарелок шоп пажрать как челавеку. И тут ево серце бешино закалотилось пад нестираной пять лет рубажгой. В заляпаных спермой мятых бруках праизашло непанятнае шивиление.
-"Че эта за хуйня са мной, карамба, тысяча каридцких быкоф мне в жеппу?" - спрасил сам сибя дон Педра. - "Нада завязывать жрать сухой дашираг - да дабра не давидет". Но дело было савсем не прадуктах быстрава петания. Он увидил перид сабой такую, да боли в яйтсах, знакомую жеппу в анфас.
-"Че эта за хуйня са мной, карамба, тысяча каридцких быкоф мне в жеппу?" - спрасил сам сибя дон Педра. - "Нада завязывать жрать сухой дашираг - да дабра не давидет". Но дело было савсем не прадуктах быстрава петания. Он увидил перид сабой такую, да боли в яйтсах, знакомую жеппу в анфас.
Встречаются двое знакомыx.
~ Слышь Калян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00 ?
~ Ну был, а что?
~ Да так, xотел подойти, потом подумал “Да пошел он на xуй.”
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю… А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем…
-Доктор у моего мужа х”й не стоит.
-Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
-Откуда вы знаете?
-У меня на вас тоже не стоит.
~ Слышь Калян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00 ?
~ Ну был, а что?
~ Да так, xотел подойти, потом подумал “Да пошел он на xуй.”
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю… А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем…
-Доктор у моего мужа х”й не стоит.
-Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
-Откуда вы знаете?
-У меня на вас тоже не стоит.
* Аффтар — автор текста
* Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
* Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. * Аффтар пеши исчо — Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
* Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (полное Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуализм. В широком смысле слово «ахтунг» является синонимом гомосексуализма. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
* Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова.
* Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
* Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. * Аффтар пеши исчо — Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
* Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (полное Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуализм. В широком смысле слово «ахтунг» является синонимом гомосексуализма. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
* Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова.
Если ты посрал зараза
Дёрни ручку унитаза,
Если ты не срал, а пёрнул,
Нахуя ты ручку дёрнул.
---
Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик!
Тише, Танечка не плач!
Ставь пузырь - достанем мяч!!!:)))
---
Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пиздень, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нехуй валяться у столба.
Дёрни ручку унитаза,
Если ты не срал, а пёрнул,
Нахуя ты ручку дёрнул.
---
Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик!
Тише, Танечка не плач!
Ставь пузырь - достанем мяч!!!:)))
---
Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пиздень, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нехуй валяться у столба.
Домовладелец одного из домов в Порту Macquarie в NSW решил наконец-то заняться ремонтом крыши, а точнее что-то там к чему-то приварить при помощи сварочного агрегата. Все бы ничего, но уже поднявшись на крышу наш герой столкнулся с проблемой — балон с кислородом от аппарата никак не хотел принимать устойчивое положение и норовил соскользнуть с покатой крыши. Решение проблемы возникло незамедлительно и подкупало своей простотой. Чтобы баллон не скользил чувак решил на время ПРИВАРИТЬ его к кровле крыши! Это было последнее решение в его жизни — вместе с крышей дома взрывом окончательно снесло крышу и незадачливому австралийцу.